WebPsicólogos https://www.webpsicologos.com Psicología online profesional Tue, 17 Sep 2019 10:59:46 +0000 es hourly 1 https://wordpress.org/?v=5.2.3 https://www.webpsicologos.com/wp-content/uploads/2015/12/cropped-webpsic-cuadrado-32x32.png WebPsicólogos https://www.webpsicologos.com 32 32 Cómo actuar ante problemas de socialización en niños y niñas. https://www.webpsicologos.com/blog/como-actuar-ante-problemas-de-socializacion-en-ninos-y-ninas/ https://www.webpsicologos.com/blog/como-actuar-ante-problemas-de-socializacion-en-ninos-y-ninas/#respond Tue, 17 Sep 2019 10:49:00 +0000 https://www.webpsicologos.com/?p=17288 La entrada Cómo actuar ante problemas de socialización en niños y niñas. aparece primero en WebPsicólogos.

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Es muy complicado observar cómo nuestros hijos e hijas tienen problemas de socialización y no poder ayudarles.

A través de este post voy a tratar de ayudarte a saber cómo enfocar la situación y donde obtener ayuda.

Importancia de la socialización en un niño o niña.

Como padres, nos preocupan todos los aspectos de nuestras hijas e hijos. Queremos saber si mi hijo no se relaciona bien con sus iguales o no.

Las relaciones sociales con su grupo de iguales es uno de los aspectos que observamos con preocupación cuando consideramos que no funcionan de forma saludable.

Queremos que nuestros hijos se relacionen de correctamente,

  • Que sean valorados por su grupo y que valore al resto de compañeros.
  • Que no sufran agresiones y que no agredan a otros compañeros.
  • Que esté integrado.
  • Que tenga amigos y amigas.

Y nos encontramos muchos casos donde estas relaciones sociales de nuestros hijos o hijas no son tan funcionales como nos gustaría.

Aquí necesito hacer un alto en el camino y dejar un aviso claro a todos los padres y madres que lean este artículo.

Tus hijos e hijas no van a ser como esperas que sean.

Como padres y madres, hay que tener claro que nuestra descendencia no van a ser las personas que soñamos que sean.

Cada niño y cada niña tiene su personalidad y nunca o casi nunca cumplen con las expectativas que sus padres y madres han depositado en ellos.

Siempre nos va a gustar que fueran más responsables, o más sociales, o más ordenadas, o más inteligentes o deportistas o más…

Así que, en cuanto a su forma de relacionarse y socializarse, como madre o como padre tendrás que estar atenta a darle tu apoyo, a hacerle sentirse querido, a que pueda expresar lo que le preocupa, pero:

El motivo para intervenir es que sus relaciones sociales sean disfuncionales, no que no sean como tu consideras que deberían ser.

Lo importante en las relaciones sociales infantiles no es que sean muchas o pocas, no es que sea “popular” o no, o que sea muy extravertido o introvertido.

Lo importante es que las relaciones sociales sean satisfactorias, sean saludables y les aporten valores positivos en su construcción de la persona que son y serán.

Cómo mejorar la socialización en niños y niñas

Si teniendo en cuenta lo anterior, valoramos que nuestra hija o nuestro hijo no tiene suficientes interacciones sociales o estas no son satisfactorias, como padres debemos y podemos ayudarlos.

Podemos ayudarles y enseñarles estrategias para hacer amigos y amigas. Podemos reunirnos y hablar con el profesorado para que nos ayuden.

Por cierto, cuando hables con los profesores de tus hijos o hijas, suele ser más interesante escuchar lo que te dicen antes que ir tú a decirles lo que pasa. No te olvides que son expertos por formación y experiencia en educación infantil y su valoración suele ser acertada.

Podemos generar en casa espacios de escucha y comunicación para que nos cuente lo que pasa y lo que siente.

Podemos generar interacciones controladas (con hijos o hijas de amigos y familiares) y podemos buscar grupos que apoyen su socialización de forma satisfactoria (por ejemplo los grupos tipo Scout suelen ir muy bien para chicos y chicas con dificultades para relacionarse).

Y si  como madre o como padre detectas que hay un problema y no sabes como ayudar a tu hijo o a tu hija, lo más inteligente es buscar ayuda y orientación profesional.

 

 

 

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Como superar un problema emocional https://www.webpsicologos.com/blog/como-superar-un-problema-emocional/ https://www.webpsicologos.com/blog/como-superar-un-problema-emocional/#respond Mon, 29 Jul 2019 18:19:56 +0000 https://www.webpsicologos.com/?p=17170 La entrada Como superar un problema emocional aparece primero en WebPsicólogos.

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En el post de hoy voy a contarte como superar un problema emocional que no te sientes capaz de resolver.

Cuando nos enfrentamos a un problema debemos tener claro que necesitamos resolver dos cuestiones:

  • Cómo solucionar el problema (Qué y cómo hacerlo)
  • Como superar el problema a nivel emocional (de donde sacar las fuerzas para hacerlo)

Si bien voy a nombrar un plan general de  resolución de problemas, voy a centrarme en la segunda parte, en como gestionar las emociones negativas que nos impiden poner en práctica las soluciones racionales

Cómo solucionar un problema

Cuando te encuentras con un problema, da igual que sea matemático, laboral, personal o de cualquier otra índole es necesario realizar tres tareas:

  • Definir el problema
  • Decidir la estrategia de resolución
  • Aplicar la estrategia y evaluar el resultado.

Y en cada una de estas tres fases pueden cometerse errores que nos van a impedir solucionar el problema en cuestión. en este post lo explican muy bien

Definir el problema: En demasiadas ocasiones no se define bien el problema, por lo que cualquier estrategia que se ponga en marcha no va a funcionar, porque el problema está mal planteado.

En terapia es habitual utilizar las primeras sesiones para ayudar al cliente a definir correctamente el problema que tiene, porque en muchas ocasiones nos llegan pacientes que se sienten mal, pero no saben a que se debe (no ha sabido definir el problema).

Decidir la estrategia de resolución: Una vez que hemos decidido el problema, hay que buscar cual es la mejor estrategia para solucionarlo.

Y en esta fase es más importante ser capaces de plantear alternativas de resolución que acertar con la estrategia idónea.

En terapia, nos encontramos muy a menudo con personas que ante un problema aplican una y otra vez la misma estrategia de resolución y se frustran porque no consiguen solucionarlo.

Elegir una buena estrategia no es fácil, pero por lo menos debemos tener claro que las estrategias que no han funcionado hay que desecharlas y atreverse a probar otras alternativas.

Aplicar la estrategia y evaluar el resultado: Sólo con decidir una estrategia no van a solucionar los problemas. Es necesario poner en prácticas esta solución y evaluar si han funcionado o no para solventar la situación.

En terapia encontramos casos en los que el problema esta bien definido, la estrategia es correcta pero se falla a la hora de aplicar, por lo que ni se consigue solucionar el problema ni evaluar si la estrategia ha sido buena para solucionarlo (porque en realidad no se ha llegado a aplicar.

como superar un problema

Como superar el problema a nivel emocional

Y así llegamos la segunda cuestión con al que iniciaba este post.

Cuando buscamos como superar un problema, hay factores que nos van a hacer capaces de afrontarlo y otros que nos van a impedir poner en marcha las estrategias de resolución.

Y es que, en demasiadas ocasiones, solucionar un problema implica tomar opciones y decisiones que no nos gustan y que nos hacen sufrir. Y sufrir no nos gusta a nadie y tratamos de evitarlo.

Y cuando evitamos el sufrimiento que nos genera la posible solución del problema, lo único que hacemos es alargar la situación, alargar el problema y en realidad nos generamos más sufrimiento.

Son muchos los casos que nos llegan a consulta que el origen de la ansiedad, la depresión, los problemas de autoestima o los problemas de pareja es por no tener las fuerzas suficientes para hacer “lo que sabes que tienes que hacer” para solucionar la situación.

Cuando te autoengañas

Y es que nuestro cerebro esta diseñado para que no suframos y encuentra la forma de boicotear las decisiones que hemos tomado, convenciéndonos de que hacer lo que sabemos que no tenemos que hacer (para solucionar el problema) en realidad no va agravar el problema.

  • La mujer adicta a las drogas que recae porque “hoy es una excepción y no voy a volver a engancharme”.
  • El estudiante que no estudia hoy porque “mañana voy a estudiar 14 horas seguidas”.
  • La persona depresiva que no acepta que no tiene fuerzas para hacer nada pero que “mañana si voy a hacer los ejercicios que me ha mandado la psicóloga”.
  • El infiel que se compromete a dejar de serlo pero que retoma contacto con su amante “sólo para saber cómo le va”.

Y podría continuar poniendo cientos de ejemplos de como nos autoengañamos  para evitar el sufrimiento que nos genera el poner en prácticas las decisiones y estrategias que sabemos que nos van a llevar a solucionar el problema que tenemos.

Como vencer al autoengaño

Me gustaría decirte que tengo el truco perfecto para conseguirlo y que va a ser fácil, pero te estaría mintiendo.

La única forma de como afrontar un problema a nivel emocional es asumir el sufrimiento que va a generar y ser consciente de que te va a tocar pasarlo mal a corto plazo para conseguir un beneficio a largo.

Sufrir, pasarlo mal, no es plato de buen gusto pero en demasiadas ocasiones es la mejor opción que tenemos y la única que nos va a permitir solucionar el problema.

Por ello, es necesario tomar un compromiso con uno mismo y asumir el sufrimiento que va a generar la decisión tomada.

Y cuidado con las recaídas

Tengo que reconocer que en demasiadas ocasiones las personas somos expertas en boicotearnos.

Cuando decides afrontar un problema y asumir que lo vas a pasar mal un tiempo, lo más difícil es empezar. Los primeros días siempre son los que peor se pasa.

Y resulta que, en muchas ocasiones, cuando se ha avanzado en la solución del problema, cuando ya no duele tanto la decisión tomada, cuando parece que todo va viento en popa, nos permitimos una recaída, pensando que va a ser algo sin importancia y nos acaba llevando de nuevo a etapas iniciales de sufrimiento.

No te confíes y se constante y consistente en la aplicación de la solución del problema.

  • Porque si has dejado las drogas, un consumo esporádico es muy mala idea.
  • Porque si has creado la rutina de estudio, darte permiso para saltártela un día es aceptar que puedes saltarte dicha rutina.
  • Porque si ante una depresión estás haciendo el esfuerzo de aumentar tu actividad, un día de volver a regodearte un tu tristeza te va a hacer retroceder en el proceso.
  • Porque si has decidido dejar a tu amante, no te aporta nada saber cómo le va.

Deja en paz tus viejos dolores. Cuando dejen de visitarte, no los vuelvas a invitar

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Reflexión de la extraescolar «inteligencia emocional» https://www.webpsicologos.com/blog/reflexion-de-la-extraescolar-inteligencia-emocional/ https://www.webpsicologos.com/blog/reflexion-de-la-extraescolar-inteligencia-emocional/#respond Mon, 15 Jul 2019 15:20:47 +0000 https://www.webpsicologos.com/?p=17101 La entrada Reflexión de la extraescolar «inteligencia emocional» aparece primero en WebPsicólogos.

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Una vez finalizada la extraescolar “intelgiencia emocional” toca jornada de reflexión, y por ello he decidido escribir este artículo y compartirlo con todas las personas interesadas en el tema y con todas las familias que me han ayudado a escribirlo como forma de agradecimiento ya que me motivan a seguir creciendo y a mejorar en lo que hago.

Día tras día he podido aprender junto a cada niña y niño con sus aportaciones, su pensamiento crítico, sus puntos de vista que me impulsan a cambiar mis ojos por ojos de niño/a  y adolescente, por lo que agradezco muchísimo cada instante ya que me han ayudado a crecer profesionalmente y como madre.

Al terminar el curso les he planteado personalmente cuatro preguntas que de modo muy resumido y representativo comento a continuación:

¿Cuántas Actividades Extraescolares son recomendable? ¿Cuáles son las mejores?

¿Qué has aprendido?

  • He aprendido emociones nuevas (frustración, a diferenciar los celos de la envidia,…), a identificarlas y gestionarlas (la ira que antes me llevaba a actuar de manera inadecuada, la frustración que me hacía tirar la toalla, a enfrentarme a mis miedos que tanto me limitaban,…)
  • A relajarme y respirar mejor, a practicar mindfulness, a disfrutar del estado de calma,…
  • Potenciar más mis sentidos
  • Escuchar a los demás
  • Emplear un lenguaje asertivo
  • Lo que es el bullying y qué hacer
  • A respetar más y a ser más tolerante
  • ….

En este punto voy a resaltar dos comentarios:

“He aprendido a cambiar mi actitud porque ahora sé que Yo puedo”

“Parece que ahora tengo los sentidos más desarrollados, como que escucho/veo/huelo mejor”

Inteligencia Emocional desde la infancia

¿Qué es lo que más te ha gustado de la extraescolar «inteligencia emocional»?

  • La escucha activa
  • El mindfulness
  • Los juegos: los más votados son los que hemos realizado para trabajar los sentidos y la creatividademocional
  • Trabajo en equipo
  • Las fichas: han sido votadas por los más pequeños (entre los más grandes ha habido también una gran votación pero en la pregunta de lo que menos les ha gustado)
  • El saludo de yoga
  • Compartir y presentar sus objetos personales ante sus compañeros y compañeras
  • Por último, lo más votado entre todos ¡Los cuentos!, algunos de ellos son:

“Orejas de mariposa”, “El cazo de Lorenzo”, “Si yo tuviera una púa”, “Palabras con corazón”, “Mi cuerpo es mío”, “Monstruo Rosa”, “Yo voy conmigo”, “Como mola tu escoba”, “Hoy no juegas”, “Lágrimas bajo la cama”, “Un regalo diferente”, “Pequeño conejo blanco”, “Chivos, chivones”, …

Resalto dos comentarios:

“A mí, lo que más me ha gustado es saber qué es el bullying y qué hacer, creo que es un tema tan importante que deberíamos conocerlo bien todos”

“A mí lo que más me ha gustado es vencer mis miedos, ya duermo sin luz”

¿Qué es lo que menos te ha gustado?

  • Los grupos formados por los más grandes lo tienen clarísimo: las fichas que les preparo para fomentar que se conozcan mejor y por ello son más lentas de hacer ya que requieren bastante reflexión (sobre todo los que están en su primer año de extraescolar y están empezando a hacerlo). Los veteranos y veteranas en el tema se encuentran mucho más sueltos y no les lleva tanto tiempo ni esfuerzo.
  • Algo nombrado en casi todos los grupos es “Cuando por hacer el tonto hemos perdido tiempo y no hemos podido hacer mindfulness al final de la clase”

En este punto me sorprendieron dos contestaciones:

“Dar dos clases del miedo: decidí en un grupo dedicar dos clases a la gestión del miedo porque lo consideré necesario. A este comentario le respondieron rápidamente: “Noooo, que gracias a eso ahora me puedo mover por la noche yo sola en mi casa”

El juego libre, prefiero hacer más mindfulness: en los grupos formados por los más pequeños dejo, una vez finalizada la clase y hecha la relajación o el mindfulness, un poquito de juego libre ya que obtengo mucha información sobre su actitud, su manera de relacionarse,…

Los miedos en los niños

¿Qué ha sido lo más divertido de la actividad extraescolar «inteligencia emocional»?

  • La clase en la que vimos el asco
  • Los juegos en los que trabajamos la tolerancia a la frustración
  • Dinámicas en las que trabajamos la autoestimaemocional
  • Juegos mindfulness y relajación
  • Dinámicas y juegos para trabajar: la memoria, la atención, la concentración, la creatividad, la empatía,…
  • Los teatros
  • Las dinámicas de risoterapia
  • “El Rosco de Pasapalabra Emocional” que hice para repasar de forma lúdica todo lo trabajado durante el curso

Del Revés: Una película sobre emociones, recuerdos y familia

Mamás y papás: ¿Qué cambios habéis notado en vuestros hijos e hijas?

  • Conoce las emociones y ha aprendido a gestionarlas (miedo, ira, celos, envidia, frustración,…). Ha vencido sus miedos, su enfado no termina en rabietas tan fuertes (“Mamá, déjame que ahora estoy un poco nerviosa”),…
  • Nos enseña en casa a todos qué podemos hacer y por ello han disminuido las discusiones en casa. Nos ha enseñado a enfadarnos sin faltar al resto y a utilizar un lenguaje no agresivo.
  • Expresa más los sentimientos, habla más y va venciendo su timidezemocional
  • Muestra más sus emociones, ahora es más cariñoso
  • La seguridad en él o ella misma me la han mencionado la mayoría. Este aumento de autoestima les ha ayudado a otras cosas: al respeto hacia el resto, a la disminución de discusiones en casa con su hermano/a, al cambio de actitud y la tolerancia a la frustración, a no ser tan sumiso y ha aprendido a defender lo suyo sin faltar al resto, a mejorar las relaciones con sus amigos ya que no siente la necesidad de humillar/… al resto para ser una persona importante dentro del grupo, ya no se pelea con el resto de compañeros,…
  • Cuenta con una mayor motivación hacia el estudio, está más tranquilo/a y atiende más en clase, tiene una mayor concentración,…
  • Su actitud ha cambiado a la hora de enfrentarse a nuevas dificultades
  • Ha perdido sus tics
  • Noto que empatiza más
  • ….

De nuevo, voy a resaltar algunos comentarios:

Es la única extraescolar que va siempre contenta y nunca ha dicho que no le apetezca ir”

“Cuenta con entusiasmo y curiosidad cada tema que tratáis en clase”

“Noto que su gran falta de autoestima ha bajado y le ha llevado a no llamar tanto la atención para buscar el cariño y la aceptación del resto por lo que ya no chincha tanto. Valoro mucho esta semillita porque va dando resultado y estoy segura de que con el paso del tiempo, y en esa época tan difícil como es la adolescencia, le va a ayudar en su crecimiento”

Gracias a todas las mamás y a todos los papás

Gracias a todas las mamás y a todos los papás por darme la confianza de ayudarles a sembrar en sus hijos e hijas este tema tan importante, gracias a su motivación por crecer como personas y a su esfuerzo por ser grandes modelos en casa, ya que con todo ello estamos cambiando el mundo, estamos ayudando a construir adultos felices que se quieren y con ello, adultos que saben respetar y querer al resto.

Carta a las familias de una psicóloga feliz

Vuestros comentarios me ayudan a continuar…

Este verano ME COMPROMETO a buscar más dinámicas para que sigan aprendiendo, porque si de algo estoy segura, es que sin emoción no hay aprendizaje, plantear de manera lúdica cada tema y seguir contribuyendo a sembrar motivación en crecer como persona, en perseguir nuestros sueños, a la curiosidad, descubrir nuestros talentos, y ayudar a dejar un mundo mejor que en el que estamos,…y una habilidad muy importante que debido a tanta estimulación se está perdiendo, que es la creatividad.

La inteligencia emocional nos acompaña toda nuestra vida, por lo que se trabaja cada día. Los niños y niñas nos observan a todas horas y aprenden más por lo que ven que por lo que oyen, de nada sirve explicarle que intente llevar su ira de una manera más positiva sin violencia (verbal o no verbal) si cuando nos enfadamos con ellos damos nosotros un golpe en la mesa o les gritamos, ¡SEAMOS UN EJEMPLO!

“La inteligencia emocional, permite tomar consciencia de nuestras propias emociones, comprender los sentimientos de los demás, tolerar las presiones y frustraciones que se soportan; así como, acentuar la capacidad de trabajo en equipo y adoptar una actitud empática y social, que brindará más posibilidades de desarrollo social” Daniel Goleman.

¡Nos vemos en octubre con más y mejor!

 

Información Actividad Extraescolar Educación Emocional

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Cómo salir rapidamente de una situación angustiante https://www.webpsicologos.com/blog/como-salir-rapidamente-de-una-situacion-angustiante/ https://www.webpsicologos.com/blog/como-salir-rapidamente-de-una-situacion-angustiante/#respond Mon, 08 Jul 2019 15:30:55 +0000 https://www.webpsicologos.com/?p=17069 La entrada Cómo salir rapidamente de una situación angustiante aparece primero en WebPsicólogos.

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Ante una situación angustiante, que nos desborda, una de las reacciones más habituales, es la de intentar salir de ese “agujero negro” lo antes posible.

Herramientas para la gestión de la ansiedad (conductuales)

10 síntomas de estrés y ansiedad

Esto es adaptativo, ya que una vez identificado el problema, lo esperable seria, que cuanto más rápido se actuase, antes lo podríamos dar por resuelto. Parece sencillo, pero…

La dificultad se produce, cuando el propio intento para disminuir la angustia que se siente, se convierte en un factor extra, que contribuye al malestar.

Es decir, a la situación problema, se añade otra dificultad, el propio intento de solución del problema.

¿Es extraño querer salir de una situación angustiante lo más rápido posible?

Por supuesto que no, tal como hemos mencionado anteriormente, es totalmente adaptativo. Lo que sucede es que resulta adaptativo en una situación de vida o muerte, en una cuestión de supervivencia.peligro fuego

Por ejemplo, detectas que hay fuego en la vivienda y sales corriendo tan rápido como puedes para salvar tu vida.

No obstante, este mecanismo de supervivencia, en situaciones de ansiedad y angustia, agrega más ansiedad, angustia, posible culpabilidad o sentimientos de inutilidad, derivados de los intentos frustrados por salir del problema.

Las arenas movedizas: una metáfora perfecta para darse cuenta de la ineficacia de la solución más rapida

A continuación, os propongo leer y/o escuchar, como prefiráis, una adaptación escrita para este post, de la metáfora de las arenas movedizas, que aparece en el libro Terapia de Aceptación y Compromiso: Proceso y práctica del cambio consciente (Mindfulness) de Steven C. Hayes, Kirk Strosahl y Kelly G. Wilson.

Puedes leer la metáfora en este post o escucharla en audio pulsando aquí, cómo prefieras.

Metafora de las arenas movedizas (versión adaptada para este post):

Imagina que vas caminando, llevas tiempo andando por un camino que cada vez resulta más complicado, te encuentras con muchos obstáculos, vas cortando la vegetación que te impide el paso, entonces das un paso más y sin saber cómo, te ves inmerso en unas arenas movedizas.

Se trata de una masa viscosa, sientes un miedo terrible, pero cuanto más intensos y rápidos son tus movimientos por salir de ella lo antes posible, la presión que esta ejerce sobre ti es cada vez mayor.

Al sentir que no puedes salir, que estas atrapado, el miedo se hace cada vez más intenso, lo sigues intentando, una vez más, otra…

situación angustianteCada vez tienes menos superficie de tu cuerpo fuera de la arena, el miedo se incrementa, piensas en la muerte, no hay escapatoria.

¿Qué alternativa podría existir?

De repente notas cómo si extiendes tu cuerpo y avanzas muy lentamente, poco a poco cómo si nadases en cámara lenta, puedes avanzar.

Avanzas lento, pero a un ritmo progresivo, con cada avance te encuentras más tranquilo/a y consciente de que te diriges hacia una meta concreta, salir de esta masa viscosa.

Durante el camino, quieres llegar más rápido a la meta, y notas como la arena te traga de nuevo, el terror aparece y te preguntas ¿habrá servido para algo todo este avance?

Empiezas a pensar en que definitivamente, el avance era una ilusión y que estas avocado a hundirte en esas arenas, sin remedio.

Decides volver a expandir tu cuerpo, volver a intentarlo, continúas avanzando lento, durante todo el trayecto.

Al cabo de un tiempo, tus manos tocan la orilla, haces presión, te impulsas, y caes exhausto en tierra firme.

¿Te ha resultado una metáfora sugerente? Aquí te dejo un link por si tienes curiosidad sobre el funcionamiento de las arenas movedizas:

Locos por la geología. ¿Cómo se producen las arenas movedizas?

Por qué podríamos fácilmente ser engullidos por las arenas movedizas

El miedo facilita que nos aferremos con fuerza a una única solución, por lo que es muy probable, que en ese momento sea complicado que nos paremos y decidamos que pasos llevar a cabo para avanzar.

La estrategia rápida, consistente en intentar aplacar el miedo rápidamente huyendo o escapando de la situación angustiante, es mucho más probable, que la estrategia lenta, reflexionar sobre el problema y los pasos secuenciales a seguir.

Que hacer ante una crisis de ansiedad

Superar la agorafobia, cuando se ha sufrido durante años ¿Es posible?

Una reflexión final: Salir después para llegar antes

La metáfora de las arenas movedizas, nos muestra como en determinadas situaciones, la solución más rápida no es la solución más adecuada.

Esta conclusión se ve plasmada en el refranero español con aquel “Vísteme despacio que voy deprisa” o  como dice el psicólogo italiano Giorgio Nardone “Salir después para llegar antes”.

Te apetece reflexionar sobre esta metáfora, puedes hacerlo en los comentarios, de la misma forma estaré encantado de leer cualquier sugerencia.

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Curso sobre Depredadores Sociales: Psicópatas y Asesinos Múltiples https://www.webpsicologos.com/blog/curso-sobre-depredadores-sociales-psicopatas-y-asesinos-multiples/ https://www.webpsicologos.com/blog/curso-sobre-depredadores-sociales-psicopatas-y-asesinos-multiples/#respond Wed, 19 Jun 2019 15:26:48 +0000 https://www.webpsicologos.com/?p=17017 Aunque el nombre del curso puede resultar impactante no podemos negar la existencia de estos «personajes» . No es cuestión de generar miedo y alarma pero cuanto más sepamos sobre la personalidad de ellos, más nos protegemos como sociedad. El curso lo organiza a+b mediación y es impartido Paz Velasco de la Fuente  (abogada y criminóloga), quien […]

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Aunque el nombre del curso puede resultar impactante no podemos negar la existencia de estos «personajes» . No es cuestión de generar miedo y alarma pero cuanto más sepamos sobre la personalidad de ellos, más nos protegemos como sociedad.

El curso lo organiza a+b mediación y es impartido Paz Velasco de la Fuente  (abogada y criminóloga), quien no nos dejará indiferentes contándonos todo lo que sabe sobre asesinos en serie y psicópatas. Se realizará el jueves 27 de junio de 16:30 a 20:30 horas en el Colegio Oficial de Arquitectos Técnicos e Ingenieros de Edificación de Albacete ( Avda Isabel la Católica nº 19, bajo)

A modo de introducción: ¿Qué es un Trastorno de Personalidad?

En la nueva edición del DSM-V (APA) se concibe el trastorno de personalidad como el fracaso en la adaptación tanto en su propia identidad como en las relaciones interpersonales. Deterioro que ha de surgir en edades tempranas (antes de los 18 años) y que ha de ser estable y consistente en el tiempo.

Tener o no determinados rasgos de personalidad no hace que tengamos un trastorno de personalidad. Los rasgos de personalidad son patrones persistentes de modos de percibir, pensar/interpretar y relacionarse o establecer vínculos sobre el entorno y con uno mismo. Cada uno de nosotros somo únicos e irrepetibles y eso lo marca también, nuestra personalidad (no se tiene ni mucha ni poca personalidad, se tiene la que se tiene) pero ¿qué es la personalidad?.

Trastorno Límite de Personalidad 

Podría definirse, a groso modo, como la parte de nosotros que decidimos poner en contacto con los demás y está formada:

  • carácter: el como hemos aprendido a afrontar las situaciones, se aprende y hace referencia al «yo hacer»
  • temperamento: la intensidad con la que vivimos las cosas, es innato y hace referencia al «yo soy»

Los rasgos de personalidad pueden dar lugar a trastornos de personalidad cuando son desadaptativos, inflexibles, de inicio temprano, presente en multitud de áreas personales y sociales, resistente al cambio y que generan una disfuncionalidad significativa y un gran malestar. Es decir, desde un pobre autoconcepto y dificultades con el autocontrol hasta relaciones tóxicas donde la empatía, la intimidad y la cooperación brillan por sus ausencia.

Algunos rasgos de personalidad en el trastorno antisocial/psicopático son la arrogancia, el egocentrismo,la  manipulación, humillación y dominancía,  la insensibilidad y la falta de empatía, de culpabilidad y de remordimientos. Seres amorales con poco interés en los derechos y seguridad de los demás y con escasa asunción de responsabilidad de sus actos ,culpando a otros de sus propios errores.

¿Tienes a un psicópata al lado?

¿A quién va dirigido?

Público en general, y muy en particular abogados, procuradores, psicólogos, docentes e investigadores, estudiantes de Derecho, Criminología o Psicología así como Magistrados, Jueces, Fiscales.

Se tratará de una actividad eminentemente práctica donde se abordará el contenido del programa de un modo ameno y muy dinámico

Contenidos del Curso

Programa del curso.

A. Homicidas múltiples.
1. Tipologías.
2. Homicidas múltiples secuenciales: asesinos en serie.
3. ¿Cómo se convierte un sujeto en asesino en serie? ¿nacen o se hacen?
4. Fases del proceso homicida: de la fantasía a la consumación.

B. Tipología delincuencial y criminológica de la mujer homicida.
1. Asesinas en la historia.
2. Perfil de la mujer homicida: modus operandi, motivaciones, victimología.
3. Tipología de mujeres homicidas. Casuística.

C. Psicopatía criminal.
1. Rasgos de la psicopatía.
2. Sociopatía vs psicopatía.
3. La escena del crimen de los asesinos psicópatas.

D. Psicópatas no criminales: psicópatas integrados.
1. Psicopatas emocionales: amor «zero».
2. Psicopatía y liderazgo.

¿Dónde puedes apuntarte?

Puedes obtener toda la información sobre precio y modo de inscribirte pinchando en el siguiente enlace

Inscripción al curso de Depredadores Sociales: Psicópatas y Asesinos Múltiples

¡Apunta interesante!…¿a qué esperas?

Bibliografia 

La reformulación de los trastornos de la personalidad en el DSM-V (E. Esbec /E. Echeburúa)

DSM-IV

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Abuso de teléfonos móviles https://www.webpsicologos.com/blog/abuso-de-telefonos-moviles/ https://www.webpsicologos.com/blog/abuso-de-telefonos-moviles/#respond Sun, 16 Jun 2019 22:07:16 +0000 https://www.webpsicologos.com/?p=16187 La entrada Abuso de teléfonos móviles aparece primero en WebPsicólogos.

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Según los datos que se barajan, casi un 50 por ciento de las personas que usan móvil tiene problemas de adicción al mismo.

En el caso de adolescentes, la cifra que maneja el Ministerio de Sanidad es de alrededor del 20% y se ha ido incrementando en los últimos años.

El problema del abuso de los teléfono móviles

Como todos sabemos, el uso del móvil en nuestra cultura actual se hace casi indispensable, si uno quiere estar dentro de la sociedad.

El problema surge cuando no controlamos de manera adecuada el uso de estos terminales y se genera en nosotros una sensación real de dependencia hacia estos dispositivos.

En general, existen muchas características que asemejan este uso indebido del móvil con lo que podríamos denominar un trastorno de adicción, aun así, los expertos en adicciones prefieren llamarlo abuso y no adicción.

Principales conductas y síntomas derivadas del abuso de teléfonos móviles

abuso de los teléfonos móvilesEntre las principales conductas y síntomas que podemos observar de quienes padecen esta nueva forma de adicción, podemos encontrar:

  • Ansiedad: Por ejemplo cuando tenemos poca batería en el móvil.10 síntomas de estrés y ansiedad
  • Agresividad: Para con aquellos que tenemos más cerca y que en un momento determinado nos alertan sobre el mal uso que hacemos de estos dispositivos
  • Problemas de Concentración: Si estoy pendiente de mi otra vida (la que el móvil me proporciona) me cuesta trabajo mantener la concentración en situaciones reales de la vida cotidiana. Suele estar presente en un gran número de adolescentes con fracaso escolar.
  • Estado de alerta constante (Estrés): Sentir que el móvil vibra estando en el bolsillo sin haber vibrado, es algo que le ha ocurrido al 80% de usuarios.Siendo  señal de que estamos en alerta constante con respecto a este objeto, aunque sea de forma inconsciente, generando un estado de estrés constante.
  • En el extremo de los casos, encontramos también lo que se denomina cómo Nomofobia: Es como se define al miedo irracional a salir de casa sin el móvil o no llevarlo encima, en un momento determinado. Si tenemos en cuenta que hoy en día estas tecnologías poseen una gran información personal del usuario, la sensación de tener el terminal perdido o no accesible, puede provocar reacciones ansiosas muy variadas.

¿Qué es una fobia?

¿Cuál es el problema principal para tratar este problema?

El problema principal con el que nos encontramos a la hora de tratar este tipo de problemática, estriba fundamentalmente en que no se puede prohibir totalmente el uso del móvil.

Cómo poner límites a un hijo adolescente

Para un adolescente de hoy esto puede significar una pérdida bastante grande y contraproducente a la hora de interactuar con sus iguales. Que la vida social de un adolescente gire en torno a un dispositivo electrónico, no es algo baladí y debería centrar los esfuerzos de la sociedad por ofrecer otras alternativas más humanas y enriquecedoras para el individuo.

Plataforma de asesoramiento sobre nuevas tecnologías

Levanta la cabeza

Objetivo del tratamiento cuando existe un abuso de teléfonos móviles

abuso de los télefonos móvilesEl objetivo fundamental de un tratamiento contra este tipo de adicción, debe centrarse en que el adolescente sea capaz de hacer un uso racional y no abusivo del móvil y sus aplicaciones.

Se puede empezar por enseñarle a no realizar determinadas rutinas que realiza constantemente con el móvil incluso sin ser consciente, como por ejemplo:

  • No mirar de una forma tan reiterada y constante el móvil a ver si he recibido algún tipo de notificación (nada es tan importante como para que tenga que ser visto y contestado al instante)
  • No mirar el móvil a altas horas de la madrugada aprovechando que me desperté por la noche
  • Procurar no atender el móvil cuando estoy manteniendo una conversación con otros que están presentes en ese momento.
  • Si estoy realizando una actividad social (cine, deporte….) no hacer caso al móvil hasta que no haya terminado dicha actividad. Cada cosa a su tiempo.

Evidentemente  todo es mucho más complejo de lo comentado en este artículo pero si por lo menos conseguimos deshabituarnos de estas prácticas nocivas estaremos un poco más cerca de hacer un buen uso de los terminales móviles.

Si te sientes identificado con alguno de los síntomas anteriormente comentados y quieres empezar a controlar el uso que haces del teléfono móvil empieza por los pequeños pero pasos que acabas de leer y por supuesto consulta con un profesional.

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Plataforma de asesoramiento sobre nuevas tecnologías https://www.webpsicologos.com/blog/plataforma-de-asesoramiento-sobre-nuevas-tecnologias/ https://www.webpsicologos.com/blog/plataforma-de-asesoramiento-sobre-nuevas-tecnologias/#respond Sun, 09 Jun 2019 22:46:28 +0000 https://www.webpsicologos.com/?p=16962 La entrada Plataforma de asesoramiento sobre nuevas tecnologías aparece primero en WebPsicólogos.

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Muchas son las ventajas que las nuevas tecnologías nos proporcionan en nuestra vida diaria. Avances médicos, económicos, educativos, sociales…. nos rodean de continuo.

Realidad virtual y psicología: tratamientos psicológicos con realidad virtual en Albacete

Raro es el día que no aparece una aplicación nueva que tiene por objetivo hacernos la vida más fácil, pero ¿quién piensa en los riesgos? Y sobre todo ¿Cuáles son las consecuencias negativas del mal uso en la población más vulnerable?

10 consejos para usar correctamente Whatsapp

POKEMONMANÍA: videojuegos para móvil

En otros artículos anteriores ya hemos hablado acerca de las consecuencias de un mal uso de la tecnología en general, hablamos normalmente de dependencias excesivas, llegando a poder usar el término adicción, síntomas fisiológicos notables y problemas de comunicación e integración social.aplicaciones móvil

Por no ser repetitivo no incidiré en este asunto. También hemos hablado de lo difícil que resulta abordar estas problemáticas puesto que estos problemas comentados son relativamente nuevos y todavía nos estamos adaptando a su incidencia y afecciones.

  • Privacidad, ética y legislación: Que cosas están y no están permitidas, vulneración de derechos, protección de datos
  • Jóvenes y tecnología: Uso recomendable
  • Cambio de hábitos y conducta: Prevención de malos hábitos de consumo
  • Brecha digital e inclusión: Acercar el uso responsable de las nuevas tecnologías a colectivos desfavorecidos
  • Fake news: Informar sobre este fenómeno y sus implicaciones sociales
  • Ciberseguridad: Protección en la red

Valoración y conclusiones: Hacia el buen uso de las nuevas tecnologias

Visto las crecientes demandas de atención a determinados problemas derivados del uso cotidiano de las tecnologías actuales me parece que esta plataforma cumple muy bien lo que podríamos denominar papel preventivo-informativo. Se trata de poner a disposición del consumidor determinada información y asesoramiento especializado a este respecto.

Animo desde aquí a los padres preocupados a consultar esta plataforma novedosa en caso de tener dudas sobre ciertos usos y comportamientos de sus hijos o de ellos mismos, hay que tener en cuenta que en la inmensa mayoría de los casos los problemas derivan del desconocimiento de las consecuencias.

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T.O.C: ¿Que es un Trastorno Obsesivo Compulsivo? https://www.webpsicologos.com/blog/t-o-c-que-es-un-trastorno-obsesivo-compulsivo/ https://www.webpsicologos.com/blog/t-o-c-que-es-un-trastorno-obsesivo-compulsivo/#respond Mon, 03 Jun 2019 10:55:44 +0000 https://www.webpsicologos.com/?p=16934 A lo largo de un par de semana voy a hablaros sobre el Trastorno Obsesivo Compulsivo (T.O.C) y cuáles son los objetivos del tratamiento psicológico. Hasta hace un tiempo el T.O.C puede ser diagnosticado como un trastorno de personalidad (Cluster C) o un trastorno de ansiedad. En la  última revisión del Manual Diagnóstico y Estadísticos de […]

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A lo largo de un par de semana voy a hablaros sobre el Trastorno Obsesivo Compulsivo (T.O.C) y cuáles son los objetivos del tratamiento psicológico.

Hasta hace un tiempo el T.O.C puede ser diagnosticado como un trastorno de personalidad (Cluster C) o un trastorno de ansiedad. En la  última revisión del Manual Diagnóstico y Estadísticos de los Trastornos Mentales (DSM-V) se ha establecido una nueva categoría denominada Trastornos Obsesivos Compulsivos y trastornos relacionados (trastorno dismórfico corporal, tricotilomanía, los celos obsesivos,…).

En esta nueva categoría se tiene en cuenta el concepto insight o introspección que hace referencia a si quien lo padece reconoce que sus creencias son clara o probablemente no ciertas o ciertas. Debiendo especificarse con buena o aceptable introspección, con poca introspección y con ausencia de introspección/ creencias delirantes

Antes de exponer los síntomas característicos del Trastorno Obsesivo Compulsivo quiero decir que todos, en mayor o menor medida, podemos tener alguna que otra manía y eso no significa que lo padezcamos.

¿Qué es una obsesión?

A groso modo la obsesión puede ser definida como un pensamiento recurrente y persistente que la persona vivencia como algo no deseado e intrusivo (viene la mente de modo involuntario)

Pienso, luego siento. Entre el pensamiento y las emociones

El pensamiento es una forma más del lenguaje, podemos pensar mediante un diálogo interno e imágenes (recuerdos) y hemos de ser muy cuidadosos, no con lo que nos viene a la mente, sino con lo que hacemos con aquello que pensamos.

Una obsesión, para este trastorno, ha de llevar también la connotación de pensamiento desagradable, pudiendo llegar a ser paralizantes y provocando ansiedad o persistencia. La persona que padece un Trastorno Obsesivo Compulsivo (T.O.C) intenta eliminarlos para así neutralizar(minimizar) la sintomatología ansiosa con otro pensamiento o  una conducta (compulsión).

Pensamientos y creencias: tras mis pensamientos están mis creencias

¿Qué es una compulsión?

Se puede definir como la forma de reaccionar, de una persona con Trastorno Obsesivo Compulsivo (T.O.C), ante las obsesiones de acuerdo con serie de “deberías” o reglas rígidas que son de obligado cumplimiento.

Una obsesión requiere recurrencía y una compulsión requiere repetición.

La compulsión es un comportamiento repetitivo que puede ser manifiesto (ordenar cosas, lavarse las manos, comprobar, …) o un acto mental introspectivo ( contar, rezar, repetir palabras o frases, comprobar…)

La finalidad de estos comportamientos y/o actos mentales es sentirse mejor o evitar algún evento negativo que se teme, bajo el convencimiento de que no hay otra forma de lograrlo que no sea llevando a cabo la compulsión.

Retrato de un perfeccionista

La realidad es que estos comportamientos repetitivos y rígidos no tienen nada que ver con aquellos que sí consiguen una prevención de los sucesos temidos o una neutralización de la ansiedad. Es decir, resultan excesivos y poco adaptativos. 

A modo de conclusión

Como he dicho anteriormente, todos podemos tener algún que otro pensamiento obsesivo o conducta repetitiva (superstición) pero nada de esto tiene que ver con padecer un Trastorno Obsesivo Compulsivo (T.O.C). Los síntomas ya mencionados, han de generar también un malestar significativo en la persona que va desde invertir grandes cantidades de tiempo hasta el deterioro en áreas importantes (laboral, social,…)

Tener T.O.C es como vivir con una especie de Pepito Grillo, que en lugar de ayudarte, hace o contrario: te lanza pensamientos que te hacen dudar, te incomoda, te asusta incluso te hace sentir en peligro…hace que valores las cosas como amenazantes de forma desproporcionada. Y tienes que aprender a convivir con el:no puedes evitar que te hable pero tienes que aprender a ignorarle a vivir tu vida desde tu punto de vista, no desde el suyo (Rocío)

La duda es algo que desborda a la persona con T.O.C. Duda  de si es capaz de hacer eso que piensa, duda si al hacer o no hacer tal compulsión evitará el evento catastrófico que teme,duda si ha hecho la compulsión o si el protocolo a seguir ha sido el correcto volviendo a repetirlo ante la duda…duda, duda, duda…

Ya decía mi padre que la duda es algo natural  y hemos de aceptar la incertidumbre como parte de este proceso llamado vida…ese accidente que ocurre desde el momento que naces hasta que mueres.

En unas semanas escribiré sobre el tratamiento del Trastorno Obsesivo Compulsivo centrado en la prevención de respuesta, ya que es la realización de la compulsión la que retroalimenta la obsesión.

Si tenéis alguna duda dejar un comentario y así, podré darles respuesta con el siguiente artículo

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Los problemas de pareja que más atiendo en consulta https://www.webpsicologos.com/blog/problemas-pareja-mas-frecuentemente-atiendo-consulta/ https://www.webpsicologos.com/blog/problemas-pareja-mas-frecuentemente-atiendo-consulta/#respond Sun, 19 May 2019 22:11:42 +0000 https://www.webpsicologos.com/?p=16864 La entrada Los problemas de pareja que más atiendo en consulta aparece primero en WebPsicólogos.

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En este post me gustaría compartir con vosotros/as los problemas de pareja que más frecuentemente veo en consulta, espero que contemplar estos problemas hacia fuera, pueda ser de ayuda para mejorar tu relación de pareja o prevenir problemas futuros.

Es habitual que las parejas acudan a terapia, cuando se encuentran al borde de la ruptura.

Es una tarea complicada a la par que gratificante, acompañarlos hacia un cambio que suponga un giro en la relación.

Quieres seguirme en este recorrido, conocer el problema es un buen paso para construir la solución.

Discusiones agresivas

Quizás hayas oído alguna vez, aquello de que discutir con tu pareja es bueno para la relación, te suena verdad.

El problema radica, en qué entendemos por discutir, aquí la cosa se complica. Habitualmente trabajo con parejas que discuten con frecuencia ¿Por qué estas discusiones no les ayudan?

pareja discutiendoParece que las piezas no encajan ¿Dónde está el fallo?

Se suele pensar que discutir consiste en hablar con tu pareja cargado de ira, gritar, decir cosas que lo/la pueden herir, recriminar, reprochar o lanzar aquel insulto que más le pueda doler.

¿Encaja este tipo de discusión con una relación de pareja sana?

La realidad es que gran parte de las parejas que inician una terapia, tienen discusiones de tipo agresivo.

Este tipo de discusiones destruye paulatinamente la relación, incrementándose gradualmente su gravedad hasta convertirse en autenticas explosiones de ira hacia la pareja.

Las discusiones que mejoran una relación de pareja, trascurren de forma totalmente distinta.

7 Problemas de Comunicación en Pareja

Se trata de discusiones que pretenden comunicar lo que se desea a la pareja, sin herirla, de forma asertiva. Estas discusiones construyen en lugar de destruir, aclaran en lugar de emborronar.

Es decir, no cualquier tipo de discusión mejora una relación de pareja, es más, las discusiones agresivas, acaban lentamente con las relaciones.

Sin embargo, en muchas otras ocasiones, se producen discrepancias, de forma que una persona de la pareja tiene una visión de lo que debería ser el proyecto de vida juntos y la otra persona tiene una visión distinta.

Si la discrepancia es muy alta, se puede producir un cuestionamiento de la continuidad de la pareja.

Es en este momento donde frecuentemente se acude a terapia de pareja, de igual forma las discrepancias en el proyecto de vida suelen ir acompañadas de discusiones agresivas.

Problemas sexuales

Los problemas sexuales son un motivo habitual para iniciar terapia de pareja. En concreto, problemas relacionados con las discrepancias en el deseo sexual de cada uno de los miembros.

Con el tiempo es habitual que se produzcan diferencias en el deseo sexual, dos ideas que suelen aparecer ante este hecho son; ya no resulto atractivo o atractiva para mi pareja o la posibilidad de la existencia de una tercera persona.

A las preocupaciones debido a estos pensamientos se suele unir el sentimiento de culpa en la persona que siente un deseo sexual más bajo, y la frustración en aquel que siente un deseo sexual más alto.

¿Por qué no puedo tener sexo con penetración?

La tensión en la pareja será mayor o menor, dependiendo de la diferencia de deseo sexual con respecto al otro miembro y del tiempo que lleven en dicha situación.

Las parejas suelen acudir a terapia en el momento en que los problemas sexuales repercuten a otras áreas de la relación de pareja.

Mi pareja me evita y no entiendo porque

Infidelidades

Ante una infidelidad, surgen muchas inseguridades y dudas en  la persona que ha sido engañada.

El descubrimiento del engaño genera multitud de emociones y pensamientos, estas emociones y pensamientos no siempre van en el mismo orden y varían dependiendo de la persona y de las expectativas que tenia respecto a su pareja.infiel

Hay personas que pueden reaccionar con mucha ira o agresividad y otras con indiferencia o tristeza.

Independientemente de todo ello, el descubrimiento del engaño supone que la persona engañada debe atravesar un duelo o perdida, en este caso una pérdida de la confianza.

 

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hablar de sexo en pareja: ejercicio práctico https://www.webpsicologos.com/blog/hablar-de-sexo-en-pareja-ejercicio-practico/ https://www.webpsicologos.com/blog/hablar-de-sexo-en-pareja-ejercicio-practico/#respond Fri, 17 May 2019 09:35:07 +0000 https://www.webpsicologos.com/?p=16844 La entrada hablar de sexo en pareja: ejercicio práctico aparece primero en WebPsicólogos.

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Hoy vamos a hablar sobre sexualidad y sensualidad y a plantearte un ejercicio práctico para hablar de sexo en pareja.

La sexualidad y la sensualidad son dos conceptos distintos, aunque están íntimamente ligados y en muchas ocasiones la línea que los separa es difusa.

La sensualidad tiene que ver con la excitación y la gratificación de los 5 sentidos mientras la sexualidad tiene que ver con el deseo y la satisfacción del “impulso genital”.

La sensualidad lleva a la excitación y la sexualidad lleva al orgasmo.

Para comprender mejor los conceptos, una tienda que vende juguetes eróticos  vende productos sexuales y una tienda de lencería erótica vende productos sensuales.

Expectativas sexuales y sensuales en pareja

Es habitual que en pareja cada una de las personas que la forman tengan distintas expectativas (no me gusta usar la palabra necesidad) sexuales y sensuales y, en demasiadas ocasiones, esto genera problemas de pareja.

A menudo,  cuando las parejas expresan estos problemas en terapia, reducen el problema a una cuestión de frecuencia en las relaciones sexuales (la parte sexual) sin ser conscientes de que en ocasiones el problema no es la frecuencia, sino como tu pareja gestiona la parte del deseo (sensualidad).

En parejas donde se ha decidido que las relaciones sexuales y sensuales sólo son permitidas en la pareja (lo que sucede habitualmente) es importante ser capaces de hablar de lo que cada uno quiere y desea para evitar la frustración y los problemas de pareja.

¿Hablas de sexo y deseo con tu pareja?

Te hago una pregunta directa. ¿Cuánto hablas de sexo y deseo con tu pareja? ¿Sabe lo que te gusta? ¿Conoce tus deseos y expectativas? ¿Conoces sus deseos y expectativas? ¿Sabes lo que le gusta?

La sensación que tengo es que en general las parejas hablan poco de sexo, aun menos de sensualidad y en demasiadas ocasiones cuando se habla es desde el ataque y el reproche.

Porque cuando una persona no esta satisfecha con su vida sexual (y sensual) tiende a frustrarse, a culpar a la pareja y a pensar soluciones extrañas y complejas.

Si te gustaría poder hablar con tu pareja sobre tus deseos sexuales, fantasías sensuales y expectativas sobre la pareja en estos aspectos y no sabes cómo iniciar esta conversación, te propongo un ejercicio para facilitar esta conversación

hablar de sexo en pareja ejercicio práctico

Hablar de sexo en pareja: ejercicio práctico

El ejercicio que te planteo tiene dos partes, una individual y otra en pareja.

¿Cuántas veces es normal tener sexo?

Ejercicio individual 

En la primera parte, de forma individual, cada una de las dos personas de la pareja tiene que responder a estas preguntas (si es por escrito mejor)

  1. ¿Cuántas relaciones sexuales tenemos al mes? ¿Cuántas me gustaría tener?
  2. ¿De las siguientes prácticas sexuales, cuales te gustaría tener  más a menudo y cuales menos:
    • Penetración
    • Masturbación
    • Sexo oral
    • Sexo anal
    • Utilizar juguetes sexuales
    • _________
  3. ¿De las siguientes prácticas sensuales, cuales te gustaría tener más a menudo y cuáles menos?
    • Que tu pareja se ponga un vestido sensual o lencería erótica.
    • Cena o escena románticas
    • Masajes sensuales
    • Caricias y juegos no genitales.
    • Juegos de role playing (interpretar un papel)
    • Utilizar perfumes, velas, lociones.
    • Juegos sensuales (vendar los ojos, juegos de dominación, …)
    • __________
  4. ¿Cómo te gustaría que tu pareja te sorprendiera sexual o sensualmente?
  5. ¿Qué aspecto de pareja no sexual ni sensual tendría que mejorar para que tuvieras más deseo sexual?
  6. ¿Si mejoraras tu aspecto físico, tendrías más deseo sexual?
  7. ¿Si tu pareja mejorara su aspecto físico, tendrías más deseo sexual?
  8. ¿Qué fantasía sexual te gustaría llevar a cabo?
  9. ¿En qué días y horarios te sientes con más deseo sexual?
  10. ¿Las relaciones sexuales que mantienes con tu pareja son satisfactorias? ¿Qué necesitas para que sean mejores?

Ejercicio en pareja

En la segunda parte tenéis que compartir vuestras respuestas y hablar sobre sexo y sensualidad. Esta conversación tiene que ser agradable y divertida, no desde el reproche.

El objetivo de esta conversación es hacerle saber a tu pareja que te gusta, que te apetece y que deseas y escuchar que le gusta a tu pareja, que desea y que le apetece.

No es momento de echar cosas en cara, sino de compartir un rato agradable hablando de sexo y conoceros un poco mejor.

Y después de escuchar y contar lo que te gusta, es el momento de proponer en que aspectos estáis de acuerdo en cambiar vuestros hábitos y que compromisos estáis dispuestos a sumir para mejorar vuestra experiencia sexual y sensual.

El deseo, el placer, el sexo tienen que ser fuentes de satisfacción en la pareja, no de frustración y si utilizáis la herramienta sexual mas poderosa que tenemos, la comunicación, estoy convencido que seréis capaces de sentiros más cómodos y cómodas y con más satisfacción en vuestras relaciones sexuales.

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