¿Sientes desconfianza o inseguridad de forma generalizada hacia tu pareja y esto esta teniendo repercusiones sobre tu vida y sobre la relación de pareja?

¿Has intentado alguna forma de control hacia tu pareja como comprobar sus redes sociales?

¿Has notado que te sientes enfadado/a, triste o con ansiedad?

Si la respuesta a estas preguntas es un sí, puedes sentirte extraño/a por ello.

No se trata de un problema poco frecuente, de hecho, es un motivo de consulta y terapia muy habitual.

Los problemas de pareja que más atiendo en consulta

La inseguridad hacia la pareja y sus efectos

Podemos hablar de la inseguridad hacia la pareja y el miedo asociado a que nos pueda engañar como un espectro.

Una línea que va desde una inseguridad baja, media-baja, hasta una inseguridad media-alta o alta.

inseguridad pareja

El sentimiento de inseguridad es un generador de sentimientos como la angustia, miedo, ansiedad, que a su vez generan también inseguridad.

Si quieres ser feliz, confía en tu pareja

Sin embargo, no todo sentimiento de inseguridad respecto a la pareja, llega a ser un problema para una persona.

Se trata de una combinación entre la intensidad de la inseguridad, la importancia de la pareja en su vida y los recursos de los que la persona dispone.

Junto con otros factores como; la importancia de esa persona en su vida, la historia vital y el contexto en el que se mueve (esto ultimo lo analizaremos en un futuro post).

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A lo que podemos añadir las características propias de la otra persona. Este punto es relevante, el sentimiento de inseguridad en pareja se gesta en una interacción entre dos personas.

Los problemas respecto a este sentimiento de inseguridad, alcanzan su punto crítico cuando fruto de este sentimiento y sus asociados, la vida de la persona que lo sufre comienza a verse afectada de forma negativa y es considerado por la persona como no sostenible.

Es decir, cuando se genera un malestar que se traslada a diferentes esperas de su vida, la propia pareja, el trabajo, el ocio y tiempo libre y demás áreas en las que las que esta se mueve.

Se vuelve insostenible debido a que un determinado grado de inseguridad sostenido en el tiempo puede dar lugar a estrés crónico, con los efectos característicos sobre la memoria, la capacidad para tomar decisiones, la capacidad para pensar con claridad. Y los efectos sobre el cuerpo, tensión, dolores localizados, dificultad para respirar, ritmo cardiaco acelerado etc.

Factores que condicionan la aparición de inseguridad hacia la pareja

Tu historia de vida, el sustrato fértil o infértil para la inseguridad

Imaginemos que Carlos (ejemplo ficticio) conoce un poco antes de cumplir 30 años, a una chica muy especial para él.

Pero Carlos no es un folio en blanco, durante su infancia y adolescencia ha ido viviendo multitud de experiencias, con sus padres, sus amigos y sus primeras relaciones de pareja y las que vinieron después.

Las primeras relaciones de amistad y de pareja, constituyen una fuente de aprendizaje inmenso. Se generan creencias sobre el amor y su evolución con el tiempo, el sexo, la confianza que se puede depositar en el otro etc.

Esas experiencias constituyen una especie de infraestructura de esquemas de lo que se supone una relación, lo que se puede esperar y lo que hay que hacer para que tenga éxito o para que fracase.

inseguridad pareja

De esa forma cuando conoce a su actual pareja a sus 29 años, se están uniendo dos historias de vida. Dos personas que han estado en continuo aprendizaje hasta ese momento.

De esta forma podemos hablar de sustratos fértiles o infértiles para la inseguridad.

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Es decir, independientemente de lo que la conducta de nuestra pareja, de cómo se comporte. Nuestra experiencia de vida, puede facilitar el hecho de que sintamos que nos sintamos más o menos seguros en la relación.

CRISIS EN LA PAREJA

Factores que tienen pueden contribuir a la inseguridad en una persona y que son ajenos a la relación son, engaños de anteriores parejas, creencias sobre el genero “los hombres son…” / las mujeres son …”, sobre lo que significa vivir en pareja “cuando se esta en pareja se tiene que hacer …” / “Cuando se está en pareja no se debe de…”.

Podríamos dar multitud de ejemplos de estos esquemas referentes a una pareja que pueden condicionar la relación.

El contexto actual. San Smartphone y su equipo condicionante de inseguridades -RRSS, APP`s de ligue y WhatsApp- (segunda parte de este post, próximamente en el blog)

La forma de actuar de tu pareja. Las interacciones generadoras de inseguridad, no intencional y la zona oscura, las personas con conducta manipuladora

La forma de actuar de tu pareja, su conducta hacia ti y hacia los demás. Puede condicionar en gran medida que sientas más o menos inseguridad en una relación.

Es decir, tu historia de vida interactúa con la conducta de tu pareja. En gran cantidad de ocasiones, como el caso que vamos a ver a continuación, la pareja no está haciendo nada malintencionado. Veamos el ejemplo:

Ejemplo: Carlos(nombre ficticio) ha vivido un engaño de su anterior pareja, por lo que existe mayor riesgo de que puedan aparecer inseguridades en el caso de que su pareja, Layla(nombre ficticio), sienta gran afinidad hacia su mejor amigo Rafa (nombre ficticio).

En este caso Carlos(nombre ficticio) puede realizar la siguiente reflexión “mi anterior pareja me engaño con su mejor amigo” “las mujeres y los hombres no pueden ser amigos (creencia), luego si mi pareja tiene un amigo íntimo, esta relación podría dar lugar a un engaño futuro”

Sin embargo, no en todas las ocasiones en que las personas sienten inseguridad esto se produce por ideas preconcebidas suyas. Aquí hay que llevar cuidado.inseguridad pareja

Es importante diferenciar si la inseguridad que siento, esta fundamentada principalmente en mi historia de vida o si por el contrario la pareja con la estoy, está generando deliberadamente esta desconfianza. Veamos otro ejemplo.

Ejemplo: podemos ver lo anterior con una de las conductas estrella de las personas cuya pretensión es manipular a su pareja, la triangulación. Es decir, los casos en los que la pareja introduce de forma deliberada a una tercera persona en la relación. La cual tiene todos los atributos que son admirables en el/ella.

Además, la persona que realiza la conducta suele expresar a su pareja la gran admiración que siente hacia esta persona. La diferencia con el amigo/a intimo es que este caso, hay una intencionalidad de generar celos en la persona victima de este tipo de manipulación. Este sistema puede generar inseguridades muy fuertes, que más tarde pueden ser usadas para manipular a la pareja y llevarlo/a hasta la desesperación.

Es por ello que cuando en consulta se presenta un caso de inseguridad hacia la pareja se hace relevante, como en cualquier caso, no dar nada por supuesto y analizar concienzudamente el caso.  A fin de saber realmente que esta ocurriendo y enfocar la terapia en una u otra dirección.

Problemas de pareja: cómo superar la ansiedad

Llegamos al final de este post sobre el miedo que una persona puede sentir respecto a que su pareja le engañe.

Este post tendrá segunda parte en la explicaremos otro elemento fundamental que condiciona el sentimiento de inseguridad hacia la pareja, la influencia del contexto actual en la gestación de las inseguridades en pareja.

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Alberto Ruano

Psicólogo, apasionado de mi trabajo, curioso por naturaleza, me encanta conectar unas ideas con otras. Mi principal interés es aprender cada día nuevos recursos para ayudar a las personas a dar el paso que desean. En este blog, hablo sobre la vida y toda la psicología que hay en ella.

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