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¿Somos todos un poco bipolares?

¿Somos todos un poco bipolares?

En los últimos años el termino bipolar, se ha popularizado como una etiqueta más, sirviendo para catalogar muchas conductas, formas de pensar, de sentir…

Es común escuchar frases como estas;

-Creo que es bipolar, lo mismo piensa una cosa que otra.

-¡Eres bipolar o qué! Menudos cambios de humor.

-La verdad es que soy un poco bipolar, discúlpame por la forma en que te hable.

La realidad es que la mayoría de las veces que se usa este término, no se hace en referencia al trastorno bipolar

Las personas con este diagnóstico, pueden sentirse un poco hartas de la banalización del término.

Y no solo de la banalización, también por el uso de esta etiqueta para todo, menos para referirse al trastorno psicológico que designa.

La intención de este post es aclarar en qué consiste realmente el trastorno bipolar.

La manía, pieza clave en el diagnósticobipolar

El primer y necesario indicio de que una persona tiene trastorno bipolar, es que haya pasado por un episodio de manía.

En este caso, no me refiero a manía en el sentido de costumbres o comportamientos fuera de lo habitual.

La manía a la que me refiero, hace referencia a un episodio caracterizado por un estado de ánimo elevado, eufórico.

Pero no se trata de un estado eufórico común. El estado maniaco va más allá de la euforia.

La necesidad de dormir disminuye, las ideas fluyen de forma muy rápida. .

Todo ello se traslada al habla,  que se hace igualmente veloz, en sintonía con la rapidez del pensamiento.

La persona no se comporta como lo haría normalmente, no mide los riesgos de sus acciones y se puede embarcar en multitud de proyectos.

Este aspecto es esencial, debe haber un cambio significativo de comportamiento respecto a su forma habitual.

Si es habitual una muy baja percepción del riesgo o la atracción por el mismo, no estamos hablando de un episodio de manía. Lo mismo para una persona que habitualmente se embarque en muchos proyectos al mismo tiempo.

La sensación es de ser capaz de todo.

La gran caída del precipicio, episodio depresivo

Después del episodio de manía, se produce un descenso en picado del estado de ánimo que desencadena una depresión.

Es en este momento cuando la persona suele solicitar la ayuda.

En el estado maniaco, la conciencia de que haya un problema es prácticamente nula.

El ciclo normalidad-manía-depresión

Tras la depresión, el estado de ánimo de la persona puede regresar a su normalidad.

Desafortunadamente esto no se convierte en algo definitivo.

Cualquier evento estresante para la persona puede desencadenar de nuevo el ciclo, apareciendo de nuevo el estado maniaco.

La posibilidad de poner freno al ciclo

La medicación, es uno de los grandes aliados en este trastorno.

Siguiendo las pautas establecidas por un psiquiatra, el pronóstico es bueno en un gran porcentaje de casos.

Os dejo aquí un video de Alejandro Hernández, autor del blog “De bipolar a Bipolar”, que es muy ilustrativo en cuanto a la importancia de la toma de la medicación.

El tratamiento psicológico en el trastorno bipolar

La psicoterapia, se convierte en el segundo gran aliado en el tratamiento del trastorno bipolar.

En primer lugar, sirve de ayuda para conseguir mantener la toma de la medicación.

Pauta de tratamiento que es verdaderamente complicado seguir, si todavía no has visto el video de este post te recomiendo que lo veas.

Es clave para saber detectar los estados previos a una posible manía o depresión. Saber detectar estos estados, se convierte en una forma de prevenir que se desencadenen nuevos episodios del trastorno.

Al tiempo que se aprende a detectar estos momentos previos a una crisis, se trabaja en el conocimiento de cuáles son los eventos desencadenantes.

Conocer los eventos desencadenantes o factores que precipitan la manía o la depresión, constituye un elemento preventivo muy potente

Por último,  contribuye a disminuir la enorme ansiedad que produce la posibilidad de un nuevo ciclo normalidad- manía – depresión.

Los 3 Tipos de Apego en nuestros vínculos

Los 3 Tipos de Apego en nuestros vínculos

Hoy quiero hablaros de los diferentes tipos de apego. El tipo de relaciones que han tenido con nosotros en la infancia marca el tipo de personalidad y el tipo de relaciones interpersonales que tendemos a establecer con los demás en nuestra vida adulta.

Los tipos de apego en cada uno de nosotros pueden ser variados, incluso es posible que establezcamos diferentes con distintas personas. Si observamos las relaciones interpersonales de la gente, detectamos grandes diferencias en el modo cómo las valoran y cómo las viven: (más…)

¿Qué es eso del “mindful eating”?

¿Qué es eso del “mindful eating”?

La practica del “mindful eating” puede ser una buena forma de percibir de una manera distinta, los alimentos y bebidas que tomamos a diario.

Es una actividad útil para disminuir el comer emocional.

En qué se diferencia el “mindfulness” del “mindful eating”

En nada.

Si, me gustaría ser claro, no hay ninguna diferencia.

El “mindful eating” es una combinación de ejercicios de conciencia sensorial, corporal, emocional y cognitiva que se ubican dentro de la meditación “mindfulness”

Para comprenderlo mejor, vamos a simplificar al máximo el fundamento principal de la practica de la atención plena o “mindfulness”

Cual es la esencia de la práctica del “mindfulness”

Si deseo practicar “mindfulness”, necesito dos cosas, un punto de anclaje y mi atención.

El punto de anclaje, puede ser cualquier estimulo que haya en el entorno (sonido, imagen, textura). O bien en tu propio cuerpo (temperatura, respiración).

Una vez tengo el punto de anclaje elegido.El siguiente paso es dirigir mi atención hacia ese punto, y darse la siguiente instrucción:

“Observo este estimulo, en este momento, tal cual es.En el momento en que mi atención, se vaya hacia otro estimulo o hacia mis pensamientos, regresare de nuevo al estímulo elegido”.

Como puedo comenzar a practicar “mindful eating”

"mindful eating"Para comenzar a practicar la alimentación consciente o “mindful eating” de una forma sencilla podemos elegir un alimento cualquiera.

Nos centraremos en el, y si nuestra mente se va a otros puntos del entorno o de nuestros pensamientos, regresaremos de nuevo al alimento elegido.

Esa es la base, partiendo de ahí podemos realizar infinidad de ejercicios.

Desde sentir el alimento a través de nuestros cinco sentidos, hasta percibir la forma en que lo masticamos o lo tragamos.

La conciencia corporal y emocional en el “mindful eating”

Con la práctica de la conciencia corporal y emocional, podemos:

En primer lugar ser conscientes de que tipo de hambre estamos sintiendo

En segundo lugar educar progresivamente nuestra atención para que pueda registrar las sensaciones durante la comida.

¿Sientes hambre en este momento? Con esa pregunta se inicia un proceso de toma de conciencia de nuestro estado fisiológico.

Al hacernos pregunta de este tipo, podemos concluir que si sentíamos una necesidad real de comer. O bien lo que ocurria es que estábamos ansiosos por la reunión de mañana y realmente aun no sentíamos  hambre.

Que puedo conseguir con la práctica del “mindful eating”

Cuando una emoción como la tristeza o la ansiedad nos desborda. Una forma frecuente que utilizamos para disminuir dicha emoción es el comer emocional.

Es decir, utilizamos un alimento como herramienta de descarga emocional, esa acción, como toda conducta que se repite a lo largo del tiempo, termina convirtiéndose en un habito.

El habito termina por provocar que nos sea difícil distinguir entre el apetito emocional y el verdadero apetito.

Nos dificulta saber cuándo sentimos verdaderamente hambre.

Cuando comemos emocionalmente lo hacemos de forma rápida y es posible que no percibamos los sabores, la textura o el olor del alimento que ingerimos.

También es poco probable, darnos cuenta de la forma en que nos llevamos el alimento a la boca, lo masticamos y lo ingerimos.

Es decir, nuestra percepción se anula y únicamente volvemos a ser conscientes de que hemos comido al acabar de comer.

Que no es “mindful eating” o alimentación consciente

!No es una forma de reducir peso!

En definitiva… !No es una dieta!

Este es un punto importante.

Lo que implica es que reduciremos el comer emocional.

Reducir la ingesta emocional, puede tener como consecuencia una reducción del peso, pero este no es el objetivo que se persigue.

Lo que se pretende es conectar la atención en el proceso que va desde la sensación de hambre hasta la ingesta de la comida, en lugar de tener el piloto automático puesto durante este proceso.

Espero que después de leer este post tengas un poco más claro en que consiste la práctica del “mindful eating”, cualquier duda puedes escribirla en los comentarios.

Cómo comprender a un hijo Adolescente ( Saber Responder)

Cómo comprender a un hijo Adolescente ( Saber Responder)

En el artículo anterior (Cómo comprender a un hijo adolescente (saber escuchar)) veíamos la importancia que tiene saber escuchar a la hora de dejar al hijo que se comunique abiertamente con nosotros y, al mismo tiempo como sirve para que el hijo sea capaz de resolver sus problemas y, por tanto, asumir responsabilidades. Sin embargo, cuando nuestro hijo se comunica con nosotros, está esperando, generalmente, una respuesta por nuestra parteSi decíamos que los padres tenían que aprender a escuchar, no menos dedicación y esfuerzo requiere la técnica de saber responder adecuadamente a las demandas o planteamientos que nos hace el hijo.

Unas veces puede suceder que la respuesta que el hijo espera de nosotros es que le resolvamos su problema y, en otras ocasiones, lo que el hijo pretende es que sus padres lo comprendan, y que entiendan lo que les está contando. Una respuesta adecuada también fomenta en el hijo más confianza hacia sus padres, con lo cual se fomenta el diálogo entre padres-hijos, y también crece la confianza en sí mismo, porque se siente reconocido y escuchado. (más…)

Cómo Comprender a un Hijo Adolescente: (Saber Escuchar)

Cómo Comprender a un Hijo Adolescente: (Saber Escuchar)

Los padres, cuando se enfrentan a una situación en la que su hijo tiene un problema, muy fácilmente tienden a responder de la misma manera que ellos vieron hacer a sus padres: sermonean, dan consejos, dan soluciones, tranquilizan, consuelan, moralizan… La mayoría de los padres, cuando un hijo les comenta un problema, frecuentemente se agobian mucho, lo toman como propio y sienten la obligación de darles la solución al problema. Se lían a hablar o a dictar soluciones, antes incluso de haber comprendido bien el problema del hijo. Los hijos llegan a la conclusión de que sus padres no les comprenden y que hablar con sus padres no sirve para. Los padres han de saber escuchar.

Por eso, decimos que, para poder ayudar al hijo, es necesario que los padres COMPRENDAN qué es lo que le pasa a su hijo; más aún, han de tomar verdadera conciencia de lo que su hijo les está transmitiendo.

SOS Adolescencia a la Vista (parte1)

Algunos errores que se cometen creyendo que saber escuchar

Para que los padres puedan realizar correctamente esta destreza, lo primero que han de hacer es saber y querer “callar a tiempo”; o lo que es lo mismo, guardar y controlar sus impulsos y deseos de contestarle al hijo, a pesar de que muchas veces crean que tienen la solución del problema que les está contando el hijo.

Algunos de esos errores son:

– Saber escuchar “no es esperar a que el hijo termine de hablar”
– Saber escuchar “no es lo mismo que oír”
– Para saber escuchar “no basta con atender o entender las palabras”

S.O.S Adolescencia a la vista (parte2)

Qué es la escucha y los aspectos que incluye

La Escucha es la habilidad de acoger a nuestro hijo, entender sus palabras y observar sus gestos y actitudes a fin de comprender, lo más fielmente posible, los distintos contenidos del Mensaje que nos quiere comunicar.

La Escucha para ayudar a nuestro hijo a que resuelva su problema incluye los siguientes aspectos:

1) Acoger al hijo.

Entendemos por acoger el conjunto de conductas y expresiones de cordialidad a través de las cuales los padres manifiestan su disponibilidad para atender, escuchar y aceptar al hijo tal como él se siente y tal como él ve las cosas. Algunas expresiones físicas y no verbales de acoger:

a) Cercanía física
b) Movimientos corporales.
c) Dirección e inclinación del cuerpo.
d) La expresión del rostro y el contacto visual.

La capacidad de hablar, pasa por saber escuchar

2) Observar las expresiones corporales del hijo.

Una Escucha auténtica debe ser plena y, por tanto, debe incluir la observación atenta de todas las conductas que puede estar expresando nuestro hijo (miradas, movimientos corporales, gesticulaciones, sonrojos, etc). Esto nos posibilita el que podamos comprender mejor como se siente nuestro hijo y cómo está viviendo la situación o el problema que nos está contando, ya que nos está transmitiendo su estado emocional, sus sentimientos.

Los padres que desean realizar una escucha verdaderamente eficaz, han de prestar atención a las siguientes conductas que pueden transmitirles los hijos cuando están hablando:

1. Expresión corporal: postura, movimientos y gestos.
2. Expresiones faciales: sonrisa, mirada, muecas con los labios, etc.
3. Respuestas fisiológicas incontrolables: respiración rápida, sonrojarse, palidecer, tartamudear, etc.

Síndrome del emperador:¿es tu hijo un tirano?

3) Comprender el lenguaje del hijo.

Para realizar una buena escucha los padres han de estar atentos para poder comprender y entender lo que su hijo les quiere transmitir. Si queremos obtener una buena comprensión de lo que el hijo nos comunica hay que prestar atención a los tres aspectos fundamentales que hay debajo de lo que nuestro hijo nos está diciendo. Estos son:

1. ¿Cómo se siente nuestro hijo? (Saber escuchar EL SENTIMIENTO)
2. ¿Por qué dice que se siente así? (Saber escuchar EL CONTENIDO)
3. ¿Qué es lo que el hijo, en el fondo, nos pide o espera de nosotros en su comunicación? (Sabes escuchar LA DEMANDA)

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El saber escuchar correctamente es un acto de madurez y respeto por parte de los padres. Sin embargo, hemos podido observar como no solo por el hecho de ser padres se sabe escuchar, sino que se ha de “aprender” a escuchar. Cuando esta técnica tan importante se pone en práctica, mejora notablemente las relaciones padres-hijos y contribuye a crear un clima de confianza y seguridad en los hijos

La próxima semana podréis leer la segunda parte del artículo: “Cómo comprender a un hijo adolescente (saber responder)”

Tú puedes hacer frente al estrés

Tú puedes hacer frente al estrés

Hoy contamos con la colaboración de ORIOL LUGO, Psicólogo e investigador de la Universidad Ramón Llull de Barcelona. Muchas gracias compañero por compartir algunas soluciones tan útiles ante el estrés.

Cuando hablamos de “ESTRÉS” parece cómo que es un tema que todos/as hemos sufrido en algún momento de nuestras vidas. Es un concepto que está muy presente en nuestras vidas. A veces, demasiado…

¿Pero realmente es algo que podemos solucionar? (más…)

Resiliencia: Superar la pérdida de un ser querido

Resiliencia: Superar la pérdida de un ser querido

Entre los sucesos vitales más traumáticos que una persona puede pasar, sin duda, la pérdida de un ser querido es uno de los más importantes. Sobrellevar la muerte de una pareja, hermano, padre o hijo podría ser uno de los mayores retos que podemos enfrentar y llega a causar un dolor profundo. Podemos ver la pérdida como una parte natural de la vida, pero aun así nos pueden embargar el dolor y la confusión.

Pero… ¿reaccionamos todos igual?, ¿hay algo dentro de nosotros que influye en cómo nos enfrentamos a estas pérdidas?. Indudablemente el contexto, las circunstancias de la pérdida y el apoyo social van a tener un papel importante, pero… hay muchas personas, más de las que nos pensamos, que son capaces de adaptarse a las experiencias de pérdida, sin que se vea tan afectada su vida cotidiana. Son las llamadas personas resilientes.

Reírse de uno mismo. El humor como pilar de la resiliencia

¿Qué es la resiliencia?

El término “resiliencia” hace referencia a la capacidad del ser humano para reponerse de las adversidades y salir fortalecido de ellas.
La resiliencia no es una característica absoluta ni se adquiere para siempre. Es una capacidad que resulta de la interacción de la persona con su entorno.

¿Qué factores promueven la resiliencia?

  • La seguridad en uno mismo y en la propia capacidad de afrontamiento.
  • El apoyo social.
  • Tener un propósito significativo en la vida.
  • Creer que uno puede influir en lo que le sucede a su alrededor.
  • Creer que se puede aprender de las experiencias positivas y también de las negativas.

La investigación ha demostrado que las personas resilientes conciben y afrontan la vida de un modo más optimista, entusiasta y enérgico; son personas curiosas y abiertas a nuevas experiencias, caracterizadas por altos niveles de emocionalidad positiva.

Los sentimientos en un proceso de duelo

Aspectos a trabajar por las personas resilientes para salir fortalecidos de su pérdida:

1º Reescribir los esquemas vitales

El duelo es una crisis vital importantísima y se caracteriza fundamentalmente por tambalear las bases que sustentan la vida interior de la persona. El duelo no sólo consiste en atender la ausencia de quien ha fallecido, también es todo lo que se añade alrededor de la pérdida de un ser querido

Se trata de revisar nuestros esquemas vitales (es decir, la forma en que entendemos la vida y el mundo) a raíz de la muerte de un ser querido. Esto permite que, una vez el dolor haya disminuido, la persona en duelo pueda reordenar sus valores, observar su vida, sus relaciones y a sí mismo. A partir de ahí comienza un trabajo interno encaminado a responder una pregunta que marcará el camino del trabajo personal: ¿Cómo quiero vivir mi vida a partir de ahora?

Más de 7 verdades que hacen que la vida valga la pena

2º El crecimiento personal durante el duelo

Para comenzar este proceso de superar la pérdida de un ser querido es necesario que el dolor haya disminuido y que el doliente pueda repasar lo ocurrido con una mayor serenidad. Desde esa posición se puede observar el duelo desde fuera. Sólo así se puede tener una perspectiva global de lo ocurrido, de la relación con el fallecido, de sí mismo, etc.

Como despedirse de un ser querido

Con esa actitud de observación y aceptación es como si la persona pudiera acceder a una revisión más interna de su vida. Independientemente del trabajo personal que decida o no emprender, hay un conjunto de cambios a nivel profundo que suelen darse en las personas que han elaborado un duelo.

3º Empatía y fortalecimiento tras el duelo

El hecho de haber estado en contacto con el dolor más profundo y haberlo elaborado nos hace más sensibles al de los demás.
Por esta razón, cuando las personas sienten que han curado una herida emocional muy profunda relacionada con una pérdida de un ser querido o un trauma, a menudo desarrollan la necesidad de hacer algo por los demás. En este sentido, el agradecimiento y la ayuda al otro que sufre le permiten dar un sentido a su dolor y, por tanto, redunda en una sanación más integral y profunda que lleva al fortalecimiento de la persona tras la experiencia de sufrimiento intenso.

11 claves para despedirse de un ser querido fallecido

Somos protagonistas activos de los procesos de elaboración de nuestras pérdidas. Es en las circunstancias adversas donde encontramos nuestra fortaleza interior y desarrollamos recursos de afrontamiento para afrontar la pérdida. Somos mucho más fuertes y resistentes de lo que nos pensamos y sólo el hecho de creerlo ya es un punto de partida en nuestro camino de superación del duelo.

¿Qué os parece, os consideráis una persona resiliente? ¿Habéis conseguido salir fortalecidos tras sufrir una pérdida significativa?

Superar la agorafobia, cuando se ha sufrido durante años ¿Es posible?

Superar la agorafobia, cuando se ha sufrido durante años ¿Es posible?

Estas preguntas siempre son complicadas, porque dependen de muchos factores, pero la respuesta corta es SI.

Digo la respuesta corta, ya que la agorafobia no es una cuestión de todo o nada, incluso si se ha desarrollado durante mucho tiempo.

Voy a intentar que quede lo más claro posible.

Mi finalidad es quitarte un poco del peso que debes estar llevando sobre los hombros. La agorafobia puede llegar a ser muy incapacitante, si no totalmente incapacitante.

Pero antes te cuento con un ejemplo, como empieza el problema, para que puedas entenderme mejor después.

El inicio del problema

Si tienes agorafobia, sentirás un marcado miedo cuando te encuentres en situaciones en las que piensas “Si quiero escapar me va a resultar complicado y entonces…”

Pero como se llega a ese punto, dificil saberlo verdad.

Vamos a poner un ejemplo, el de una persona que se dirige en autobús hasta su trabajo, a la que vamos a llamar Ágora.

Un día tras acumular mucha ansiedad Ágora sufrió una aceleración repentina de su cuerpo.

Quería salir corriendo del bus, pero en ese momento no había una parada.

Sentía que le iba a dar un ataque al corazón, notaba las palpitaciones, le faltaba el aire como si se fuese a ahogar allí mismo.

De repente vio la parada, bajó corriendo y pidió que alguien le ayudase.

Llamaron a la ambulancia y una vez en el hospital y después de explorarla, le dijeron “lo que usted tiene, es un problema de ansiedad, tómese esta pastilla y espere, enseguida se le pasará”.

La maldición de los pensamientos anticipatorios

superar la agorafobia

Es natural que después de lo que le ocurrió a Ágora, piense “no quiero volver a pasar por eso”, nadie querría.

El cerebro aprende lo siguiente: “Si evito subir en el bus, estaré seguro”

La clave está en que los problemas de ansiedad, van expandiéndose si no se frenan.

¿Expandiéndose? Menuda forma de definirlo ha tenido este psicólogo. Pues sí, es parecido a como si un globo gigante se fuese hinchando, cada vez abarca más terreno.

El miedo se va extendiendo y lo que en un principio era el bus, dentro de unos meses es el cine, la sala de conciertos. Con el paso del tiempo puede llegar a ser salir a la calle en su totalidad.

Entonces es posible como dijiste al principio del post, superar la agorafobia si llevas muchos años con ella

SI, pero dije que era la respuesta corta, ahora que ya has leído el ejemplo, vamos a ver la respuesta larga.

La realidad es que la dificultad de algunos casos puede ser muy grande y esto depende fundamentalmente de dos cosas, el tiempo que lleves con el problema y hasta donde haya llegado la evitación.

Cuanto más tiempo lleves con el problema, más pensamientos y asociaciones tiene tu cerebro relacionadas con el peligro a no poder escapar de……(en este hueco pon aquello que a ti te de miedo) si te da un ataque de pánico.

Pero puede ocurrir, que si solo estás evitando dos situaciones concretas, por ejemplo, te da miedo ir en trasporte público y estar en medio de una multitud. Aunque lleves mucho tiempo con el problema, sea más sencilla la recuperación de tu vida normal.

Es decir, el tratamiento será más complicado en función del grado de deterioro en tu vida que haya causado la agorafobia.

Ahora sé que es posible, entonces cuanto tiempo me llevara superar la agorafobia

Es necesario que un psicólogo o psiquiatra, evalué tu caso y determiné su gravedad.

La realidad es que no hay dos personas que tengan agorafobia (o cualquier otro problema) iguales, evaluar la gravedad del caso concreto y determinar sus mantenedores es fundamental.

Espero haberte quitado un poco de presión, y que soluciones el problema pronto.

Puedes compartir este post con quien quieras, y preguntarme aquí abajo en los comentarios si tienes alguna duda.

BULLYING 2: Qué hacer, pautas y líneas de actuación

BULLYING 2: Qué hacer, pautas y líneas de actuación

En la primera parte de este artículo (Bullying1: aproximación al concepto) vimos un primer acercamiento al bullying (qué hacer, manifestaciones, causas, efectos, detección) y en esta segunda parte, pautas y líneas de actuación para familiares, (no solo del acosado, sino también del acosador ya que también precisa ayuda), centros educativos y profesores.

Algunos datos sobre le bullying en España 2016

1. ¿Qué hacer?: Idea general

Necesaria intervención conjunta por parte de las dos familias, y centro escolar, compartiendo el objetivo final que es el fin de esa situación, además de la formación de los espectadores pasivos, en activos explicando claramente el papel que juegan y las consecuencias que tienen esos actos.

Bullying: 3 ¿por qué?

2. Familiares de acosado

  • Escucharlo manteniendo la calma y animarle a que se desahogue.
  • Dejarle claro que él o ella no tiene la culpa y no es responsable, que no es una persona débil.
  • Buscar soluciones mostrando positivismo.
  • Enseñarle alternativas asertivas y practicar con él o con ella.
  • Ponerse en contacto con el centro escolar manteniendo una observación constante.
  • Tener siempre presente que somos modelo de comportamiento.

Bullying: ¿mo hijo es víctima de aoso escolar?

3. Familiares de acosador

  • Nadie quiere tener información de este tipo sobre su hijo o hija, y aquí es muy importante barajar la hipótesis y no cerrarse con la excusa de que son cosas de niños ni de que sea imposible que esté sucediendo.
  • Escuchar manteniendo la calma.
  • Hacerle responsable de sus actos, sintiendo la culpa y el arrepentimiento
  • Darle la oportunidad de cambio, enseñarle autocontrol emocional, tolerancia a la frustración, valores como la empatía, la tolerancia, el respeto,…
  • Hacerle saber las consecuencias que tendrá si continúa con esas conductas inaceptables, como cambiar el círculo de amigos, cambiar de centro escolar,…ya que esto no debía permitirse que sea la víctima la que se vea obligada a ello reforzando la conducta del agresor.
  • Hablar con el centro escolar manteniendo una observación constante.
  • Tener siempre presente que somos modelo de comportamiento.

4. Pautas y líneas de actuación

…el elemento primordial para ponerle freno al bullying es la prevención.

Terminando el curso público este artículo con un objetivo claro: alentar a los centros educativos, AMPAS, profesorado, padres y madres, para que implanten medidas preventivas acordes a sus recursos.

Un programa de prevención que haga a los niños y niñas protagonistas y personas activas en su vida para poder acabar así con el bullying. Una implantación de programas de Inteligencia Emocional que impulse el autocontrol, las habilidades sociales, la empatía, la asertividad, el trabajo en equipo, la resolución de problemas,…

Prevenir el Bullying: 4 líneas de actuación

LA EDUCACIÓN ES LA VACUNA CONTRA LA VIOLENCIA  Edward James Olmos

Padres y madres:
  • le otorguemos la importancia que tiene, no incentivemos el “ojo por ojo, y diente por diente”,
  • cambiemos los esquemas de que “eso no va contigo” cuando nos cuentan que han presenciado actos violentos, hostigamiento,…porque sólo con el rechazo unánime se conseguirá la fuerza necesaria para que acabe, ya que sin público no tiene el mismo efecto. Que sean comprometidos, cambiar e implantar “Todos a favor de uno” en vez de “Todos en contra de uno” para colocar a esos espectadores (se involucren aplaudiendo y animando o no, que lo rechacen pero de una manera pasiva sin involucrarse), en la balanza a favor del acosado y poder así ganar al otro extremo en el que se encontrará solo el acosador
  • enseñemos el significado de la amistad, que no existe excusa para que un amigo o amiga trate mal, ser un amigo responsable, …
  • reforzar mucho a esos valientes que aún con miedo a ser atacados ellos también, a que tomen represalias, o tener en su espalda la etiqueta de chivato, (a lo que añado el valor de explicar que eso no es de chivatos), se convierten en agentes activos poniendo solución a esa situación.
  • explicar y dejar claro que no es débil la víctima, ni responsable, al igual que el acosador no se trata de un niño o niña fuerte, ni es más poderoso, sino todo lo contrario, explicando que posiblemente se trate de niños que tienen una baja autoestima e intentan así suplir sus carencias,…, ellos también necesitan ayuda pero sin dejar que ocurran esas conductas inaceptables.
Centros educativos:
  • Implantar medidas preventivas como programas de Educación Emocional
  • Medidas para poder medir ya que se trata de conductas y las conductas son observables
  • Que no importa tanto cuando en su medición aparece un alto porcentaje de casos de bullying en el curriculum del colegio, sino que da la oportunidad de ser conscientes de que algo falla y poner medidas para disminuir el porcentaje en una gran proporción actuando.

Educación en valores ¿qué está fallando?

Profesores:

Como la mayoría de casos se producen en el aula, creo en la necesidad de elaborar un Decálogo que recoja la opinión de todos, utilizando tiempo por ejemplo del recreo, hablando uno por uno, comprometiéndose en cuáles son las conductas que son inaceptables, que forman parte del bullying, y quitar así la excusa que se utiliza de que no había intención y se trataba de una broma, proponiendo ideas para establecer las consecuencias de esos actos y firmados por cada uno de ellos para establecer así el compromiso.

Cuando se ignoran estas conductas se está fortaleciendo al agresor y con ello el número de casos al incrementar el uso de la violencia, el aprendizaje tóxico que adquieren al ver que no hay consecuencias, que es la víctima la que debe de cambiar de amistades o incluso de colegio.

La mala educación

Sociedad:

Es una obligación de todos, seamos conscientes de que tenemos a niños y niñas aprendiendo de los adultos, cuando van a disfrutar de un partido de fútbol y se llevan un modelo de comportamiento nefasto, cuando los padres y madres no respetan ni al árbitro ni a los contrarios, que recuerdo que son niños, en un partido infantil, cuando los padres y las madres no tienen respeto a su profesor o profesora y pretendemos que ellos si lo tengan, cuando la tv se encarga de fomentar las críticas, las aberraciones, la violencia, la exclusión, … y así subir la audiencia; los programas infantiles, series y dibujos en los que se fomenta un trato desigual, machismo, …, los videojuegos que impulsan la utilización de la violencia como un fin justificado al igual que los dibujos animados,…

HAY TANTO POR HACER, TODOS SOMOS RESPONSABLES, TODOS PODEMOS HACER ALGO Y EMPEZANDO DESDE ABAJO SERÁ MÁS SENCILLO, YA QUE ELLOS, NIÑOS Y NIÑAS, SON EL FUTURO

TELÉFONO DE ATENCIÓN AL ACOSO ESCOLAR, 24H: 900 018 018

 

BULLYING 1 : Aproximación al concepto

BULLYING 1 : Aproximación al concepto

En este artículo quiero llevar a cabo un primer acercamiento al bullying y ver en la segunda parte, pautas y líneas de actuación para familiares, (no solo del acosado, sino también del acosador ya que también precisa ayuda), centros educativos y profesores.

1. ¿Qué es el Bullying?

La palabra “bullying” (intimidación, abuso, acoso) no es una palabra que esté de moda en la actualidad, sino que gracias a los distintos estudios que se han llevado a cabo sobre sus efectos y alcance está ganando la importancia que merece y está creando impacto en la sociedad, a lo que probablemente su nombre anglosajón le haya dado un atractivo. Se ha puesto nombre a un fenómeno que ha existido siempre, cobrando ahora el valor que le corresponde.
Es una forma de maltrato psicológico, verbal o físico. No se trata de una broma entre iguales ni de una pelea aislada, sino de un conjunto de acciones intencionales, repetidas y prolongadas. A partir de los 6 años son conscientes del daño que pueden hacer.

Al igual que la violencia de género ha existido siempre, no la excusamos y mostramos tolerancia 0, cualquier forma de maltrato es inadmisible, conlleva gran sufrimiento y es un deber de todos contribuir a su erradicación. ¡Dejemos de decir que son cosas de niños! Queda mucho trabajo por hacer…

No voy a entrar en datos estadísticos ya que pueden ser consultados a golpe de clic y poder así certificar el gran alcance que tiene (UNICEF, INJUVE, ANAR, SAVE THE CHILDREN,…)

Algunos datos sobre el bullying en España en 2016

2. Manifestaciones

Se trata de agresión física, amenazas para provocar miedo o para conseguir algo, destrozo o robo de material, intimidación, exclusión, ridiculización, insultos, humillaciones, también a través de redes sociales, mensajes o correos, que llevan al acosado a una situación inescapable, violando el derecho a ser tratado con dignidad y a la enseñanza, a ir a la escuela a aprender y no que sea acudir a un campo de batalla.

Es un problema de todos y una obligación moral que compartimos los adultos.

Testimonio del bullying

3. Causas

…múltiples: personales, familiares, escolares.
Se suele poner el énfasis en qué características comparten los acosados, que si bien es cierto que en muchas ocasiones se trata de niños y niñas no tan populares, no tan fuertes físicamente, más tímidos e introvertidos,… no creo que esto sea significativo cuando partimos de la premisa de que todos somos diferentes, y que son los acosadores los que hacen resaltar algún rasgo, cualidad, …personal del niño o la niña acosados, y así ser merecedores de ese castigo o de ser objeto de burla, adquiriendo el acosado un error de atribución, una sensación de culpa, aprendiendo a comportarse de forma pasiva, un fenómeno conocido como Indefensión aprendida.

Bullying: 3¿por qué?

4. Características de los acosadores

Una baja autoestima que les lleva a actuar así para ganar confianza en sí mismos creyéndose superiores

El modelo familiar inadecuado: ausencia de una relación afectiva con la madre; un modelo de padre agresivo; un estilo educativo permisivo con ausencia de límites y normas que les lleva a una baja tolerancia a la frustración y les abre la puerta a las faltas de respeto; un estilo educativo autoritario en el que se normaliza la violencia (gritos, castigos violentos,…) actuando contra otros que él considera inferiores como desahogo.

Un fuerte temperamento, sin control emocional, desafiantes, manipuladores que pueden encontrar en este comportamiento una oportunidad para divertirse, o bien para que los imiten y así mitigar las diferencias en el rendimiento académico.

Ausencia de valores, como la empatía, la tolerancia (por lo que siempre encuentran motivos y justificaciones a lo que hacen), que le llevan al placer con estas acciones.

Búsqueda de poder y respeto para ganar status y popularidad que lamentablemente se ve muy reforzado en ellos gracias a la “Ley/Pacto del silencio” de los espectadores pasivos.

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5. Efectos

La alarma parece sonar en sus primeras manifestaciones sólo cuando se trata de agresiones físicas. El 90% de los daños son psicológicos. Éstos tienen una mayor repercusión a medio y largo plazo y suelen pasar desapercibidos hasta llegar lamentablemente a una situación insostenible que pueda haber provocado ya cambios permanentes en la personalidad del niño o de la niña.

Entre sus efectos encontramos: trastornos psicosomáticos, estrés, ansiedad, ataques de pánico, fobias, trastorno de estrés postraumático, ideación suicida, depresión, problemas de socialización, aislamiento social, problemas relacionados con el sueño, sentimiento de culpa, baja autoestima, autoconcepto negativo,…

Todas sus consecuencias y efectos se ponen “al pie del cañón” cuando vemos en los telediarios, cada 2 meses aproximadamente, un suicidio que nos vuelve a colocar este tema entre uno de los primordiales de la actualidad, que avanza a edades más tempranas y ya no se trata sólo de un problema de adolescentes.

6. ¿Cómo detectarlo?

Foto: Adriana Corrêa/Agência Senado

Es evidente que nos ponemos en alerta si nuestro hijo o hija viene con señales de haber sufrido agresión física (moratones, ropa rota,…) o con el material destrozado, pero hay otro tipo de señales menos llamativas a simple vista que nos pueden informar y alertar:

Cambios en sus costumbres, pérdida de apetito, problemas para dormir (insomnio, pesadillas,…), pérdida de interés por los estudios, oposición repentina por ir al colegio, dolores de cabeza, de estómago, mirada triste y cabizbaja, hombros encogidos, pasar más tiempo conectado a internet, disminuir o cerrar su círculo de amigos (disminución de salidas, de invitaciones de cumpleaños, falta de interés en mantener relaciones sociales,…),se muestra inseguro y con falta de autonomía, cambios en su humor, apatía, parecen estar ausentes, preocupados, irritables, nerviosos, …

Bullying: ¿Mi hijo es víctima de acoso escolar?

7. Un breve apunte final

¡La familia es su primer modelo!
Cuando aplaudimos a nuestro hijo o hija por pegar a un niño que no le dejaba tirarse por el tobogán, cuando excusamos el comportamiento agresivo de nuestros peques porque “son así”, por su fuerte temperamento, cuando les decimos si te vuelve a pegar le pegas tú, si en el fútbol te dan una patada devuélvela, o incluso hazlo para parar un posible gol,…les estamos fomentando de manera directa e indirecta el uso de la violencia para la solución de problemas, y a su vez negando la oportunidad de un aprendizaje asertivo, de autocontrol, de la enseñanza de unos valores, amistad, empatía, tolerancia, respeto, colaboración, cooperación compromiso, libertad, responsabilidad,…

JUGUEMOS A EXPRESAR Y VALIDAR TODAS LAS EMOCIONES, NO LAS CONDUCTAS

Vivimos en sociedad, y como tal todos tenemos responsabilidad, tenemos derechos y deberes, y moralmente aunque uno se vea como un granito de arena cuando obra en solitario, juntos hacemos montañas y montañas con esos granitos aparentemente insignificantes.

Prevenir el bullying: 4 líneas de actuación

Quitar el valor del chivato, de que son cosas de niños, de la etiqueta de débil al acosado y del fuerte al acosador, de que “no va” con los observadores porque no es problema suyo,… es una labor de todos. No son débiles, no son más poderosos los que acosan sino los observadores que ayudan ya que hacen girar la balanza a favor del acosado y contribuyen al fin de la situación, no es valiente el que no tiene miedo sino el que se enfrenta a ellos, el que pide ayuda, no es más fuerte el que no llora y se reprime (como tanto se oye en los parques),… no es bondadoso el que no conoce el mal, sino el que conociéndolo no lo utiliza, es una inclinación natural de hacer el bien QUE SE PONGA DE MODA, SER BUENA PERSONA

SEMBRAD EN LOS NIÑOS IDEAS BUENAS, AUNQUE NO LAS ENTIENDAN;
LOS AÑOS SE ENCARGARÁN DE DESCIFRARLAS EN SU ENTENDIMIENTO
Y HACERLAS FLORECER EN SU CORAZÓN. María Montessori

Cuentoterapia

Cuentoterapia

1. CUENTOTERAPIA

“Es el arte de sanar a través de los cuentos” L. H. Pallarés. Los cuentos se han transmitido de generación en generación con el objetivo de estimular la imaginación, dando rienda suelta a la creatividad.

“La imaginación es más importante que el conocimiento, porque, mientras el conocimiento marca todo lo que está ahí, la imaginación apunta a todo lo que va a estar” Albert Einstein.

La Cuentoterapia es una forma de fomentar y trabajar la inteligencia emocional, definida por Daniel Goleman como “la capacidad de sentir, entender, controlar y modificar los estados anímicos propios y ajenos, de motivarnos y de manejar adecuadamente las relaciones”.

Mientras los niños y las niñas se divierten, se transmiten mensajes acerca de su mundo interior, abriendo caminos de conciencia, con el fin de cambiar y despertando su empatía. Además del valor terapéutico, se suma su gran valor preventivo.  Los cuentos no tienen edad y, encierran muchos significados.

“Un niño que lee, será un adulto que piensa”

Desarrollar la Autoestima Infantil

2. BENEFICIOS DE LOS CUENTOS

– Aumenta el vocabulario y mejora el desarrollo del lenguaje.
– Estimulan y guían la imaginación.
– Fomenta el gusto por la lectura.
– Desarrollo de la atención.
– Pueden desmitificar.
– Transmiten valores.
– Consuelan.
– Favorecen el desarrollo personal.
– Facilitan la búsqueda de soluciones y planes de actuación: celos, ira, bullying, miedo, muerte,…
– Fomentan el diálogo
– Educan en valores.
– Fomenta el diálogo.

“Adquirir el hábito de la lectura es construirse un refugio contra casi todas las miserias de la vida” W. S. Maugham

3. ¿TODOS LOS CUENTOS SON IGUALES?

NO. Hay multitud de cuentos que nos hacen entrar en historias increíbles, cuentos para aprender las letras, a contar, cuentos sobre temas diversos (dinosaurios,…), con un mensaje, pero sin valor terapéutico.
También están los cuentos clásicos (Blancanieves,..). Penélope Cruz comentó en una entrevista que cuando le cuenta cuentos clásicos a sus hijos cambia los finales: Cenicienta a la pregunta del Príncipe “¿Quieres casarte conmigo?”, contestó: “No, gracias. No quiero ser princesa, quiero ser astronauta o chef”.

Hablemos por ejemplo de este clásico “Cenicienta”: Podríamos hablar de un cuento bonito para trabajar la rivalidad entre hermanas con un mensaje “Lo que hoy te duele, mañana será un recuerdo”, un mensaje que da valor a la esperanza.
Pero cuando esa esperanza es tan simple como depender de un hombre que te proteja como única salida, un amor basado únicamente en la belleza, tratando a la mujer sumisa, y dando esa grandísima importancia a lo estético,…. hablamos ya de otro tema.
Si es cierto, que tenemos que tener en cuenta que se desarrolla con la mentalidad de los años 50, pero su mensaje sigue siendo el mismo… por ejemplo, un ratón que quiere ayudar a confeccionar un vestido a lo que le responde una ratita “Eso es cosa de mujeres, tú adornos trae si quieres”.
En un artículo que leí, registró un 11% de los cumplidos hacia los logros de la princesa y el resto hacía mera alusión a la belleza.

4. RECOMENDACIONES POR TEMAS

¡¡¡Cuántos cuentos!!! Intentaré ser lo más escueta posible dada mi gran lista de más de 200 cuentos para recomendar, ciñéndome a los temas que más demanda he recibido, algunos de los cuales tengo y, otros que se encuentran en mi lista de próximas adquisiciones, debido al placer de haber podido disfrutarlos…

Cuentos infantiles como herramienta para la psicología

• CONCIENCIA EMOCIONAL:
– Emocionario. Palabras Aladas
– El monstruo de los colores. Anna Llenas
– Laberinto del alma. Anna Llenas
– El inspector Drilo. Susanna Isern
– Así es mi corazón. Jo Witek
– Paula y su cabello multicolor. Carmen Parets Luque
– Inside out (película). Libros Disney

• AMOR:
– Adivina cuánto te quiero. Sam McBratney
– Mamá, ¿de qué color son los besos? Elisenda Queralt y Carla Pott

• IRA:
– ¡Vaya rabieta! Mirielle d´Allancé
– Tormenta en el frasco. Un mundo de emociones, colección SALVAT

• MIEDO:
– Encender la noche. Ray Bradbury y Noemí Villlamuza Manso
– ¡Fuera de aquí horrible monstruo verde! Ed Emberley
– ¡A la cama, monstruos! Isabelle Bonameau
– Comemiedos. Jorge Zentner y Tassies

• TRISTEZA:
– El vacío. Anna Llenas
– Grisela. Anke De Vries y Willemien Min

• ACTITUD POSITIVA: – Así es la vida. Ana Luisa Ramírez

• AUTOESTIMA:
– Me gusto. Jamie Lee Curtis y Laura Cornell
– Yo voy conmigo. Raquel Díaz Reguera

Autoestima infantil: 10 juegos para trabajarla

• CELOS:
– Todos sois mis favoritos. Sam McBratney, Anita Jeram y Esther Rubio Muñoz
– ¡Porque siempre va a ser así! Jutta Treiber

• ANSIEDAD, HIPERACTIVIDAD:
– Correprisas y tumbona. Begoña Ibarrola
– Topito terremoto. Anna Llenas
– Un bosque tranquilo. Patricia Diaz Caneja y Marta Naval Gar

• COOPERACIÓN, SOLIDARIDAD: – La cebra Camila. Marisa Núñez y Oscar Villán

• INGENIO,DESMITIFICACIÓN:
– Voy a comedte. Jean Marc Derouen y Laure du Faÿ
– El grúfalo. Julia Donaldson y Axel Scheffler
– El conejo blanco. Xosé Ballesteros y Oscar Villán

TRABAJO EN EQUIPO:
– Frederick. Leo Lionni
– La luna está triste. Guido Van Genechten
– A qué sabe la luna. Michael Greniec

EMPATÍA, AMISTAD:
– Te quiero (casi siempre). Anna Llenas
– Pequeño azul y pequeño amarillo. Leo Lionni

DIVERSIDAD, RECHAZO,INCOMPRENSIÓN:
– Monstruo rosa. Olga de Dios Ruiz
– El cazo de Lorenzo. Isabelle Carrier
– Todos menos uno. Eric Battut
– Por cuatro esquinitas de nada. Jerome Ruillier y Elodie

• BULLYING:
– Orejas de mariposa. Luisa Aguilar y André Neves
– Invisible. Eloy Moreno

• IGUALDAD DE GÉNERO:
– Rosa Caramelo. Adela Turín
– Arturo y Clementina. Adela Turín
– Cuentos para dormir para niñas rebeldes. Elena Favilli y Francesca Cavallo

• ADAPTACIÓN COLEGIO:– El primer día de colegio de David. Carmen Martín Anguita

• ADOPCIÓN:
– Los colores de Mateo. López Soria María Luisa y Rogowicz Katarzyna
– Hijito Pollito. Marta Zafrilla y Nora Hilb

• ABUSOS:
– ¡Mi cuerpo es mío! ProFamilia
– Clara y su sombra. Elisenda Pascual Martí
– Estela grita muy fuerte. Isabel Olid y Martina Vanda

• MALOS TRATOS: – La casa del mar en calma. Itziar Fernández Cortés

• MUERTE:
– Estirar la pata o cómo envejecemos. Babette Cole
– El árbol de los recuerdos. Britta Teckentrup
– Para siempre. Camino García
– ¿Dónde está el abuelo? Mar Cortina
– El pato y la muerte. Wolf Erlbruch

• DIVORCIO:
– Hay amor para todos. Sanja Pregl
– Vivo en dos casas ¿Y qué? M. A. Meabe
– ¡Vaya lío de familia! Pascale Francotte
– El espejo en casa de mamá y papá. Luis Amavisca y Betania Zacarias
– Mamá dice blanco, papá negro. Pilar Burgos Serrano

5. MI EXPERIENCIA

Como fan incondicional de los cuentos, y no solo para niños, los utilizo a diario, sacando diferentes mensajes según la situación en particular.
He tratado diversos temas a los que no hago alusión en las recomendaciones (problemas de conducta, encopresis,…), y me han sido de gran ayuda otros cuentos. También hago uso de la imaginación creando historias adecuadas a las circunstancias de cada persona (que muchas veces me corrigen en descuidos contradictorios dada su atención “tenía el pelo largo y después corto”… ¡tendré que ensayar aún más!). Además cuando los disfrutas con ese pequeño gran público tan entusiasmado se hace fácil descifrar los distintos mensajes.
Personalmente, hago autoterapia a diario gracias a ellos, además ¡me recargo las pilas!

¡¡¡RECETEMOS MÁS CUENTOS!!!