Como superar un problema emocional

Como superar un problema emocional

En el post de hoy voy a contarte como superar un problema emocional que no te sientes capaz de resolver.

Cuando nos enfrentamos a un problema debemos tener claro que necesitamos resolver dos cuestiones:

  • Cómo solucionar el problema (Qué y cómo hacerlo)
  • Como superar el problema a nivel emocional (de donde sacar las fuerzas para hacerlo)

Si bien voy a nombrar un plan general de  resolución de problemas, voy a centrarme en la segunda parte, en como gestionar las emociones negativas que nos impiden poner en práctica las soluciones racionales

Cómo solucionar un problema

Cuando te encuentras con un problema, da igual que sea matemático, laboral, personal o de cualquier otra índole es necesario realizar tres tareas:

  • Definir el problema
  • Decidir la estrategia de resolución
  • Aplicar la estrategia y evaluar el resultado.

Y en cada una de estas tres fases pueden cometerse errores que nos van a impedir solucionar el problema en cuestión. en este post lo explican muy bien

Definir el problema: En demasiadas ocasiones no se define bien el problema, por lo que cualquier estrategia que se ponga en marcha no va a funcionar, porque el problema está mal planteado.

En terapia es habitual utilizar las primeras sesiones para ayudar al cliente a definir correctamente el problema que tiene, porque en muchas ocasiones nos llegan pacientes que se sienten mal, pero no saben a que se debe (no ha sabido definir el problema).

Decidir la estrategia de resolución: Una vez que hemos decidido el problema, hay que buscar cual es la mejor estrategia para solucionarlo.

Y en esta fase es más importante ser capaces de plantear alternativas de resolución que acertar con la estrategia idónea.

En terapia, nos encontramos muy a menudo con personas que ante un problema aplican una y otra vez la misma estrategia de resolución y se frustran porque no consiguen solucionarlo.

Elegir una buena estrategia no es fácil, pero por lo menos debemos tener claro que las estrategias que no han funcionado hay que desecharlas y atreverse a probar otras alternativas.

Aplicar la estrategia y evaluar el resultado: Sólo con decidir una estrategia no van a solucionar los problemas. Es necesario poner en prácticas esta solución y evaluar si han funcionado o no para solventar la situación.

En terapia encontramos casos en los que el problema esta bien definido, la estrategia es correcta pero se falla a la hora de aplicar, por lo que ni se consigue solucionar el problema ni evaluar si la estrategia ha sido buena para solucionarlo (porque en realidad no se ha llegado a aplicar.

como superar un problema

Como superar el problema a nivel emocional

Y así llegamos la segunda cuestión con al que iniciaba este post.

Cuando buscamos como superar un problema, hay factores que nos van a hacer capaces de afrontarlo y otros que nos van a impedir poner en marcha las estrategias de resolución.

Y es que, en demasiadas ocasiones, solucionar un problema implica tomar opciones y decisiones que no nos gustan y que nos hacen sufrir. Y sufrir no nos gusta a nadie y tratamos de evitarlo.

Y cuando evitamos el sufrimiento que nos genera la posible solución del problema, lo único que hacemos es alargar la situación, alargar el problema y en realidad nos generamos más sufrimiento.

Son muchos los casos que nos llegan a consulta que el origen de la ansiedad, la depresión, los problemas de autoestima o los problemas de pareja es por no tener las fuerzas suficientes para hacer “lo que sabes que tienes que hacer” para solucionar la situación.

Cuando te autoengañas

Y es que nuestro cerebro esta diseñado para que no suframos y encuentra la forma de boicotear las decisiones que hemos tomado, convenciéndonos de que hacer lo que sabemos que no tenemos que hacer (para solucionar el problema) en realidad no va agravar el problema.

  • La mujer adicta a las drogas que recae porque “hoy es una excepción y no voy a volver a engancharme”.
  • El estudiante que no estudia hoy porque “mañana voy a estudiar 14 horas seguidas”.
  • La persona depresiva que no acepta que no tiene fuerzas para hacer nada pero que “mañana si voy a hacer los ejercicios que me ha mandado la psicóloga”.
  • El infiel que se compromete a dejar de serlo pero que retoma contacto con su amante “sólo para saber cómo le va”.

Y podría continuar poniendo cientos de ejemplos de como nos autoengañamos  para evitar el sufrimiento que nos genera el poner en prácticas las decisiones y estrategias que sabemos que nos van a llevar a solucionar el problema que tenemos.

Como vencer al autoengaño

Me gustaría decirte que tengo el truco perfecto para conseguirlo y que va a ser fácil, pero te estaría mintiendo.

La única forma de como afrontar un problema a nivel emocional es asumir el sufrimiento que va a generar y ser consciente de que te va a tocar pasarlo mal a corto plazo para conseguir un beneficio a largo.

Sufrir, pasarlo mal, no es plato de buen gusto pero en demasiadas ocasiones es la mejor opción que tenemos y la única que nos va a permitir solucionar el problema.

Por ello, es necesario tomar un compromiso con uno mismo y asumir el sufrimiento que va a generar la decisión tomada.

Y cuidado con las recaídas

Tengo que reconocer que en demasiadas ocasiones las personas somos expertas en boicotearnos.

Cuando decides afrontar un problema y asumir que lo vas a pasar mal un tiempo, lo más difícil es empezar. Los primeros días siempre son los que peor se pasa.

Y resulta que, en muchas ocasiones, cuando se ha avanzado en la solución del problema, cuando ya no duele tanto la decisión tomada, cuando parece que todo va viento en popa, nos permitimos una recaída, pensando que va a ser algo sin importancia y nos acaba llevando de nuevo a etapas iniciales de sufrimiento.

No te confíes y se constante y consistente en la aplicación de la solución del problema.

  • Porque si has dejado las drogas, un consumo esporádico es muy mala idea.
  • Porque si has creado la rutina de estudio, darte permiso para saltártela un día es aceptar que puedes saltarte dicha rutina.
  • Porque si ante una depresión estás haciendo el esfuerzo de aumentar tu actividad, un día de volver a regodearte un tu tristeza te va a hacer retroceder en el proceso.
  • Porque si has decidido dejar a tu amante, no te aporta nada saber cómo le va.

Deja en paz tus viejos dolores. Cuando dejen de visitarte, no los vuelvas a invitar

Reflexión de la extraescolar «inteligencia emocional»

Reflexión de la extraescolar «inteligencia emocional»

Una vez finalizada la extraescolar “intelgiencia emocional” toca jornada de reflexión, y por ello he decidido escribir este artículo y compartirlo con todas las personas interesadas en el tema y con todas las familias que me han ayudado a escribirlo como forma de agradecimiento ya que me motivan a seguir creciendo y a mejorar en lo que hago.

Día tras día he podido aprender junto a cada niña y niño con sus aportaciones, su pensamiento crítico, sus puntos de vista que me impulsan a cambiar mis ojos por ojos de niño/a  y adolescente, por lo que agradezco muchísimo cada instante ya que me han ayudado a crecer profesionalmente y como madre.

Al terminar el curso les he planteado personalmente cuatro preguntas que de modo muy resumido y representativo comento a continuación:

¿Cuántas Actividades Extraescolares son recomendable? ¿Cuáles son las mejores?

¿Qué has aprendido?

  • He aprendido emociones nuevas (frustración, a diferenciar los celos de la envidia,…), a identificarlas y gestionarlas (la ira que antes me llevaba a actuar de manera inadecuada, la frustración que me hacía tirar la toalla, a enfrentarme a mis miedos que tanto me limitaban,…)
  • A relajarme y respirar mejor, a practicar mindfulness, a disfrutar del estado de calma,…
  • Potenciar más mis sentidos
  • Escuchar a los demás
  • Emplear un lenguaje asertivo
  • Lo que es el bullying y qué hacer
  • A respetar más y a ser más tolerante
  • ….

En este punto voy a resaltar dos comentarios:

“He aprendido a cambiar mi actitud porque ahora sé que Yo puedo”

“Parece que ahora tengo los sentidos más desarrollados, como que escucho/veo/huelo mejor”

Inteligencia Emocional desde la infancia

¿Qué es lo que más te ha gustado de la extraescolar «inteligencia emocional»?

  • La escucha activa
  • El mindfulness
  • Los juegos: los más votados son los que hemos realizado para trabajar los sentidos y la creatividademocional
  • Trabajo en equipo
  • Las fichas: han sido votadas por los más pequeños (entre los más grandes ha habido también una gran votación pero en la pregunta de lo que menos les ha gustado)
  • El saludo de yoga
  • Compartir y presentar sus objetos personales ante sus compañeros y compañeras
  • Por último, lo más votado entre todos ¡Los cuentos!, algunos de ellos son:

“Orejas de mariposa”, “El cazo de Lorenzo”, “Si yo tuviera una púa”, “Palabras con corazón”, “Mi cuerpo es mío”, “Monstruo Rosa”, “Yo voy conmigo”, “Como mola tu escoba”, “Hoy no juegas”, “Lágrimas bajo la cama”, “Un regalo diferente”, “Pequeño conejo blanco”, “Chivos, chivones”, …

Resalto dos comentarios:

“A mí, lo que más me ha gustado es saber qué es el bullying y qué hacer, creo que es un tema tan importante que deberíamos conocerlo bien todos”

“A mí lo que más me ha gustado es vencer mis miedos, ya duermo sin luz”

¿Qué es lo que menos te ha gustado?

  • Los grupos formados por los más grandes lo tienen clarísimo: las fichas que les preparo para fomentar que se conozcan mejor y por ello son más lentas de hacer ya que requieren bastante reflexión (sobre todo los que están en su primer año de extraescolar y están empezando a hacerlo). Los veteranos y veteranas en el tema se encuentran mucho más sueltos y no les lleva tanto tiempo ni esfuerzo.
  • Algo nombrado en casi todos los grupos es “Cuando por hacer el tonto hemos perdido tiempo y no hemos podido hacer mindfulness al final de la clase”

En este punto me sorprendieron dos contestaciones:

“Dar dos clases del miedo: decidí en un grupo dedicar dos clases a la gestión del miedo porque lo consideré necesario. A este comentario le respondieron rápidamente: “Noooo, que gracias a eso ahora me puedo mover por la noche yo sola en mi casa”

El juego libre, prefiero hacer más mindfulness: en los grupos formados por los más pequeños dejo, una vez finalizada la clase y hecha la relajación o el mindfulness, un poquito de juego libre ya que obtengo mucha información sobre su actitud, su manera de relacionarse,…

Los miedos en los niños

¿Qué ha sido lo más divertido de la actividad extraescolar «inteligencia emocional»?

  • La clase en la que vimos el asco
  • Los juegos en los que trabajamos la tolerancia a la frustración
  • Dinámicas en las que trabajamos la autoestimaemocional
  • Juegos mindfulness y relajación
  • Dinámicas y juegos para trabajar: la memoria, la atención, la concentración, la creatividad, la empatía,…
  • Los teatros
  • Las dinámicas de risoterapia
  • “El Rosco de Pasapalabra Emocional” que hice para repasar de forma lúdica todo lo trabajado durante el curso

Del Revés: Una película sobre emociones, recuerdos y familia

Mamás y papás: ¿Qué cambios habéis notado en vuestros hijos e hijas?

  • Conoce las emociones y ha aprendido a gestionarlas (miedo, ira, celos, envidia, frustración,…). Ha vencido sus miedos, su enfado no termina en rabietas tan fuertes (“Mamá, déjame que ahora estoy un poco nerviosa”),…
  • Nos enseña en casa a todos qué podemos hacer y por ello han disminuido las discusiones en casa. Nos ha enseñado a enfadarnos sin faltar al resto y a utilizar un lenguaje no agresivo.
  • Expresa más los sentimientos, habla más y va venciendo su timidezemocional
  • Muestra más sus emociones, ahora es más cariñoso
  • La seguridad en él o ella misma me la han mencionado la mayoría. Este aumento de autoestima les ha ayudado a otras cosas: al respeto hacia el resto, a la disminución de discusiones en casa con su hermano/a, al cambio de actitud y la tolerancia a la frustración, a no ser tan sumiso y ha aprendido a defender lo suyo sin faltar al resto, a mejorar las relaciones con sus amigos ya que no siente la necesidad de humillar/… al resto para ser una persona importante dentro del grupo, ya no se pelea con el resto de compañeros,…
  • Cuenta con una mayor motivación hacia el estudio, está más tranquilo/a y atiende más en clase, tiene una mayor concentración,…
  • Su actitud ha cambiado a la hora de enfrentarse a nuevas dificultades
  • Ha perdido sus tics
  • Noto que empatiza más
  • ….

De nuevo, voy a resaltar algunos comentarios:

Es la única extraescolar que va siempre contenta y nunca ha dicho que no le apetezca ir”

“Cuenta con entusiasmo y curiosidad cada tema que tratáis en clase”

“Noto que su gran falta de autoestima ha bajado y le ha llevado a no llamar tanto la atención para buscar el cariño y la aceptación del resto por lo que ya no chincha tanto. Valoro mucho esta semillita porque va dando resultado y estoy segura de que con el paso del tiempo, y en esa época tan difícil como es la adolescencia, le va a ayudar en su crecimiento”

Gracias a todas las mamás y a todos los papás

Gracias a todas las mamás y a todos los papás por darme la confianza de ayudarles a sembrar en sus hijos e hijas este tema tan importante, gracias a su motivación por crecer como personas y a su esfuerzo por ser grandes modelos en casa, ya que con todo ello estamos cambiando el mundo, estamos ayudando a construir adultos felices que se quieren y con ello, adultos que saben respetar y querer al resto.

Carta a las familias de una psicóloga feliz

Vuestros comentarios me ayudan a continuar…

Este verano ME COMPROMETO a buscar más dinámicas para que sigan aprendiendo, porque si de algo estoy segura, es que sin emoción no hay aprendizaje, plantear de manera lúdica cada tema y seguir contribuyendo a sembrar motivación en crecer como persona, en perseguir nuestros sueños, a la curiosidad, descubrir nuestros talentos, y ayudar a dejar un mundo mejor que en el que estamos,…y una habilidad muy importante que debido a tanta estimulación se está perdiendo, que es la creatividad.

La inteligencia emocional nos acompaña toda nuestra vida, por lo que se trabaja cada día. Los niños y niñas nos observan a todas horas y aprenden más por lo que ven que por lo que oyen, de nada sirve explicarle que intente llevar su ira de una manera más positiva sin violencia (verbal o no verbal) si cuando nos enfadamos con ellos damos nosotros un golpe en la mesa o les gritamos, ¡SEAMOS UN EJEMPLO!

“La inteligencia emocional, permite tomar consciencia de nuestras propias emociones, comprender los sentimientos de los demás, tolerar las presiones y frustraciones que se soportan; así como, acentuar la capacidad de trabajo en equipo y adoptar una actitud empática y social, que brindará más posibilidades de desarrollo social” Daniel Goleman.

¡Nos vemos en octubre con más y mejor!

 

Información Actividad Extraescolar Educación Emocional

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Cómo salir rapidamente de una situación angustiante

Cómo salir rapidamente de una situación angustiante

Ante una situación angustiante, que nos desborda, una de las reacciones más habituales, es la de intentar salir de ese “agujero negro” lo antes posible.

Herramientas para la gestión de la ansiedad (conductuales)

10 síntomas de estrés y ansiedad

Esto es adaptativo, ya que una vez identificado el problema, lo esperable seria, que cuanto más rápido se actuase, antes lo podríamos dar por resuelto. Parece sencillo, pero…

La dificultad se produce, cuando el propio intento para disminuir la angustia que se siente, se convierte en un factor extra, que contribuye al malestar.

Es decir, a la situación problema, se añade otra dificultad, el propio intento de solución del problema.

¿Es extraño querer salir de una situación angustiante lo más rápido posible?

Por supuesto que no, tal como hemos mencionado anteriormente, es totalmente adaptativo. Lo que sucede es que resulta adaptativo en una situación de vida o muerte, en una cuestión de supervivencia.peligro fuego

Por ejemplo, detectas que hay fuego en la vivienda y sales corriendo tan rápido como puedes para salvar tu vida.

No obstante, este mecanismo de supervivencia, en situaciones de ansiedad y angustia, agrega más ansiedad, angustia, posible culpabilidad o sentimientos de inutilidad, derivados de los intentos frustrados por salir del problema.

Las arenas movedizas: una metáfora perfecta para darse cuenta de la ineficacia de la solución más rapida

A continuación, os propongo leer y/o escuchar, como prefiráis, una adaptación escrita para este post, de la metáfora de las arenas movedizas, que aparece en el libro Terapia de Aceptación y Compromiso: Proceso y práctica del cambio consciente (Mindfulness) de Steven C. Hayes, Kirk Strosahl y Kelly G. Wilson.

Puedes leer la metáfora en este post o escucharla en audio pulsando aquí, cómo prefieras.

Metafora de las arenas movedizas (versión adaptada para este post):

Imagina que vas caminando, llevas tiempo andando por un camino que cada vez resulta más complicado, te encuentras con muchos obstáculos, vas cortando la vegetación que te impide el paso, entonces das un paso más y sin saber cómo, te ves inmerso en unas arenas movedizas.

Se trata de una masa viscosa, sientes un miedo terrible, pero cuanto más intensos y rápidos son tus movimientos por salir de ella lo antes posible, la presión que esta ejerce sobre ti es cada vez mayor.

Al sentir que no puedes salir, que estas atrapado, el miedo se hace cada vez más intenso, lo sigues intentando, una vez más, otra…

situación angustianteCada vez tienes menos superficie de tu cuerpo fuera de la arena, el miedo se incrementa, piensas en la muerte, no hay escapatoria.

¿Qué alternativa podría existir?

De repente notas cómo si extiendes tu cuerpo y avanzas muy lentamente, poco a poco cómo si nadases en cámara lenta, puedes avanzar.

Avanzas lento, pero a un ritmo progresivo, con cada avance te encuentras más tranquilo/a y consciente de que te diriges hacia una meta concreta, salir de esta masa viscosa.

Durante el camino, quieres llegar más rápido a la meta, y notas como la arena te traga de nuevo, el terror aparece y te preguntas ¿habrá servido para algo todo este avance?

Empiezas a pensar en que definitivamente, el avance era una ilusión y que estas avocado a hundirte en esas arenas, sin remedio.

Decides volver a expandir tu cuerpo, volver a intentarlo, continúas avanzando lento, durante todo el trayecto.

Al cabo de un tiempo, tus manos tocan la orilla, haces presión, te impulsas, y caes exhausto en tierra firme.

¿Te ha resultado una metáfora sugerente? Aquí te dejo un link por si tienes curiosidad sobre el funcionamiento de las arenas movedizas:

Locos por la geología. ¿Cómo se producen las arenas movedizas?

Por qué podríamos fácilmente ser engullidos por las arenas movedizas

El miedo facilita que nos aferremos con fuerza a una única solución, por lo que es muy probable, que en ese momento sea complicado que nos paremos y decidamos que pasos llevar a cabo para avanzar.

La estrategia rápida, consistente en intentar aplacar el miedo rápidamente huyendo o escapando de la situación angustiante, es mucho más probable, que la estrategia lenta, reflexionar sobre el problema y los pasos secuenciales a seguir.

Que hacer ante una crisis de ansiedad

Superar la agorafobia, cuando se ha sufrido durante años ¿Es posible?

Una reflexión final: Salir después para llegar antes

La metáfora de las arenas movedizas, nos muestra como en determinadas situaciones, la solución más rápida no es la solución más adecuada.

Esta conclusión se ve plasmada en el refranero español con aquel “Vísteme despacio que voy deprisa” o  como dice el psicólogo italiano Giorgio Nardone “Salir después para llegar antes”.

Te apetece reflexionar sobre esta metáfora, puedes hacerlo en los comentarios, de la misma forma estaré encantado de leer cualquier sugerencia.

Abuso de teléfonos móviles

Abuso de teléfonos móviles

Según los datos que se barajan, casi un 50 por ciento de las personas que usan móvil tiene problemas de adicción al mismo.

En el caso de adolescentes, la cifra que maneja el Ministerio de Sanidad es de alrededor del 20% y se ha ido incrementando en los últimos años.

El problema del abuso de los teléfono móviles

Como todos sabemos, el uso del móvil en nuestra cultura actual se hace casi indispensable, si uno quiere estar dentro de la sociedad.

El problema surge cuando no controlamos de manera adecuada el uso de estos terminales y se genera en nosotros una sensación real de dependencia hacia estos dispositivos.

En general, existen muchas características que asemejan este uso indebido del móvil con lo que podríamos denominar un trastorno de adicción, aun así, los expertos en adicciones prefieren llamarlo abuso y no adicción.

Principales conductas y síntomas derivadas del abuso de teléfonos móviles

abuso de los teléfonos móvilesEntre las principales conductas y síntomas que podemos observar de quienes padecen esta nueva forma de adicción, podemos encontrar:

  • Ansiedad: Por ejemplo cuando tenemos poca batería en el móvil.10 síntomas de estrés y ansiedad
  • Agresividad: Para con aquellos que tenemos más cerca y que en un momento determinado nos alertan sobre el mal uso que hacemos de estos dispositivos
  • Problemas de Concentración: Si estoy pendiente de mi otra vida (la que el móvil me proporciona) me cuesta trabajo mantener la concentración en situaciones reales de la vida cotidiana. Suele estar presente en un gran número de adolescentes con fracaso escolar.
  • Estado de alerta constante (Estrés): Sentir que el móvil vibra estando en el bolsillo sin haber vibrado, es algo que le ha ocurrido al 80% de usuarios.Siendo  señal de que estamos en alerta constante con respecto a este objeto, aunque sea de forma inconsciente, generando un estado de estrés constante.
  • En el extremo de los casos, encontramos también lo que se denomina cómo Nomofobia: Es como se define al miedo irracional a salir de casa sin el móvil o no llevarlo encima, en un momento determinado. Si tenemos en cuenta que hoy en día estas tecnologías poseen una gran información personal del usuario, la sensación de tener el terminal perdido o no accesible, puede provocar reacciones ansiosas muy variadas.

¿Qué es una fobia?

¿Cuál es el problema principal para tratar este problema?

El problema principal con el que nos encontramos a la hora de tratar este tipo de problemática, estriba fundamentalmente en que no se puede prohibir totalmente el uso del móvil.

Cómo poner límites a un hijo adolescente

Para un adolescente de hoy esto puede significar una pérdida bastante grande y contraproducente a la hora de interactuar con sus iguales. Que la vida social de un adolescente gire en torno a un dispositivo electrónico, no es algo baladí y debería centrar los esfuerzos de la sociedad por ofrecer otras alternativas más humanas y enriquecedoras para el individuo.

Plataforma de asesoramiento sobre nuevas tecnologías

Levanta la cabeza

Objetivo del tratamiento cuando existe un abuso de teléfonos móviles

abuso de los télefonos móvilesEl objetivo fundamental de un tratamiento contra este tipo de adicción, debe centrarse en que el adolescente sea capaz de hacer un uso racional y no abusivo del móvil y sus aplicaciones.

Se puede empezar por enseñarle a no realizar determinadas rutinas que realiza constantemente con el móvil incluso sin ser consciente, como por ejemplo:

  • No mirar de una forma tan reiterada y constante el móvil a ver si he recibido algún tipo de notificación (nada es tan importante como para que tenga que ser visto y contestado al instante)
  • No mirar el móvil a altas horas de la madrugada aprovechando que me desperté por la noche
  • Procurar no atender el móvil cuando estoy manteniendo una conversación con otros que están presentes en ese momento.
  • Si estoy realizando una actividad social (cine, deporte….) no hacer caso al móvil hasta que no haya terminado dicha actividad. Cada cosa a su tiempo.

Evidentemente  todo es mucho más complejo de lo comentado en este artículo pero si por lo menos conseguimos deshabituarnos de estas prácticas nocivas estaremos un poco más cerca de hacer un buen uso de los terminales móviles.

Si te sientes identificado con alguno de los síntomas anteriormente comentados y quieres empezar a controlar el uso que haces del teléfono móvil empieza por los pequeños pero pasos que acabas de leer y por supuesto consulta con un profesional.

T.O.C: ¿Que es un Trastorno Obsesivo Compulsivo?

T.O.C: ¿Que es un Trastorno Obsesivo Compulsivo?

A lo largo de un par de semana voy a hablaros sobre el Trastorno Obsesivo Compulsivo (T.O.C) y cuáles son los objetivos del tratamiento psicológico.

Hasta hace un tiempo el T.O.C puede ser diagnosticado como un trastorno de personalidad (Cluster C) o un trastorno de ansiedad. En la  última revisión del Manual Diagnóstico y Estadísticos de los Trastornos Mentales (DSM-V) se ha establecido una nueva categoría denominada Trastornos Obsesivos Compulsivos y trastornos relacionados (trastorno dismórfico corporal, tricotilomanía, los celos obsesivos,…).

En esta nueva categoría se tiene en cuenta el concepto insight o introspección que hace referencia a si quien lo padece reconoce que sus creencias son clara o probablemente no ciertas o ciertas. Debiendo especificarse con buena o aceptable introspección, con poca introspección y con ausencia de introspección/ creencias delirantes

Antes de exponer los síntomas característicos del Trastorno Obsesivo Compulsivo quiero decir que todos, en mayor o menor medida, podemos tener alguna que otra manía y eso no significa que lo padezcamos.

¿Qué es una obsesión?

A groso modo la obsesión puede ser definida como un pensamiento recurrente y persistente que la persona vivencia como algo no deseado e intrusivo (viene la mente de modo involuntario)

Pienso, luego siento. Entre el pensamiento y las emociones

El pensamiento es una forma más del lenguaje, podemos pensar mediante un diálogo interno e imágenes (recuerdos) y hemos de ser muy cuidadosos, no con lo que nos viene a la mente, sino con lo que hacemos con aquello que pensamos.

Una obsesión, para este trastorno, ha de llevar también la connotación de pensamiento desagradable, pudiendo llegar a ser paralizantes y provocando ansiedad o persistencia. La persona que padece un Trastorno Obsesivo Compulsivo (T.O.C) intenta eliminarlos para así neutralizar(minimizar) la sintomatología ansiosa con otro pensamiento o  una conducta (compulsión).

Pensamientos y creencias: tras mis pensamientos están mis creencias

¿Qué es una compulsión?

Se puede definir como la forma de reaccionar, de una persona con Trastorno Obsesivo Compulsivo (T.O.C), ante las obsesiones de acuerdo con serie de “deberías” o reglas rígidas que son de obligado cumplimiento.

Una obsesión requiere recurrencía y una compulsión requiere repetición.

La compulsión es un comportamiento repetitivo que puede ser manifiesto (ordenar cosas, lavarse las manos, comprobar, …) o un acto mental introspectivo ( contar, rezar, repetir palabras o frases, comprobar…)

La finalidad de estos comportamientos y/o actos mentales es sentirse mejor o evitar algún evento negativo que se teme, bajo el convencimiento de que no hay otra forma de lograrlo que no sea llevando a cabo la compulsión.

Retrato de un perfeccionista

La realidad es que estos comportamientos repetitivos y rígidos no tienen nada que ver con aquellos que sí consiguen una prevención de los sucesos temidos o una neutralización de la ansiedad. Es decir, resultan excesivos y poco adaptativos. 

A modo de conclusión

Como he dicho anteriormente, todos podemos tener algún que otro pensamiento obsesivo o conducta repetitiva (superstición) pero nada de esto tiene que ver con padecer un Trastorno Obsesivo Compulsivo (T.O.C). Los síntomas ya mencionados, han de generar también un malestar significativo en la persona que va desde invertir grandes cantidades de tiempo hasta el deterioro en áreas importantes (laboral, social,…)

Tener T.O.C es como vivir con una especie de Pepito Grillo, que en lugar de ayudarte, hace o contrario: te lanza pensamientos que te hacen dudar, te incomoda, te asusta incluso te hace sentir en peligro…hace que valores las cosas como amenazantes de forma desproporcionada. Y tienes que aprender a convivir con el:no puedes evitar que te hable pero tienes que aprender a ignorarle a vivir tu vida desde tu punto de vista, no desde el suyo (Rocío)

La duda es algo que desborda a la persona con T.O.C. Duda  de si es capaz de hacer eso que piensa, duda si al hacer o no hacer tal compulsión evitará el evento catastrófico que teme,duda si ha hecho la compulsión o si el protocolo a seguir ha sido el correcto volviendo a repetirlo ante la duda…duda, duda, duda…

Ya decía mi padre que la duda es algo natural  y hemos de aceptar la incertidumbre como parte de este proceso llamado vida…ese accidente que ocurre desde el momento que naces hasta que mueres.

En unas semanas escribiré sobre el tratamiento del Trastorno Obsesivo Compulsivo centrado en la prevención de respuesta, ya que es la realización de la compulsión la que retroalimenta la obsesión.

Si tenéis alguna duda dejar un comentario y así, podré darles respuesta con el siguiente artículo

Los problemas de pareja que más atiendo en consulta

Los problemas de pareja que más atiendo en consulta

En este post me gustaría compartir con vosotros/as los problemas de pareja que más frecuentemente veo en consulta, espero que contemplar estos problemas hacia fuera, pueda ser de ayuda para mejorar tu relación de pareja o prevenir problemas futuros.

Es habitual que las parejas acudan a terapia, cuando se encuentran al borde de la ruptura.

Es una tarea complicada a la par que gratificante, acompañarlos hacia un cambio que suponga un giro en la relación.

Quieres seguirme en este recorrido, conocer el problema es un buen paso para construir la solución.

Discusiones agresivas

Quizás hayas oído alguna vez, aquello de que discutir con tu pareja es bueno para la relación, te suena verdad.

El problema radica, en qué entendemos por discutir, aquí la cosa se complica. Habitualmente trabajo con parejas que discuten con frecuencia ¿Por qué estas discusiones no les ayudan?

pareja discutiendoParece que las piezas no encajan ¿Dónde está el fallo?

Se suele pensar que discutir consiste en hablar con tu pareja cargado de ira, gritar, decir cosas que lo/la pueden herir, recriminar, reprochar o lanzar aquel insulto que más le pueda doler.

¿Encaja este tipo de discusión con una relación de pareja sana?

La realidad es que gran parte de las parejas que inician una terapia, tienen discusiones de tipo agresivo.

Este tipo de discusiones destruye paulatinamente la relación, incrementándose gradualmente su gravedad hasta convertirse en autenticas explosiones de ira hacia la pareja.

Las discusiones que mejoran una relación de pareja, trascurren de forma totalmente distinta.

7 Problemas de Comunicación en Pareja

Se trata de discusiones que pretenden comunicar lo que se desea a la pareja, sin herirla, de forma asertiva. Estas discusiones construyen en lugar de destruir, aclaran en lugar de emborronar.

Es decir, no cualquier tipo de discusión mejora una relación de pareja, es más, las discusiones agresivas, acaban lentamente con las relaciones.

Sin embargo, en muchas otras ocasiones, se producen discrepancias, de forma que una persona de la pareja tiene una visión de lo que debería ser el proyecto de vida juntos y la otra persona tiene una visión distinta.

Si la discrepancia es muy alta, se puede producir un cuestionamiento de la continuidad de la pareja.

Es en este momento donde frecuentemente se acude a terapia de pareja, de igual forma las discrepancias en el proyecto de vida suelen ir acompañadas de discusiones agresivas.

Problemas sexuales

Los problemas sexuales son un motivo habitual para iniciar terapia de pareja. En concreto, problemas relacionados con las discrepancias en el deseo sexual de cada uno de los miembros.

Con el tiempo es habitual que se produzcan diferencias en el deseo sexual, dos ideas que suelen aparecer ante este hecho son; ya no resulto atractivo o atractiva para mi pareja o la posibilidad de la existencia de una tercera persona.

A las preocupaciones debido a estos pensamientos se suele unir el sentimiento de culpa en la persona que siente un deseo sexual más bajo, y la frustración en aquel que siente un deseo sexual más alto.

¿Por qué no puedo tener sexo con penetración?

La tensión en la pareja será mayor o menor, dependiendo de la diferencia de deseo sexual con respecto al otro miembro y del tiempo que lleven en dicha situación.

Las parejas suelen acudir a terapia en el momento en que los problemas sexuales repercuten a otras áreas de la relación de pareja.

Mi pareja me evita y no entiendo porque

Infidelidades

Ante una infidelidad, surgen muchas inseguridades y dudas en  la persona que ha sido engañada.

El descubrimiento del engaño genera multitud de emociones y pensamientos, estas emociones y pensamientos no siempre van en el mismo orden y varían dependiendo de la persona y de las expectativas que tenia respecto a su pareja.infiel

Hay personas que pueden reaccionar con mucha ira o agresividad y otras con indiferencia o tristeza.

Independientemente de todo ello, el descubrimiento del engaño supone que la persona engañada debe atravesar un duelo o perdida, en este caso una pérdida de la confianza.

 

Cómo puedo ayudar a estudiar a mi hijo o hija

Cómo puedo ayudar a estudiar a mi hijo o hija

Las notas académicas del segundo trimestre

Con la llegada del segundo trimestre son muchas las casas en las que reina la preocupación, los castigos, se incrementan las exigencias,… restringiendo la relación familiar a un único tema que limita la relación con los hijos e hijas, convirtiéndose en una relación exclusiva como estudiantes.

Estos resultados pueden ser una oportunidad para buscar recursos sin dramatizar, transmitiendo la importancia del esfuerzo y la constancia.

Se trata de buscar un nuevo plan de estudio ya que con el anterior no se han conseguido los frutos que se pretendía.

Me encuentro con esto día a día y en la mayoría de los casos basta con trabajar la inteligencia emocional para fluir en el resto de temas

Por qué tiene esos resultados

Lo primero sería averiguar cuál es su potencial y sus capacidades.

dudandoDespués ya podemos centrarnos en la multitud de variables que han podido interferir en un óptimo estudio y han contribuido a alcanzar esos números, que recuerdo que califican a los estudiantes y no a las personas.

Una baja autoestima, la creencia de que son incapaces por lo que les hace muy difícil lograrlo, un bajo estado de ánimo, la falta de atención, la ausencia de motivación o el desinterés, la impulsividad para rellenar el examen, la ansiedad,  el miedo al fracaso,

U otros como el efecto Pigmalión que hace que se sientan vagos/desastres/inútiles/…al oírlo en multitud de ocasiones en la boca de su padre o madre y ya lo interiorizan como una característica personal suya que le dificulta el esfuerzo porque creen que no les servirá de nada,… Aquí me gustaría resaltar de nuevo la importancia de la Inteligencia Emocional.

Desarrollar la autoestima infantil

Curso Intensivo de Inteligencia Emocional Junio 2019

Una vez identificado los impedimentos o dificultades que le han podido influir para un buen rendimiento podemos ir trazando un nuevo plan que le ayude a lograr las metas.

“Si buscas resultados distintos no hagas siempre lo mismo” Albert Einstein

Flexibilidad psicológica o como dejar de vivir en el día de la marmota

segundo cuatrimestrePodemos sembrar la curiosidad.

Podemos evitar las comparaciones.

Podemos enseñar que el tiempo no es signo de calidad, puede aprender a planificarse, estrategias de aprendizaje, de memorización,…

Pautas educativas y adquisición de hábitos de estudio para padres de niños y adolescentes

Tambiën tenemos la posibilidad de enseñarles a ser responsables ya que cuando nos sentamos a su lado de continuo para hacer los deberes o para estudiar

Deberes de verano más adecuados

Puede que les ayudemos a aprobar pero  a largo plazo no será un favor el que le ofrecemos

De esta forma limitamos su autonomía, les haremos más dependientes, les limitamos la oportunidad de sacar sus recursos y la importancia del compromiso.

En definitiva, estaríamos colaborando a la creación de un mal hábito, que diversos estudios han comprobado que los estudiantes que realizan sus tareas con la ayuda de su padre o madre obtienen peores resultados.

Caminando hacia la independencia

madre hijaHabrá un momento en el que sea difícil sentarnos el tiempo que irán dedicando a sus diversas tareas, que va en aumento.

Responsabilidades en niños, niñas y adolescentes

O bien no podamos ofrecer la ayuda que nos gustaría por falta de recursos por nuestra parte.

Hay que contemplar también que se encuentren con la sensación de incapacidad a la hora de enfrentarse a los exámenes ya que ni su madre ni su padre están sentados a su lado.

Para evitar esto último podemos plantearnos qué necesita para llevar a cabo sus obligaciones (deberes y estudio) de manera independiente aunque en algunas ocasiones necesite una ayuda puntual.

Piénsalo y siéntate a su lado a hablar…si queremos resultados distintos debemos empezar por hacer cosas distintas, ¿qué podemos hacer?

También podemos acompañarles ayudando a crear una rutina de estudio, en un mismo lugar (cuidando de la temperatura, la luz,…) dedicado a este fin.

Una buena organización, planificación, usar estrategias como ayudarse de colores, usar gráficos, conectar datos con la vida real para ser recordados más fácilmente,… hacer ejercicio físico, llevar a cabo un adecuado descanso y una sana alimentación,…

¿Cuántas Actividades Extraescolares son recomendable? ¿Cuáles son las mejores?

Conectar el aprendizaje con la emoción, ya que en caso contrario no se dará, tendrá lugar únicamente una recogida de información o un rechazo cuando son obligados.

Apuntes finales

Los y las estudiantes hacen un gran esfuerzo para alcanzar el nivel exigido del que en muchas ocasiones no tienen el más mínimo interés ni tampoco necesitarán hacer uso en su futuro laboral, valoremos su esfuerzo.

Los resultados, esos números que los definen como estudiantes, no son tampoco un indicativo de fracaso laboral…para ello, sin detenerme en detalles que muchos conocemos y podemos averiguar fácilmente gracias a internet

Voy a dar un listado de grandes genios con un futuro laboral que nadie duda y sin embargo no eran grandes estudiantes en sus respectivas promociones:

Albert Einstein, Newton, Darwin, Thomas Edison, Picasso, Leonardo, Verdi, Unamuno,…

Ayudemos a formarlos en inteligencia emocional y a descubrir su talento, por el camino que como estudiante debe ir alcanzando ese nivel mínimo exigido. Formarse en inteligencia emocional es un camino seguro para avanzar en cualquier ámbito, personal, social, académico, profesional,…

Si no sabes cómo ayudarlo emocionalmente o te decantas por una mayor formación en este tema, infórmate sin compromiso de nuestros nuevos proyectos de Inteligencia Emocional y asegura la plaza, ya que se trata de grupos reducidos.

“La Inteligencia Emocional representa el 80% del éxito en la vida” Daniel Goleman

 

Responsabilidades en niños, niñas y adolescentes

Responsabilidades en niños, niñas y adolescentes

¿Qué se espera según su edad?

Cuando papás y mamás buscan información sobre las cosas que su hijo o hija “debería” haber logrado según su edad y lo convertimos en una competición “nos podemos volver locos o locas”.

Inteligencia emocional desde la infancia

A modo general y  muy resumido sería algo así:

  • 1año: anda
  • 1 año y medio: bebe solo/a
  • 2 años: lenguaje, maneja el tenedor y la cuchara, permanece sentado/a en la mesa para comer, desvestirse, utiliza el juego simbólico,…
  • Entre 2- 3 años: recoge sus juguetes y su ropa sucia
  • 3 años: empatía, aprende a obedecer, ayuda a poner y recoger la mesa, vestirse, limpiar el polvo, regar,…
  • Entre 3-4 años: control de esfínteres, deja de garabatear, lavarse la cara,…
  • Entre 5-6 años: limpiar, prepararse su ropa, peinarse, ducharse,…
  • 8 años: preparar desayuno,…
  • ………

Altas capacidades excepcionales

Aquí muchos se plantean: “¿Por qué mi hija o hijo aún no sabe…?”

Todo esto son orientaciones, NO son una norma rígida y estricta a la que hay que ceñirse, ya que depende de muchas variables: maduración, conocimientos, motricidad, entorno, prioridades de cada familia, tiempo disponible,… No debe importar mucho si se va avanzando, cada cual a su ritmo. Podríamos sustituir esa pregunta por “¿Mi hijo o hija está preparado o preparada  para…?” y si no lo está… “¿cómo puedo ayudarle para que empiece a…?” valorar los recursos de los que dispone y los que necesita para realizar lo que vemos conveniente.

tiempo para los hijosEsta última variable, el tiempo disponible, puede resultar peligrosa, hace que muchos papás y muchas mamás se decanten por hacer lo que sus hijos o hijas podrían realizar, limitando sus aprendizajes, ya que es mucho más rápido hacerlo los adultos que enseñarles y esperar a que  lo vayan realizando.

Por ejemplo: un niño o niña que necesita un tiempo más largo para vestirse, ya que aún no ha logrado la destreza necesaria, sumado a la prisa de las mañanas para llegar a tiempo al colegio (que algunas veces se suma el condicionante de tener que madrugar aún más porque van al aula matinal) hace que se puedan decantar en vestirlo o vestirla en vez de que el niño o la niña vaya cogiendo soltura por las noches, durante los fines de semana/vacaciones y, por último, adelantar el despertador un poquito para que puedan contar con el tiempo suficiente para conseguir su objetivo. Es importante ofrecerles el tiempo suficiente para realizarlo con calma (cada cual necesitará un intervalo) ya que somos los papás y mamás los que directa o indirectamente les transmitimos ansiedad, nervios,…porque contamos con un reloj que marca una hora de llegada que no puede retrasarse.

Todo esto, poquito a poquito, nos lleva a adolescentes con casi ninguna responsabilidad y las pérdidas que esto conlleva en su crecimiento personal.

Los miedos en los niños

Responsabilidades

Las responsabilidades permiten que aprendan sobre las consecuencias de cada acto que realizan, y es un aprendizaje básico que se adquiere desde una temprana edad y deben ir incrementándose.

Les enseña cuáles son las conductas adecuadas, las consecuencias de sus actos, capacidades sociales importantes, les ayuda a saber esperar, a administrar su tiempo, a ser más autónomos y autosuficientes, a ser más resilientes y enfrentarse a nuevas situaciones de una manera más sencilla, a tomar decisiones, a la importancia del compromiso, a gestionarse en la resolución de conflictos, a defenderse,…aumentando su autoconfianza y su autoestima con todo lo que conlleva…

La autoestima en la infancia: como ayudar a nuestros hijos a descubrir ese gran tesoro

Cuando realizamos las cosas por ellos les transmitidos que no pueden, que lo van a hacer mal,…y limitamos su crecimiento en muchos ámbitos.

¿Qué hago?¿Por dónde empiezo? PAUTAS

– Vamos a empezar, sea cual sea su edad, con tareas sencillas e iremos incrementando en dificultad.

– Vamos a intentar relajarnos un poquito en el proceso y dejar que lo consigan a su manera, aunque para nosotros y nosotras no sea la manera perfecta, vamos a dejar que se entrenen y encuentren su camino y sus habilidades.

Cuentoterapia

– Les vamos a ofrecer el tiempo suficiente para que lo consigan enseñándoles todos los beneficios que obtienen de su realización.

– Vamos a eliminar frases del tipo “A tu edad ya deberías…” y las vamos a sustituir por otras con las que motivemos su esfuerzo y la regularidad para la adquisición de nuevos hábitos (por ejemplo: “Creo que estás preparado o preparada para empezar a…”)

Propósitos de año nuevo para padres y madres

Apuntes indispensables

  1. La exigencia debe ser GRADUAL.
  2. La obediencia SE APRENDE. Si pretendemos conseguir una obediencia incuestionable podemos plantearnos también si lo conseguimos desde el miedo, lo cual no es muy aconsejable.
  3. Es necesario recordar la importancia de la existencia de una coherencia y una coordinación entre padre y madre. Recordar que SOMOS MODELOS en nuestros actos, en la gestión de nuestras emociones, en la asertividad,…
  4. Vamos a ser los ACOMPAÑANTES en el proceso de aprendizaje, pero desde un segundo plano, SIN hacerlo por ellos o ellas, para no convertirnos en “padres helicópteros”
  5. El JUEGO facilita el aprendizaje: seamos creativos y hagámosle un hueco en la adquisición de responsabilidades y hábitos que nos llevará a mejores y más rápidos resultados sin olvidar la diversión y el tiempo de calidad que nos lleve su obtención, por ejemplo convirtiéndole en el indispensable “Encargado” de recoger los cubiertos del lavavajillas, que sin él no contaríamos con cubiertos limpios para poder comer; o en la “Reina del reciclaje del papel”,…ofrecer tareas que les otorguen una gran importancia para la convivencia en casa.

Autoestima infantil: 10 juegos para trabajarla

La adicción al amor

La adicción al amor

La persona adicta al amor mide su valía en función de si cuenta o no con el amor de otra persona. La creencia contraproducente que mantiene de la idea del amor, le lleva a creer que sólo puede ser feliz y desarrollarse plenamente como persona si alguien le ama, y que lo peor que podría ocurrirle es estar sola.

Se trata de un tipo de persona dependiente que, en lugar de responsabilizarse de sí misma y de sus emociones, pretende cargar este peso sobre otra persona.

Deja su realización personal en manos de otro individuo. Su idea del amor es, en realidad, muy pobre. El amor es para ella una necesidad y no una opción.

Al no aceptar que la felicidad depende de sí misma y no de lo que otra persona esté dispuesta a hacer por ella, se convierte en un blanco fácil para la depresión. Puesto que su único vínculo con la cara amable de la vida, su único foco de satisfacción es el amor, cuando no consigue sus metas o sufre alguna desilusión en este ámbito queda desamparada, sin argumentos válidos que le den sentido a su vida.

7 palabras sobre el amor

La búsqueda desesperada del amor

Este tipo de persona suele ser víctima de su propia baja autoestima y de una idea demasiado idealizada del amor, la familia y otras instituciones sociales.

El fantasma de la soledad le aterroriza. Es en extremo enamoradiza y parece que en cada fracaso amoroso vaya a perder la vida.

Sin embargo, no siempre su amor al amor le asegura una relación amorosa estable y satisfactoria. Aunque, aparentemente, es todo amor, suele provocar más rechazo que unión.

5 mentiras sobre el amor

dependencia amorEs bastante corriente que algunas personas se sientan, al inicio de la relación, atraídos por la dependencia de la pareja que han elegido.

No lo interpretan como un signo de debilidad o inmadurez sino como un rasgo deseable.

Sin embargo, con el pasar del tiempo, la dependencia acaba siendo una pesada carga para la pareja.

Lo que era una virtud se convierte en un defecto a veces insoportable.

En algunos casos, la relación también acaba siendo frustrante para el/la dependiente porque esperaba recuperar su autoestima mediante la unión sentimental, y esto es algo que su pareja no puede proporcionarle.

Independencia y atracción

En cambio, las personas más independientes y menos dispuestas a ligarse emocionalmente son las que despiertan mayor interés y deseo. Esto puede parecer paradójico, pero no lo es en absoluto. Es una consecuencia lógica.

Mientras que la persona adicta al amor no se interesa verdaderamente por casi nada más que no sea el amor, la persona independiente se ocupa en intereses y actividades distintas, lo cual la enriquece como persona y le proporciona diversos temas de comunicación e intercambio con su pareja.amor dependencia

Por una parte, la persona adicta al amor tiende a imponer un tipo de relación cerrada, absorbente y de plena dedicación mutua, que puede acabar agobiando y aburriendo a su cónyuge.

En cambio, la persona independiente mantiene lazos con otras personas fuera del ámbito del hogar, lo cual le hace sentirse, a nivel individual, satisfecha de cómo se desarrolla su vida y, a nivel de pareja, se enriquecen con el intercambio continuo de información, estímulos y experiencias que mantienen con otra gente conjunta o individualmente.

La dependencia emocional

Los problemas para alcanzar una relación estable

El rechazo del que hablábamos también se manifiesta entre las personas adictas al amor, que todavía no han formado una pareja estable.

Generalmente, tienen problemas para retener a otra persona a su lado, incluso para que alguien se interese por ellas, porque de alguna manera transmiten su extrema inestabilidad. La imagen que dan es justamente la contraria a la que hipotéticamente propicia los juegos del amor y la seducción.

La necesidad de aprobación

 

Retrato de un perfeccionista

Retrato de un perfeccionista

La persona perfeccionista cree que todo debe hacerlo a la perfección. Para ella la sola idea de realizar un trabajo imperfecto la sume en un estado de gran tensión y nerviosismo.

El perfeccionismo condena a la frustración

No concibe la posibilidad de cometer errores porque cree que un único error es suficiente para desmoronar el sentido de su vida. Interpreta los errores como un fracaso y no como una posibilidad para aprender y superarse a sí misma. Mantiene una actitud muy autocrítica consigo misma y con los demás, a los que acaba viendo como seres imperfectos.perfeccionismo

Desea ser siempre la mejor en todo, y esto le acarrea la antipatía de mucha gente. Sus éxitos no la satisfacen porque siempre encuentra algún defecto, de ahí que la vida le proporcione tan pocas satisfacciones y sea tan propensa a la depresión.

Su nivel de productividad no está en consonancia con su nivel de esfuerzo, ya que pierde gran parte de su tiempo en cuidar todo tipo de detalles. Suele declinar llevar a cabo actividades que desconoce porque teme fracasar en ellas, de modo que siempre realiza aquellas actividades que ya domina. Parte de las expectativas excesivamente utópicas e inalcanzables.

Optar por el término medio

La búsqueda de la perfección es una vía directa hacia la frustración. Generalmente, la persona adicta a la perfección cree que a mayor perfección se corresponde mayor felicidad. Por el contrario, rechaza totalmente la idea de permanecer en el término medio. Para ella esto no equivale a una toma de posición moderada ante la vida, de recibir alegremente lo que ésta nos ofrece, sino a la peor de las posturas.

Frustración, una reacción emocional más

punto medioLa adicción a la perfección está basada en el pensamiento todo/nada. Según este sistema irracional de pensamiento, el error es sinónimo de frustración; una prueba mal resuelta, una pequeña falta, la menor incorrección dan al traste con todos los éxitos conseguidos. El pensamiento dicotómico es autodestructivo y paralizante, e infunde en el ánimo de la persona una gran ansiedad y una sensación de perpetuo fracaso.

El círculo vicioso de postergar

Situarse en el término medio significa aceptar que la vida está llena de pequeñas imperfecciones, y que no por ello merece menos la pena vivirla. Ante el hecho de que no existe nada absolutamente perfecto, el ser humano puede optar por tres caminos diferentes: el de la confrontación, el de la resignación y el de la conformidad.

Los debería de la vida

No esperar de la vida más de lo que ésta puede ofrecernos y recoger con alegría sus frutos es la filosofía sustentada por las personas que viven en el término medio.

  1. Las personas perfeccionistas suelen hacer muy bien todo lo que hacen, pero a cambio viven continuamente en tensión, preocupadas, insatisfechas y deprimidas.
  2. Las personas que no pretenden hacer las cosas a la perfección son a la larga más productivas y obtienen una mayor satisfacción que las personas perfeccionistas.
  3. La perfección no asegura la satisfacción. Se puede hacer un trabajo perfecto y sentirse insatisfecho, o realizar una actividad simple, como por ejemplo dar un paseo, y sentirse satisfecho.
  4. Buscar la perfección es absurdo porque todo puede mejorarse.
  5. Las personas que intentan ser perfectas en el fondo lo hacen para evitar el fracaso o la crítica. Paradójicamente, el ansia de perfeccionismo les provoca una ansiedad tan grande que acaban convirtiéndose en su peor enemigo. No necesitan ser criticadas porque ellas mismas ya lo hacen.
  6. Las personas perfeccionistas acaban siendo vistas por los demás como seres rígidos y tensos.
  7. La vida de las personas perfeccionistas puede acabar siendo abundante en éxitos, y mísera en satisfacciones.
  8. Cometer errores es humano y aceptarlos es reconocer nuestra condición humana.
  9. Aprendemos de nuestros errores. El fracaso es una oportunidad para el crecimiento personal.
  10. Las personas perfeccionistas ven el vaso medio vacío, y las no perfeccionistas lo ven medio lleno.
  11. La felicidad no está en hacer las cosas perfectas, sino en hacerlas.
LA DEPENDENCIA EMOCIONAL

LA DEPENDENCIA EMOCIONAL

Las personas dependientes buscan la felicidad fuera de sí mismas. Su dicha o desdicha siempre es la consecuencia de factores externos que no pueden controlar. En realidad, con esta actitud evitan tener que responsabilizarse de sus sentimientos y conductas, de ahí que pongan su bienestar en manos de los demás.

Asertividad: ¿Qué es? ¿cómo se trabaja?

Aunque, la dependencia ofrece algunas compensaciones, no cabe duda de que comporta muchas más desventajas. La persona dependiente, por ejemplo, casi nunca hace lo que desea. Su comportamiento se define en función de los demás. Como se coloca siempre en la retaguardia, tiene que seguir las instrucciones de los que van delante de ella.

Codependencia emocional

dependencia emocionalSu tendencia a seguir los pasos de figuras como las del padre/madre, pareja, jefe, etc., a ser siempre la sombra de otra persona, les impide adquirir la suficiente madurez para llegar a ser ellas mismas. El gran precio que tienen que pagar a cambio de seguir bajo la protección de los demás es no poder vivir según sus propios deseos y expectativas. A la larga, la dependencia causa una gran frustración.

Detrás de la necesidad de dependencia, encontramos los siguientes razonamientos contraproducentes. La persona se auto consuela pensando: “Si dependo de los demás…

  • no soy culpable de mis defectos,
  • experimento una sensación de seguridad y protección,
  • no soy responsable de mi desarrollo personal,
  • no corro riesgos,
  • no tengo que cambiar”.

Razones para dejar atrás la dependencia emocional

dependencia emocionalExisten varias buenas razones para dejar de depender de los demás:

  1. Dejar de hacer cosas que en realidad no deseamos hacer.
  2. Evitar influencias negativas de otras personas.
  3. Descargarse de la responsabilidad de hacer felices a los demás.
  4. Dejar de ser manipulado.
  5. Dejar de ser demasiado vulnerable a los acontecimientos externos, ya que el bienestar lo encontramos dentro de nosotros y no fuera.
  6. Llevar una vida satisfactoria, porque una de las claves de la felicidad radica en la independencia de los seres humanos.

Analfabetismo emocional

La dependencia emocional está íntimamente relacionada con la adicción a la aprobación, por eso puedes pensar que, si dejas de vivir en función de los demás, te rechazarán. Pero esto no es así. En el trato con los demás, tú marcas las normas. Si demuestras a la gente que pueden despreciarte, no dudes en que lo harán, pero si les muestras que deben respetarte, ten la seguridad de que lo que obtendrás será respeto.

LA NECESIDAD DE APROBACIÓN

LA NECESIDAD DE APROBACIÓN

La persona que necesita la aprobación mide su autoestima en función de lo que los demás piensan o dicen de ella. En lugar de construir su autoconcepto a partir de criterios personales, intenta hacerlo a partir de los comentarios, opiniones, críticas y actitudes que otra gente mantiene hacia ella.

Un termómetro más para la autoestima

necesidad de aprobaciónAbsorbe tantas opiniones distintas que acaba pareciendo un reflejo distorsionado. No entiende que es imposible hacer una valoración de sí misma a partir de los parámetros de los demás sin volverse loca. Está atrapada en un juego con reglas absurdas. Si recibe un elogio se siente bien y de dice: “Sí, yo soy así”. Si recibe una crítica actúa de la misma manera, se siente morir y se lamenta: “Sí, yo soy así”.

Su dependencia de la aprobación de los demás le hace ser terriblemente vulnerable al elogio y a la crítica. Nada de lo que dice es válido si otra persona no lo acepta, ni siquiera las cosas más pequeñas

La adicción a la aprobación tiene graves consecuencias sobre el individuo y su calidad de vida. El precio que paga por depender de los demás es muy alto: vivir en un estado perpetuo de ansiedad y ser carne fácil para la depresión.

CONSECUENCIAS DE TU NECESIDAD DE APROBACIÓN

ANSIEDAD

necesidad aprobaciónConstantemente está preocupado por los demás, por lo que piensan de él, por lo que van a decir si hace esto o aquello, por agradar a todo el mundo (algo del todo imposible), por satisfacer a los demás, por no hacer cosas que puedan molestar u ofender a otra gente. Esta clase de personas tienen una obligación consigo mismas: aprender a respetarse a sí mismas, porque “Nadie ama a un felpudo, lo pisa”.

Autoconcepto y Autoestima: ¿Quién soy? ¿Cuánto me quiero?

DEPRESIÓN

Como es imposible que satisfaga a todo el mundo, tarde o temprano le caerá encima una crítica, un desprecio, o un insulto. Y él, en lugar de defenderse, se los creerá. Su adicción a la aprobación le provoca que tenga una baja tolerancia a la frustración. ¿Te has preguntado alguna vez cómo lo hacen los demás para quedarse tan tranquilos cuando alguien les critica o les rechaza? Lo que hacen es algo tan sencillo como no dejar que ninguna opinión ajena les anule. Cuando alguien les rechaza se limitan a aceptarlo como algo que sucede a veces.

CÓMO MEJORAR TU AUTOESTIMA: 3 estrategias prácticas

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NADIE PUEDE JUZGARNOS

necesidad de aprobaciónEsperar que los demás nos aprueben es un juego absurdo. Sólo nosotros podemos aprobar nuestras acciones porque la opinión de los demás sólo tendrá efecto si nos las creemos, si las verificamos con nuestro pensamiento. Otra característica de las personas adictas a la aprobación es la creencia a pensar que los demás tienen derecho a juzgarte. Nadie tiene derecho a juzgarnos. Diría más, no se trata tanto de un derecho como de una imposibilidad. Nadie puede juzgarnos. Somos nosotros mismos los que nos juzgamos cuando aceptamos los comentarios de la gente.

DESARROLLAR LA AUTOESTIMA INFANTIL

El problema está en la creencia errónea de que, si cometemos un solo error, si una acción nuestra merece la desaprobación de los demás, todo nuestro ser va a quedar manchado por ello, perdiendo nuestro valor como persona. Pero esta creencia es irracional. Si alguien te critica una acción está criticando esa acción concreta, sin poner en entredicho tu valor como ser humano. Cuando tú criticas a un amigo una conducta o le recriminas un comentario desafortunado ¿estás queriéndole decir que es un ser despreciable, o simplemente que una conducta suya en concreto no te ha gustado? ¿Desprecias a la gente que te rodea cuando cometen un error? No, ¿verdad? Entonces, ¿por qué razón crees que contigo va a ser diferente?