MUTISMO SELECTIVO ¿Qué es?

MUTISMO SELECTIVO ¿Qué es?

El mutismo selectivo es un problema relacionado con la ansiedad. Es una inhibición persistente del habla en situaciones sociales específicas que conlleva altos niveles de sufrimiento (Olivares). Se da por una respuesta de la amígdala que reacciona ante la ansiedad que le conduce el peligro que interpreta.                      

Es un problema enmascarado y desconocido debido a los escasos estudios con los que cuenta.

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¿Cuántas veces es normal tener sexo?

¿Cuántas veces es normal tener sexo?

¿1 vez al día?

¿1 vez a la semana?

¿1 vez al mes?

¿1 vez al año?

Antes de que acudáis al psicólogo online para solucionar tus problemas, vamos a explicar cuanto es “lo normal” respecto a hacer el amor y porque es así.

Es habitual en consulta encontrarse con esta pregunta. Vamos  a dar respuesta a esta pregunta.

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Situación legal de las drogas y el peligro de las políticas prohibicionistas

Situación legal de las drogas y el peligro de las políticas prohibicionistas

Cada cierto tiempo tenga la necesidad de escribir sobre drogas. En esta ocasión voy a reflexionar sobre Situación legal de las drogas y los peligros de las políticas prohibicionistas.

Son más de 10 años dirigiendo proyectos para ayudar a personas con problemas con las drogas y muchas las horas dedicadas a leer y estudiar informes, posicionamientos, legislaciones y todo tipo de documentación relacionada con las drogas y las conductas adictivas. (más…)

Echar en cara o como convertir el dialogo con tu pareja en un caos

Echar en cara o como convertir el dialogo con tu pareja en un caos

Cuando echas en cara algo a tu pareja, estas acusando a él/ella de haber hecho algo que te ha provocado sufrimiento.

Normalmente quien echa en cara se sitúa como víctima y le da al otro el papel de verdugo.

Esta forma de dialogar provoca que la persona que recibe el mensaje se coloque a la defensiva.

Si, puede que tengas las mejores intenciones.

Si, es algo muy positivo comunicar lo que te molesta de la relación.

El problema no es lo que le estas diciendo a tu pareja, si no como se lo estás diciendo y sobre todo, la posición de verdugo en la que lo o la colocas.

El problema de echar en cara

ehcar en caraVamos a poner un ejemplo, imaginemos a Olga y David. A esta pareja le encanta ir al cine.

Sabiendo que Olga no trabajaba esa tarde, David decidió comprar dos entradas y se dispuso a esperar a que llegara Olga con unas increíbles ganas de contárselo.

En ese momento Olga llama y le dice que esa tarde va a quedar con los amigos.

David no le cuenta nada de las entradas y al colgar el móvil, se sienta de golpe en el sofá fastidiado por la situación.

Cuando Olga llega por la noche, David ha pasado mucho tiempo pesando en lo que ha sucedido.

Y le dice: “Podíamos haber ido a ver una peli al cine esta tarde pero como tú te has ido con los amigos, me he quedado aquí sin hacer nada, menudo bajón”

A lo que Olga responde: “Estas diciendo que tengo la culpa de que no hayas hecho nada, dejémoslo y se retira a ducharse”

En la ducha Olga piensa: “Que se ha pensado, me está diciendo que por irme con mis amigos no ha hecho nada esta tarde, pues… ¡perfecto!, que rabia, con lo bien que me lo había pasado y ahora esto”

¿Es malo expresar el malestar que se siente a la pareja?

Todo lo contrario, es muy bueno expresar lo que nos desagrada. Pero tan importante es “lo que se dice” como “la forma en la que se dice”.

Cuando echas en cara a tu pareja, como hizo David, provocas una reacción emocional de rabia que impide que la persona se dé cuenta de que es lo que te molesta.

David podría haber dicho “Mira Olga la verdad es que no te dije nada, pero había comprado unas entradas y me he quedado aquí toda la tarde pensando en ello y cabreado”

A lo que Olga seguramente diría “Vaya me lo tenías que haber dicho, en este caso podía haber dejado para mañana el plan de hoy con los amigos. Cuando tengas una sorpresa así dímelo”

La clave del asunto o porque no culpabilizar al otro de nuestro malestar

Cuando culpabilizamos es muy complicado que la otra persona entienda lo que nos molesta. Mas bien conseguimos una reacción de rabia e ira, que desactiva toda posibilidad e escucha.

Cuando se provoca una reacción de ira en una persona, no es posible el dialogo. Con esta forma de hablar se consigue instaurar una comunicación defectuosa en la pareja.

Para escribir este post me he inspirado en el libro sobre comunicación en pareja “Perdóname si me equivoco” de Giorgio Nardone.

Si te apetece puedes compartir este post con quien quieras, cualquier duda, sugerencia o aportación puedes escribirla aquí abajo en los comentarios.

Depresión Postparto: cómo identificarla y afrontarla

Depresión Postparto: cómo identificarla y afrontarla

Ser madre implica la entrada a un mundo nuevo, cargado de incertidumbre. Un momento de cambios a los que no siempre es fácil enfrentarse. La depresión postparto es algo frecuente, afecta a 1 de cada 6 mujeres; anticiparnos y conocer los posibles síntomas nos ayudará a detectarla y a afrontarla de una manera adaptativa.

La depresión postparto no se manifiesta de manera idéntica en todas las mujeres. Además, puede aparecer momentos después del parto o pasados algunos meses, lo que puede generar cierta confusión.  Aprovecharemos este post para aclarar algunas dudas que nos ayuden a discernir qué puede estar pasando, las posibles causas y cómo abordarlo. (más…)

SUICIDIO: avances en la prevención de la conducta suicida

SUICIDIO: avances en la prevención de la conducta suicida

El suicidio es la primera causa de muerte no natural ¿lo sabías? Cuesta entender los motivos por los que alguien decide, en un momento dado, poner fin a su vida. Sobre todo si tenemos en cuenta el fortísimo instinto de supervivencia que nos caracteriza a la mayoría de seres vivos. Pero el caso es que el suicidio está presente en la actualidad, y más de lo que pensamos. Sus cotas llegan a superar con creces otros tipos de fallecimiento, y ha pasado a ser un problema en nuestra sociedad avanzada y moderna. La mayoría de problemas se pueden intentar solucionar, pero podríamos decir que la muerte es, seguro, irresoluble. Debido a ello, solo nos queda una alternativa para hacerle frente: “atacarlo” antes de que aparezca. ¿Podemos anticiparnos a la conducta suicida de una persona? Es decir, ¿se puede prevenir el suicidio?

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AUTOESTIMA INFANTIL: 10 juegos para trabajarla

AUTOESTIMA INFANTIL: 10 juegos para trabajarla

En el artículo anterior: autoestima infantil un tesoro desde la infancia, vimos lo qué es la autoestima y los aspectos relacionados con ella. En la segunda parte: favorecer la autoestima infantil aprendimos a diferenciar la autoestima que poseen nuestros hijos e hijas, cómo ayudarles a tener una sana autoestima mediante frases que la promueven y  pautas y actitudes favorecedoras. En esta tercera parte quiero proponer algunos ejemplos de juegos con los que poder trabajar la autoestima infantil de manera divertida hasta donde llegue la imaginación.

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Tengo dolores en los pies, por la noche y no sé qué puedo hacer

Tengo dolores en los pies, por la noche y no sé qué puedo hacer

El dolor en cualquier zona del pie al irse a dormir es algo que puede ser muy molesto.

Si pasas todo el día caminando o tu trabajo no te permite sentarte, es muy probable que al acabar la jornada sientas alguna molestia que te incomoda por la noche.

Incluso has podido desarrollar alguna lesión en la planta del pie, como la fascitis plantar o en los dedos.

Ante los problemas de lesiones en los pies, tienes que valorar la opción de realizar una intervención  quirúrgica y que valore la situación en especialista en los pies. Por ejemplo existen opciones de cirugía mínima invasiva como en el caso de los juanetes, o el de los dedos en garra donde la evaluación e intervención de un profesional especialista es una buena idea.

Hay muchos factores que pueden estar influyendo en el dolor que estas sintiendo, aquí  quiero presentarte un ejercicio que puedes practicar en este mismo momento.

No te voy a decir que compres una super plantilla ni unos zapatos de última generación, puedes estar seguro.

Lo que quiero es sugerirte jugar con tu atención, mediante un ejercicio que te explico paso a paso en este post.

¿Te atreves a caminar de una forma distinta?

Vamos allá.

El punto de anclaje o porque tu pie tiene que ser como el punto rojo de la diana

dolores en los piesImagínate durante el trabajo, estás de pie, observas lo que ocurre y te concentras en las tareas del día.

Quizás si estas son automáticas, trabajas y a la vez piensas en que harás de cenar esa noche, si saldrás el fin de semana con tus amigos/as o como puedes organizarte para pasar más tiempo con tus hijos/as.

Si no son tareas que se puedan automatizar, y exigen toda o gran parte de tu atención, es posible que esos pensamientos aparezcan más de vez en cuando, pero aparecen, debido a que nuestro cerebro está diseñado para anticiparse a los acontecimientos.

Mientras vas de arriba a abajo pensando y haciendo cosas ¿Quien atiende a tus pies?

Si en ese momento, intentas sentir los pies(inténtalo ahora mientras lees, por favor, que no todos los días te piden que te fijes en tus pies).

Quizás notes que están fríos, a lo mejor un poco dormidos si estas sentado.

Levántate, mueve solo los dedos, siente la presión que tu cuerpo ejerce sobre tus pies, concéntrate en el talón y luego ve hacia la planta del pie.

Ahora fíjate en que pie está aguantando más peso de tu cuerpo, es el izquierdo o tal vez el derecho.

Ya lo tienes verdad, focalízate en ese pie que tanta carga recibe, intenta notar donde la recibe, hay varias zonas para elegir, fíjate en el empeine, en la zona media del pie, en los laterales, en el talón.

Sí perfecto, soy consciente de lo que le ocurre a mi pie, y eso en que me va a ayudar

Puedes pensar que no sirve para nada, pero la realidad es que el hecho de ser conscientes de una parte de nuestro cuerpo le dice al cerebro “Hola estoy aquí”

Entonces tu cerebro dice “Vale, es verdad, son mis pies. Los tenía un poco olvidados. Como hacen tareas automáticas, pero… la verdad es que mantienen el cuerpo de una forma mejorable.

Y tú puedes decidir esto “Tal vez haya que desplazar el peso del cuerpo de forma más equilibrada, quitarle peso a ese pie tan castigado, caminar más erguido para no dañar el empeine y mover los dedos de vez en cuando”.

Cuando eres consciente de tu forma de caminar es cuando puedes cambiarla

Ahora ya has probado eso de fijarte en tus pies, pero que pasa si lo intentamos mientras caminas.

Esto puede sorprendente, quizás incluso te parezca que no sabes caminar. Ocurre porque cuando hacemos consciente una tarea automatizada, de repente nos descoordinamos por un momento.

Ahora estas caminando, fíjate e la posición de tu cuerpo, si está un poco encorvada corrige esa posición hasta encontrarte mejor.

Intenta conseguir que el peso se distribuya por tus pies de forma equilibrada.

Fíjate en que pie inicia la marcha, y como se mueve para hacerlo, se levanta mucho o poco, la pisada es fuerte o suave.

Diviértete caminando a tu aire por la sala, concentrado en tu forma de caminar.

Para los que quieran seguir tirando del hilo

Esto que has practicado (si no lo has hecho te lo recomiendo) es un ejercicio de meditación mindfulness.

Es una meditación mindfulness basada en la conciencia corporal, en este caso de los pies.

¿Y por qué no lo pones en el título del post? Pues porque una de las actitudes fundamentales para la práctica del mindfulness es la mente de principiante

Nunca te ha ocurrido que tus mejores aprendizajes, han sido los que no comenzaron diciéndote “Hoy vamos a aprender esto” y fueron más bien como “Vaya lo que acabo de aprender haciendo esto”

Te respondo lo que quieras en los comentarios, por cierto, si quieres que cada día más personas se fijen un poco en sus pies, lo puedes compartir con quien quieras.

 

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Desde WebPsicólogos te presentamos un test que mide tus niveles de ansiedad, estrés y depresión

Antes de realizar el test ten en cuenta:

  • Tardarás menos de 3 minutos en realizarlo completo.
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Instrucciones

Teniendo en cuenta los últimos 15 días, contesta la respuesta que mas se acerque a tu situación.

No hay respuestas correctas y no le des demasiadas vueltas a cada pregunta.

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El significado de los sueños desde la Psicología

El significado de los sueños desde la Psicología

Soñar, soñamos todos, aunque alguno no se acuerde. Resulta que investigaciones recientes han demostrado que el acto de soñar es vital para los seres vivos. Si interrumpiéramos el proceso del sueño en animales o en nosotros, nos causaría graves daños a la salud e incluso podría poner en peligro nuestra vida. Pero ¿cuál es el significado de los sueños? ¿tiene sentido preguntarse por el mismo?

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Mi pareja me evita y no entiendo porque

Mi pareja me evita y no entiendo porque

Desde hace un tiempo intentas tener momentos de intimidad con tu pareja, pero pone una excusa y evita pasar tiempo a solas contigo.

Además, cuando estáis solos en casa, procura mantenerse siempre ocupado y ha dejado de tener gestos de cariño hacia ti que antes si tenía.

Si te está ocurriendo esto, es muy normal que estés dándole muchas vueltas a la cabeza, intentando encontrar sentido a estos cambios.

Es posible que se te haya pasado por la mente pensar que esta con otra chica, que ya no quiere continuar la relación o que no le resultas ya atractiva.

Si estas en esta situación, quiero decirte que tal vez podría haber otro motivo.

En este post me gustaría explicarte las razones por las que se produce esta evitación de la intimidad, cuando los hombres tienen problemas con la erección.

Conocer el proceso os ayudara a los dos a mejorar la situación.

Empieza a sentir que no tiene el control de su erección

Imagina que un día os apetece tener sexo, pero en el momento de la penetración ocurre algo inesperado, tu pareja no puede conseguir una erección. No entiende porque.

Quizás piensas: “no pasa nada”. Pero él, se ha puesto muy nervioso, da vueltas por la habitación se viste y  te dice que va a dar una vuelta.

Unos días después volveis a intentaro. Pero casi sin desvestirse, te dice que mejor lo dejáis, que no es un buen momento. No habláis nada más.

Tu pareja está empezando a desarrollar un miedo terrible a no poder tener una erección. Es horrible para él, porque percibe que no tiene ningún control sobre ello.

“Ya puedo intentarlo que no voy a poder” piensa, mientras pasa el día dando vueltas a la cabeza, acerca de la razón por la que no puede tener una erección.

La sucesión de experiencias en las que no lo consigue, son las responsables de que en su mente estén circulando unos pensamientos que le hacen estar ansioso.

En su cabeza pueden estar apareciendo pensamientos del tipo: “Va a pensar que no valgo en la cama”, “no doy la talla”, “nunca más podremos tener sexo”, “Si no soluciono el problema me dejara por otro”.

Se concentra en su cuerpo cuando tenéis sexo y no en ti

La ansiedad ante la posibilidad de que no se produzca de nuevo la erección hace que tu pareja se focalice en la posibilidad de no conseguirlo.

Entonces cuando vais a tener sexo, él está totalmente centrado en si consigue una erección.

No se podrá excitar jamás, no te está viendo a ti, esta hacia dentro concentrando en conseguirlo.

Cuanto más lo intente más difícil le resultará, y todavía más nervioso se pondrá.

Su ansiedad aumenta cada vez más

Al estar centrado en la posibilidad de fracasar, en lugar de producirse la excitación, se produce una respuesta de ansiedad que impide la erección.

En estos momentos está en un circuito cerrado, dando vueltas en círculo y no sabe cómo salir.

Cuanto más lo intenta, más se fortalece ese circuito.

Es decir, en una situación de tensión excesiva es casi imposible que consiga una erección.

Cuando estamos estresados, el cuerpo manda señales que son las contrarias a las que posibilitan la respuesta sexual.

Su cerebro está mandando señales de que en esa situación lo mejor es huir.

El momento en que empieza a evitar la intimidad

Como es natural, en estos momentos él esta frustrado, no logra entender nada y además siente que la solución no está en su mano.

En lugar de acercarse a ti y fomentar la comunicación lo más probable es que se distancie.

Este mecanismo es más típico de los hombres, durante años nos han enseñado que la comunicación intima no es una buena solución.

Si piensa que hablarlo contigo no le llevara a solucionarlo es probable que esté pensando esto “lo mejor es que mientras no encuentre la solución, evite cualquier posibilidad de que tengamos sexo”

Cuando te evita, su ansiedad baja mucho, y ninguno de nosotros queremos estar continuamente ansiosos.

Entonces es totalmente entendible que evitarte se convierta en costumbre y poco a poco debilite vuestra relación.

Como ir hacia una solución del problema

Ahora que conoces el proceso es posible que te puedas comunicar mejor con tu pareja. Que entiendas su problema, puede ser ya un gran alivio para él.

Además tu propia ansiedad puede que haya disminuido al conocer que no tienes ninguna culpa en el problema sexual de tu pareja.

Los problemas sexuales no son eternos, se pueden tratar siendo la opción más idónea la terapia de pareja.

Y quizás te preguntes, porque no es algo que se aconseje solucionarlo solo.

La respuesta es sencilla, el tratamiento consistirá en ir avanzando por una serie de ejercicios que practicareis juntos.

Si estáis motivados será estimúlate, pasareis a un redescubrimiento de la relación pareja que la fortalecerá.

 

Espero que te haya sido de ayuda, cualquier duda estaré encantado de responder en los comentarios.

Por cierto, si piensas que puede ser de ayuda compártelo con quien quieras.

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