Que no hacer cuando una persona atraviesa una depresión

Que no hacer cuando una persona atraviesa una depresión

Si un familiar tuyo o una persona cercana a ti, esta atravesando una depresión, puede que te estés planteando que puedes hacer para ayudarlo/a.

Quizás hayas oído o leído consejos sobre cual es la mejor forma de actuar, con el fin de que se mejore.

En este post, me gustaría cambiar el rumbo, y hablarte de la parte contraria. Es decir, hablar de esas cosas que es mejor no decir, de todo aquello que puede empeorar la situación.

Causas de la depresión

Antes de empezar, me gustaría contaros algo, acabo de coger el tren en Albacete, y me he encontrado con una exposición en la estación, sobre la figura de los cuchilleros.

Los cuchilleros eran unos hombres, que vendían cuchillos utilizando su propio cuerpo como escaparate, lo podéis ver en esta foto.

depresión

Monumento al Cuchillero, situado en la Plaza del Altozano, Albacete desde 1998

Pues bien, cada punto de este post, va a ser un cuchillo, ya que cuando se  dicen estas cosas, es como si atravesásemos metafóricamente, la piel de la persona con depresión, con un objeto punzante.

Depresión: ¿qué es?

El primer cuchillo: Eres vago

Cuando una persona se encuentra deprimida, aparece una falta de ganas por hacer cosas, que abarca las tareas de la vida diaria, el trabajo y las actividades de su tiempo libre.

Esa falta de ganas, no tiene nada que ver con la pereza, que todos/as podemos sentir en un momento dado.

La persona se encuentra apartada del mundo, carece de los estímulos necesarios, que la puedan impulsar.

No nos damos cuenta, pero cuando nos encontramos bien, realizamos toda una serie de acciones que retroalimentan nuestro estado de bienestar.

Es decir, por ejemplo, en un día cualquiera, podemos ir al trabajo, quedar con amigos o con nuestra pareja o dedicarnos a ese hobby que nos apasiona.

Esas actividades hacen que estando bien, nos mantengamos bien.

Protegernos de la depresión

depresiónSi estamos tristes, podemos mejorar haciendo estas actividades, siempre que las podamos llevar a cabo, esto es precisamente lo que no ocurre en la depresión.

Para la persona deprimida, la acción más pequeña representa el esfuerzo más titánico, se encuentra en un pozo sin escaleras (las escaleras es lo que construimos en terapia, esto puede ser motivo de otro post).

Por ello cuando dices “no haces las cosas porque eres vago/a”, le estas indicando a la persona que no hace las cosas porque no quiere. Cuando se dice esto a una persona con depresión, lo más probable es que se incremente su sentimiento de culpa.

Depresión: Avanzar para actuar

El segundo cuchillo: No sales de esto porque no quieres

El segundo cuchillo, consiste en trasmitirle a la persona, que si verdaderamente quisiera se pondría bien.

Se trata del complemento del primer cuchillo. De esta forma no solo se le dice a la persona que es vaga, si no que toda la capacidad para salir de la depresión reside en ella misma.

Es como si se pudiese decir a si misma. Ya no estoy deprimida/a y la depresión se esfumase, como si de un truco de magia se tratase.

Los dos cuchillos juntos sonarían así: No haces las cosas porque te da pereza, si quisieras te pondrías bien”

Indefensión aprendida

El tercer cuchillo: A mi me ocurrieron cosas similares y no me vine abajo

depresiónEs posible, que en tu caso hayas pasado por etapas tristes en tu vida, en las que te sentías incapaz, y que superaste anteponiéndote a los acontecimientos.

Cuando una persona puede sobreponerse a los acontecimientos, significa que o bien no está deprimida o si lo está, se encuentra camino hacia la recuperación.

Lo que ocurre, es que, con la mejor de las intenciones, se puede comunicar “a mi me paso lo mismo y conseguí salir por mi cuenta”, sin tener en consideración, que la persona a la que se lo dices puede estar en una etapa distinta a la que tu atravesabas en ese momento.

Además, existe mucha variabilidad en la forma en que las personas podemos afrontar un acontecimiento, dependiendo del suceso, nuestro pasado, personalidad y un largo etcétera.

Por lo que las comparaciones, como se suele decir, son odiosas.

El cuarto cuchillo: No vamos a poder ayudarte siempre

Una de las dificultades que tienen las personas con depresión, es pedir ayuda de forma directa, lo más habitual es que se comuniquen con su entorno, mediante quejas.

Estas quejas al principio de la depresión actúan como llamadas de atención, y el entorno suele ayudar a la persona.

Lo que ocurre es que, con el paso del tiempo, las quejas acaban por convertirse en un ruido de fondo para las personas de alrededor, pasando bien a ignorar a la persona deprimida o bien a decirle “no vamos a poder ayudarte siempre”.

Ese “no vamos a poder ayudarte siempre”, en una persona deprimida, que en esa situación no tiene fuerzas para vivir, puede generar sentimientos de culpa y vergüenza, y agravar la situación.

Depresión postparto

Y si mejor, dejamos los cuchillos en la cocina…

En este post hemos visto cuatro formas de no ayudar a una persona con depresión, dejando de actuar de esta forma, podemos ayudar a que su situación no empeore, y poco a poco logre salir de ella.

Dejar de decir determinadas cosas, es tan poderoso como decirlas.

Como siempre, si te ha gustado este post lo puedes compartir con quien quieras, cualquier pregunta o sugerencia puedes exponerla aquí debajo en los comentarios.

Cómo defenderte y prevenir las agresiones sexuales

Cómo defenderte y prevenir las agresiones sexuales

Aprendiendo a distinguir las agresiones

No te será difícil diferenciar entre:

  • La violencia psíquica, los actos que van dirigidos a destruir tu autoestima o a que te aísles tú misma de las personas que te rodean. Por ejemplo, comentarios degradantes, amenazas, humillaciones delante de otras personas, destruirte objetos que para ti tienen un valor sentimental, actos de poseerte o de controlarte… Suelen ser el primer paso que avisa de los malos tratos físicos.
  • La violencia física, cualquier acto que te produzca daño en tu cuerpo, por ejemplo, bofetadas, golpes…
  • La violencia sexual, cuando te imponen una relación con tu cuerpo que tú no quieres por cualquier motivo, por ejemplo, un beso forzado, un tocamiento cuando tú no querías…

Para que te sea fácil distinguir si una relación es agresión sexual o no, te puedes fijar en algunos indicadores como éstos:

  • Cuando una persona toca tu cuerpo sin tu consentimiento.
  • Cuando tú has aceptado una relación con otra persona, pero ella se pasa del grado de relación que tú quieres tener.
  • Cuando una persona convierte una relación que en principio es correcta en agresión, por la intencionalidad, el tono, el poder o la fuerza
  • Cuando se insinúan o relacionan contigo a través de gestos que tú no deseas.
  • Cuando alguien interpreta que un juego de seducción es una justificación, para llegar a tu cuerpo sin que tú quieras.

¿Dónde suele suceder?

agresiones sexualesEn la calle, hay diversos tipos de sobones: Los que te piropean por la calle con los ojos salidos de deseo.  Los que te soban y toquetean en cuanto pueden. Los que ligan sólo para su rollo. Los que, bajo revisiones médicas, psicológicas y familiares, te manosean sólo para su placer. Pero, todos ellos, para ti… ¡son agresores!

No permitas que te desnuden con la mirada, que te agredan con la palabra o que toquen tu cuerpo cuando tú no quieres. Plántate. Frénales con tu mirada. Con tus palabras. Actúa con firmeza. No te avergüences y ten valor para que se avergüencen ellos. Busca la complicidad de tus amigas o de las personas que te rodean.

Algunos aprovechan los autobuses, el metro, las fiestas y las aglomeraciones, para «meter mano». Reacciona y responde a la situación concreta, de forma que tú no salgas perdiendo y ellos aprendan para otra ocasión.

Tienes derecho a bañarte desnuda en una playa, si te gusta, a usar minifalda, a no llevar sujetador. Y ellos, no tienen derecho a meterse contigo. Tú no les provocas, les provoca el mal rollo que tienen en su coco.

Si eres simpática, arrolladora, atractiva y ellos, lo viven como una provocación, no te cortes. Es su problema.

A veces hay que parar los pies a los propios compañeros, a los amigos, cuando vas de marcha un sábado, en una fiesta, un fin de semana. Vas a pasar un rato agradable, a divertirte, a estar entre personas de tu confianza… pero, si se pasan, tienes que defenderte y mostrarles tu desagrado y rechazo.

¿Qué hacer si has sido agredida?

No creas que la agresión que te acaban de hacer es normal, porque es habitual.  No ocultes la agresión recibida. Nunca te autoculpabilices. Denuncia la agresión, ante tu familia, el Centro escolar, el Centro médico o lugar que veáis más conveniente según cada caso.

¿Qué hacer cuando otra chica te cuente que ha sido agredida?

agresiones sexualesEscuchar con respeto a la compañera agredida. No desconfiar de ella, de entrada, ni negar la agresión que nos esté contando o pensar que son fantasías. Desculpabilizarle de la agresión recibida. Ella no ha quedado manchada, quien es indigno es quien le agredió. Comprometerte y ayudarle a vivir esta negativa experiencia y no pensar que ya le ayudarán otras personas. Exigir responsabilidades a quien le agredió, que reconozca el daño causado y que asuma las consecuencias que se sigan. No seguir conviviendo con el agresor como si nada hubiera sucedido. Plantear el distanciamiento del agresor.

¿Qué hacer para prevenir las agresiones?

Critica y denuncia siempre que puedas, las continuas agresiones sexuales que aparecen en la tele, en las revistas, en la pornografía, como si fuera algo normal. No rías las gracias de los chicos u hombres que confunden las «bromas» con las «agresiones» y el «sentido del humor» con la «actitud sexista», les ayudarás con ello a que traten con respeto al cuerpo de todas las mujeres.agresiones sexuales

En resumen, el conocimiento de que todas estas agresiones suceden todavía en tu entorno social, no te debe llevar a vivir asustada o con miedos, si no a:

Aprender a distinguir, entre la caricia y el manoseo, el humor y la agresión, la realización de tus deseos y el sentirte forzada a satisfacer deseos ajenos…

Saber defenderte en cada caso, con entereza, inteligencia, habilidad…

Ser firme en la denuncia pública de toda agresión.

Solidarizarte con las demás mujeres en la lucha constante por eliminar cualquier agresión, por pequeña que parezca.

No privarte de salir a la calle, cuando tú realmente lo desees, eligiendo las circunstancias (lugares, horas…) que más te favorezcan.

¡¡Y recuerda!!, si lo necesitas, llama al teléfono 900 200 999, a cualquier hora del día o de la noche. Es gratuito.

Flexibilidad psicológica o como dejar de vivir en el día de la marmota

Flexibilidad psicológica o como dejar de vivir en el día de la marmota

Estoy estancado/a, camino en círculos, haciendo y repitiendo lo mismo, una y otra vez, una y otra vez…

Si te sientes identificado/a con el pensamiento de arriba, quizás lleves mucho tiempo, poniendo en marcha determinadas soluciones (suelen ser las mismas una y otra vez) ante un problema o conjunto de problemas.

No funcionan, pero insistes, como una suerte de “cabezonería”…

Se trata de una especie de recreación de la película “Atrapado en el tiempo”, más conocida como “El día de la marmota”.

Si cada día te levantas, y se repite la misma historia, puede ser interesante dirigir la mirada hacia un concepto denominado, flexibilidad psicológica.

¿Quieres ampliar horizontes y dejar de ver a la marmota?… te invito a acompañarme.

¿Qué vas a hacer con los pensamientos y sentimientos difíciles?

Hace unos días estaba viendo el vídeo que te voy a enlazar a continuación, en la que el compañero de profesión; Steve Hayes, psicólogo clínico y profesor de la universidad de Nevada, nos habla de un concepto clave, la flexibilidad psicológica.

La conferencia de Steve, comienza con esta pregunta, una gran pregunta:

¿Qué vas a hacer con los pensamientos y sentimientos difíciles?

Parece una pregunta más, pero no es una pregunta cualquiera, no lo es, definitivamente.

A partir de las diferentes respuestas a esa pregunta, a lo largo de nuestra vida, van a aparecer diferentes hábitos y de esos hábitos, van a desprenderse como las gotas de una estalactita trayectorias de vida. Que gota a gota consolidan una forma de actuar.

Ahora estás pensando cosas, puede que te hayas parado unos momentos a pensar en que trayectoria de vida estás siguiendo o puede que no.

Ahora mismo estoy pensando que voy a bajar a cenar justo cuando termine este post,que hambre…

Nuestra mente se vuelve continuamente “habladora”, pensamientos como el que os acabo de compartir surgen continuamente en nuestra conciencia.  A veces nos gustan, a veces son neutros, otras nos molestan.

El funcionamiento de nuestra mente

La mente humana ha evolucionado durante años para resolver problemas y así evitar que nos puedan causar posibles daños en un futuro, es nuestra versión analítica, una versión con una cara dulce y otra amarga.

Su cara dulce se traduce en resolución efectiva de problemas, creatividad, sueños que cumplir.

La cara amarga representa las preocupaciones por el futuro, esas que dan vueltas en la cabeza y parecen crecer y crecer a medida que se desarrollan.

Cuando estas en ese momento en que tu mente te asalta, empiezas a pensar que harás con ese problema. Notas el sudor en tu frente, te pones tenso/a y los pensamientos se agitan como un loro chillón que reclama tu atención.

Se repite la pregunta ¿Qué vas a hacer con los pensamientos y sentimientos difíciles?

Flexibilidad psicológica

La respuesta a esa pregunta depende en gran parte de otro concepto, la flexibilidad psicológica.

Al igual que se puede entrenar la flexibilidad muscular se puede entrenar la flexibilidad psicológica.

Es decir, la respuesta a esa pregunta ¿Qué vas a hacer? Será tan rica en alternativas, como lo entrenada que este tu mente para buscar diferentes marcos de acción ante una situación.

Hemos llegado al final por ahora…, en una segunda parte de este post, veremos algunos pasos para comenzar a entrenar nuestra flexibilidad psicológica, como siempre, estaré encantado de responder cualquier pregunta o escuchar sugerencias aquí abajo en los comentarios.

Los 3 olvidos del sexo tántrico que pueden mejorar las relaciones con tu pareja

Los 3 olvidos del sexo tántrico que pueden mejorar las relaciones con tu pareja

El sexo tántrico supone romper con varios esquemas. Para ello, es necesario olvidarte o dejar atrás tres mandatos del sexo, tal como lo percibimos en occidente.

Al final, son formas alternativas de disfrutar de tu vida sexual. Para adentrarte en esta forma alternativa de vivir tu sexualidad, puedes comenzar leyendo este post, hacer algunos cursos de tantra o ver algún documental a través de internet.

Tienes tantas opciones como seas capaz de imaginar. Necesitas imaginación, curiosidad y motivación.

En este post te proponemos un viaje, a través de 3 aspectos de los que el sexo tántrico se olvida. Diremos que se olvida, aunque en realidad lo que hace es dejarlos en segundo plano.

Quieres ver como puedes mejorar el sexo con tu pareja, a raíz de olvidarte de 3 elementos predominantes en el sexo, tal como lo vivimos en occidente. Bueno si es así, este es tu post.

1.Olvídate del reloj

En occidente es común contemplar el sexo como un ciclo deseo-excitación-meseta-orgasmo. Y en realidad esta es la respuesta biológica de nuestro cuerpo a nivel sexual.

Que sucede, pues resulta que la costumbre hace que este ciclo se convierta en algo muy predecible, y lo que resulta muy predecible se convierte en automático, en rutina.

sexo tántricoEsto hace que los encuentros sexuales se contemplen como un automatismo, con inicio y final claramente determinados.

Dicho de otra forma, se contempla el sexo en estos dos términos: penetración (o estimulación genital) y orgasmo.

Esta forma de vivir el sexo puede conducir a la desensibilización, al no sentir nada. O bien al estrés por el rendimiento.

Cuál es la alternativa…

Una alternativa parte de un olvido tántrico, el olvido del tiempo.

¿Cuánto tiempo se puede estar manteniendo sexo? ¡Horas! si, horas… pero espera un segundo. Para tener esta concepción tienes que olvidarte del sexo tal como lo has estado viviendo.

Sabes aquello de los preliminares, pues resulta que, desde el modo de ver tántrico, estos son sexo en mayúsculas (en occidente cada vez más, estamos incorporando esta idea).

Es decir, se empieza a tener sexo, desde el momento en que se entra en contacto íntimo con la pareja.

Para ello es fundamental, olvidarse de otra serie de cosas que veremos en los siguientes puntos.

Continuas el viaje o ya has decidido que este modo de vivir la sexualidad no encaja contigo.

No hay una opción mejor que otra, se trata de experimentar que opción se adapta mejor a ti y tu pareja.

2.Olvídate de tus genitales

Aquí reside un punto central, un olvido central. Los genitales son los grandes protagonistas, del modo de vivir el sexo en occidente.

Si en lugar de estimular los genitales, te dedicas a estimular todo cuerpo de tu pareja, importante, no como forma de sentar las bases del coito, si no como fin en sí mismo.

Fin en si mismo, fin en si mismo, fin en sí mismo… (repite esto a modo de mantra)

tantraSe trata de recorrer el cuerpo de tu pareja, advirtiendo las zonas que más la o le excitan, y estimular estas zonas.

A su vez la persona que esta siendo estimulada, se concentra en esas sensaciones de placer, disfrutando de las mismas, sin esperar nada más.

El masaje tántrico, persigue este objetivo, se trata de un masaje que pretende excitar los sentidos al máximo, concentrándose en la energía sexual.

Pero espera antes de que decidas darte un masaje tántrico en Barcelona, Valencia o Madrid, me gustaría explicarte el tercer olvido.

Tienes todo un territorio por explorar.

3.Olvídate del orgasmo

Al olvidarnos del orgasmo como objetivo de una relación sexual, paradójicamente, es más sencillo concentrarnos en las sensaciones de placer que se producen en nuestro cuerpo al ser estimulado.

El orgasmo tal como se percibe en el sexo tántrico, es como un valle, es decir se siente el placer y este es mantenido en un cierto nivel. Se trata de perpetuar la fase de meseta y mantenerse ahí.

tántricoSe les quita importancia a las grandes explosiones de placer, como las producidas en el orgasmo. Se trataría de un intento de sostener esa fase de disfrute entre la excitación y el orgasmo.

Bueno, te ha gustado el viaje, espero que hayas recolectado alguna idea. Puedes compartir este post con quien quieras, así como escribir en los comentarios, para sugerirnos alguna temática o preguntarnos cualquier duda.

 

7 palabras sobre el amor

7 palabras sobre el amor

En el artículo de hoy, quiero hablaros sobre 7 palabras que son importantes para amar y ser amado; para comprender el amor

No son palabras en sí, sino 7 conceptos.

Los psicólogos muchas veces pecamos de querer comprender todo, de necesitar explicar cómo funciona el mundo. Pero hoy no voy a hablarte del concepto del amor ni de qué manera funciona sino de 7 ideas que siento que son importantes. Vamos a empezar.

(más…)

Carta a las familias de una psicóloga feliz

Carta a las familias de una psicóloga feliz

Desde el momento en que se ofertó la actividad extraescolar Educación Emocional no ha parado de sonar el teléfono de mamás y papás interesados y eso me hace sentir muy alegre como madre ya que veo como el tema de la Inteligencia Emocional va cobrando una gran importancia en la sociedad.

Es muy fácil para mí empatizar con esas familias que llaman interesándose ya que lo considero primordial para todo.

actividad extraescolarCon la Inteligencia Emocional trabajamos desde nuestro interior haciendo más fácil el resto, ya que al saber lo que sentimos podemos aprender a manejarlo, conseguir una alta autoestima que nos da fuerza para perseguir nuestros sueños, para empatizar, para luchar contra el bullying,… también se adquieren habilidades sociales que hoy en día están tan descuidadas y en muchas ocasiones se resumen con un emoticono.Descuidar estas herramientas se convierte en un gran problema para la vida en sociedad, y para uno mismo, que se muestra por ejemplo en la dificultad que presentan muchos jóvenes a la hora de enfrentarse a una entrevista ya que no han tenido oportunidad de desarrollar habilidades que anteriormente se adquirían en el día a día (con la conversación que se mantenía con la familia del amigo o amiga al subir a su casa, y ahora se evita mandando un mensaje al móvil avisando de que estamos en la puerta esperando a que baje, entre otras oportunidades de entrenar habilidades que hoy se están perdiendo…).

Como psicóloga me siento muy agradecida con todos los niños y niñas que continúan a mi lado, me siento también muy orgullosa de mi trabajo, me hace esforzarme más y más.

También siento un gran entusiasmo por todas las familias que empiezan y, un fuerte deseo de seguir abriendo caminos de conciencia, de continuar plantando semillitas que muevan a los niños y niñas al respeto, a la tolerancia, a manejar sus emociones, a pararse a conocerse,…

Esta semana se me ha vuelto a erizar el pelo escuchando a varios niños contar orgullosísimos como han superado sus miedos, como manejan su ira y actos de bullying, con las herramientas que hemos trabajado y debido en exclusiva a su gran esfuerzo.

¡¡¡¡¡Me alegro mucho por vosotros  campeones!!!!!!

Gracias por todo lo que me enseñáis, por acompañarme cada día en este trabajo que adoro y me resulta tan fácil esforzarme a mejorar cada dinámica que realizamos,… Y, por supuesto gracias a las mamis y papis que han confiado en mí y me han dejado seguir adelante con sus mayores tesoros.

Gracias a todos y todas por hacerme un camino tan fácil y sentir todo lo que siento, yo sigo comprometida a luchar porque  cada día se trabaje la Inteligencia Emocional y a seguir sembrando la motivación que les lleve a valorar la importancia de continuar trabajando todos estos temas  a lo largo de su vida.

¡¡¡Gracias!!!

Información Actividad Extraescolar Educación Emocional

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Problemas oculares por el uso de pantallas

Problemas oculares por el uso de pantallas

En el post de hoy vamos a hablar sobre problemas oculares por el uso de pantallas, cuales son los más habituales y donde buscar ayuda si necesitas solucionarlos.

Como psicólogos, trabajamos para mejorar la salud de nuestros clientes. La salud es un término muy amplio que engloba factores físicos y psíquicos y, como dice Juvenal en sus sátiras, Mens sana in corpore sano.

En ocasiones tenemos clientes que sufren problemas psicológicos derivados de problemas físicos, como en el caso de las moscas volantes en los ojos o miodesopsias.

Aprovechando el verano y que tengo un poco más de tiempo para leer, siempre trato de aprender más sobre  aspectos en los que no soy experto.

Y en esta búsqueda me he encontrado una web con información de calidad y gran cantidad de publicaciones científicas.

Estoy hablando de la web de, Novavisión  con su clínica oftalmológica de Madrid, Murcia y Almería.

¿Qué tipo de problemas visuales son los que más me preocupan?

Debo reconocer que paso más horas de las que debería mirando pantallas que emiten luz. El portátil, la Tablet, el smartphone y en menor medida la televisión, hacen que este unas 10 horas diarias mirando este tipo de dispositivos y me preocupa el efecto que pueden tener sobre mis ojos.

También me preocupa el efecto que pueden tener las pantallas en los niños.

Como padre (mi hijo tiene 3 años) intento que mi hijo no pase mucho tiempo mirando a pantallas, pero no puedo evitar que lo haga mas tiempo del que me gustaría.

 problemas oculares por el uso de pantallas

Problemas visuales causados por el uso de pantallas

El uso excesivo de pantallas pude producir lesiones oculares graves a largo plazo, como cataratas y daños oculares menos graves a corto plazo. En estos últimos me voy a centrar.

Los principales problemas visuales causados por el uso de pantallas son:

  • Síndrome de los ojos rojos

Provocados por falta de hidratación globo ocular y puede causar picos de ojos, dolor de cabeza y visión borrosa.

  • Fatiga ocular

Producida por continuos cambios de enfoque cerca-lejos (por ejemplo cuando estamos viendo el móvil y la televisión a al vez, cambiando de una pantalla a la otra).

No sólo se asocia al uso de pantallas. También es un típico problema asociado a coser o a conducir, entre otras situaciones.

  • Ojos secos

Es un problema muy relacionado con el uso de pantallas, al reducirse la frecuencia de parpadeo y la consiguiente menos hidratación del ojo.

  • Disfunciones binoculares:

Consiste en problema debido ala falta de coordinación entre los dos ojos. Este problema esta muy relacionado con problemas escolares y fracaso escolar, debido a que el niño evita las situaciones en las que sufren este problema, como puede ser leer.

Algunos consejos para mantener la salud de tus ojos.

La mayoría de los problemas y enfermedades oculares son evitables manteniendo unos buenos hábitos, por lo que merece la pena cumplir con algunas sencillas pautas que nos ayudarán a mejorar la salud de nuestros ojos.

  • Realiza pausas para descansar los ojos. Cada 15 20 minutos, deja de mirar la pantalla y descansa 15 o 20 segundos.
  • Mantén una distancia de al menos 30 centímetros entre la pantalla y tus ojos.
  • Mantén los ojos hidratados y si sufres de sequedad (por el uso de pantallas, aires acondicionados,) usa lágrima artificial.
  • No frotarse los ojos. Cuando te pican los ojos la respuesta inmediata es frotárselos y no es buena idea. En vez de frotarlos, lávatelos con agua.
  • Ten una buena iluminación. Además de la luz que emiten la pantalla es necesaria otra fuente de luz y que además no cause reflejos en la pantalla.
  • Reduce el tiempo de uso de pantallas en los niños y niñas. Cuanto menos tiempo miren pantallas, mejor.
  • Acude a revisiones oftalmológicas: Los ojos son una herramienta básica durante toda nuestra vida. Merece la pena ir al menos una vez al año a realizarse una revisión.

No soy oculista ni oftalmólogo y no soy ningún experto en problemas visuales. He querido escribir este post compartiendo lo que he aprendido buscando información sobre los riesgos asociados al uso excesivo de pantallas, dado que a nivel personal me preocupa.

Si sabes más que yo y detectas un error el post, dímelo, lo corregiré.

Si has llegado a este post buscando soluciones a un problema ocular, acude a un profesional de la oftalmología.

¿Qué es eso del “mindful eating”?

¿Qué es eso del “mindful eating”?

La practica del “mindful eating” puede ser una buena forma de percibir de una manera distinta, los alimentos y bebidas que tomamos a diario.

Es una actividad útil para disminuir el comer emocional.

En qué se diferencia el “mindfulness” del “mindful eating”

En nada.

Si, me gustaría ser claro, no hay ninguna diferencia.

El “mindful eating” es una combinación de ejercicios de conciencia sensorial, corporal, emocional y cognitiva que se ubican dentro de la meditación “mindfulness”

Para comprenderlo mejor, vamos a simplificar al máximo el fundamento principal de la practica de la atención plena o “mindfulness”

Cual es la esencia de la práctica del “mindfulness”

Si deseo practicar “mindfulness”, necesito dos cosas, un punto de anclaje y mi atención.

El punto de anclaje, puede ser cualquier estimulo que haya en el entorno (sonido, imagen, textura). O bien en tu propio cuerpo (temperatura, respiración).

Una vez tengo el punto de anclaje elegido.El siguiente paso es dirigir mi atención hacia ese punto, y darse la siguiente instrucción:

“Observo este estimulo, en este momento, tal cual es.En el momento en que mi atención, se vaya hacia otro estimulo o hacia mis pensamientos, regresare de nuevo al estímulo elegido”.

Como puedo comenzar a practicar “mindful eating”

"mindful eating"Para comenzar a practicar la alimentación consciente o “mindful eating” de una forma sencilla podemos elegir un alimento cualquiera.

Nos centraremos en el, y si nuestra mente se va a otros puntos del entorno o de nuestros pensamientos, regresaremos de nuevo al alimento elegido.

Esa es la base, partiendo de ahí podemos realizar infinidad de ejercicios.

Desde sentir el alimento a través de nuestros cinco sentidos, hasta percibir la forma en que lo masticamos o lo tragamos.

La conciencia corporal y emocional en el “mindful eating”

Con la práctica de la conciencia corporal y emocional, podemos:

En primer lugar ser conscientes de que tipo de hambre estamos sintiendo

En segundo lugar educar progresivamente nuestra atención para que pueda registrar las sensaciones durante la comida.

¿Sientes hambre en este momento? Con esa pregunta se inicia un proceso de toma de conciencia de nuestro estado fisiológico.

Al hacernos pregunta de este tipo, podemos concluir que si sentíamos una necesidad real de comer. O bien lo que ocurria es que estábamos ansiosos por la reunión de mañana y realmente aun no sentíamos  hambre.

Que puedo conseguir con la práctica del “mindful eating”

Cuando una emoción como la tristeza o la ansiedad nos desborda. Una forma frecuente que utilizamos para disminuir dicha emoción es el comer emocional.

Es decir, utilizamos un alimento como herramienta de descarga emocional, esa acción, como toda conducta que se repite a lo largo del tiempo, termina convirtiéndose en un habito.

El habito termina por provocar que nos sea difícil distinguir entre el apetito emocional y el verdadero apetito.

Nos dificulta saber cuándo sentimos verdaderamente hambre.

Cuando comemos emocionalmente lo hacemos de forma rápida y es posible que no percibamos los sabores, la textura o el olor del alimento que ingerimos.

También es poco probable, darnos cuenta de la forma en que nos llevamos el alimento a la boca, lo masticamos y lo ingerimos.

Es decir, nuestra percepción se anula y únicamente volvemos a ser conscientes de que hemos comido al acabar de comer.

Que no es “mindful eating” o alimentación consciente

!No es una forma de reducir peso!

En definitiva… !No es una dieta!

Este es un punto importante.

Lo que implica es que reduciremos el comer emocional.

Reducir la ingesta emocional, puede tener como consecuencia una reducción del peso, pero este no es el objetivo que se persigue.

Lo que se pretende es conectar la atención en el proceso que va desde la sensación de hambre hasta la ingesta de la comida, en lugar de tener el piloto automático puesto durante este proceso.

Espero que después de leer este post tengas un poco más claro en que consiste la práctica del “mindful eating”, cualquier duda puedes escribirla en los comentarios.

Como disminuir el miedo al fracaso dando 4 pasos de gigante

Como disminuir el miedo al fracaso dando 4 pasos de gigante

Si quieres superar el miedo al fracaso, habrás visto que hay infinidad de libros y videos sobre cómo hacerlo.

El gran miedo al fracaso.

Este temor es tan grande porque cuando queremos hacer las cosas bien, fusionamos lo que somos con lo que hacemos.

Entonces si sale mal somos menos válidos.

Nuestra autoestima se ve muy tocada y comenzamos a machacarnos diciéndonos “soy un desastre”

En este post quiero darte 4 claves que te ayuden a dar grandes pasos contra el miedo al fracaso.

1.Decir no a las valoraciones globales o como no convertirse en una etiqueta con piernas

como superar el miedo ante un fracasoMe gustaría que imagines algo. Vas en el tren y de repente justo al lado de ti, se sienta una chica o un chico que te gusta.

Os estáis mirando y realmente querrías decirle algo. Pero no das con las palabras adecuadas.

De repente el chico o la chica se baja una estación antes que tú. Y sigues pensando en ello, hasta llegar a tu destino.

“Si le hubiese dicho algo, tal vez tendría su número de teléfono” piensas, y continuas “soy un total fracaso, nunca tendré novio/a, no sé cómo dirigirme a una chico/a sin fastidiarla”

Ahora me gustaría que te fijes bien, en lo que ocurre aquí. La persona de nuestra historia acaba de perder una ocasión para decir algo que quería decir, y no se ha llegado a atrever.

Podría decir “acabo de perder una oportunidad de hablar con este chico/a, ha sido molesto no haberlo hecho”

En lugar de eso ha dicho, soy un total fracaso, nunca encontrare pareja, no se dirigirme a una chico/a sin fastidiarla.

Al decir que es un total fracaso, está diciendo algo como, nada en mi vida vale la pena. No os lo he contado, pero esta persona, la semana pasada consiguio un nuevo trabajo en la radio e hizo una nueva amistad en la ciudad a la que se dirige en el tren.

Es un total fracaso… ¿tú qué opinas?

En realidad, nadie es un total fracaso, pero son palabras que nos decimos o nos dicen y solo causan malestar en nosotros, minando nuestra autoestima.

Por eso es tan importante dejar de valorarse globalmente (como una etiqueta) y empezar a valorarse en situaciones concretas.

Por ejemplo,en esta ocasión a nuestro o nuestra protagonista, le ha sido difícil hablar con una persona con la que le apetecía hablar. En una nueva ocasión esto puede cambiar.

2.Hacer las cosas sin pensarlas dos veces (o tres, o cuatro o hacia el infinito y mas allá)

Quizás en este punto ya intuyáis por donde voy a ir.

¿Que le ha pasado al personaje de nuestra historia?

Deseaba hablar con la chica o el chico que tanto le había interesado, pero se repetía constantemente un pensamiento en su mente.

Algo así como :“Si lo intentas seguro que se ríe de ti, no sabes hablar bien, lo más seguro es que se cambie de asiento mientras me mira con cara de asco”

Os imagináis que se dijo esto todo el camino, a cada frase ocurrente que se le ocurría, saltaba este pensamiento en su mente.

Si identificas este tipo de pensamientos,  podrás comenzar a dejarlos a un lado y el miedo al fracaso disminuira.

Terapia psicológica basada en el modelo congnitivo conductual

Es importante identificarlos,  si no se detectan tampoco se pueden dejar a un lado y te quedaras pegado a ellos.

No es tarea fácil. No siempre se consigue, pero ocurren cosas diferentes cuando se logra.

3.Saber que algo va a salir mal, pero probarlo de todos modos

Esto es una estrategia mental (ahora lo llaman hacking mental o arte de burlar las trampas de tu cerebro).

En realidad, nunca se puede saber con total certeza que algo va a salir mal.

Se puede preveer, intuir.

Entonces, sabiendo que no puedes adivinar que algo saldrá mal con total certeza. Cuando la ocasión lo merezca, es interesante que pruebes a hacer aquello que intuyes que no dará buenos resultados.

El campo de las cosas que podrían salir mal, y terminan saliendo bien es muy fértil.

Te puedes dar un batacazo eso también es probable, pero estas dispuesto a aprender ¿no?

4.Reírse de uno mismo

El humor es una llave maestra contra el miedo al fracaso.

Fracasar con humor es un arte, y no siempre se consigue. Al igual que dejar a un lado ciertos pensamientos es una práctica que merece la pena cultivar.

No todos tenemos el mismo humor, es algo que habrás podido observar.

En mi caso mientras estoy ahora escribiendo este post, me viene a la mente Woody Allen y quiero poneros un ejemplo en este post.

Aquí podéis ver una escena en las que hace comedia del fracaso.

Podríamos decir que el humor es como una especie de vacuna contra la frustración que provoca fracasar.

O diciéndolo de otra forma –cuando te ríes de tus derrotas ya estas aceptándolas de algún modo-

Aceptar el fracaso, ya  es parte de la perdida del miedo.

Hemos llegado al final, si te apetece comentarme algo aquí abajo estaré encantado de responderte y como en todos los post lo puedes compartir con quien te apetezca.

Regala libros, enriquece tu vida

Regala libros, enriquece tu vida

Con motivo del día de libro, presentamos un post de Mariano Ruiz Guasch.

Mariano es una de esas personas incatalogables. Desarrolla diversas facetas artísticas y en todas ellas lo hace desde su visión personal y estilo propio.

Como escritor, me he leído tres de sus novelas. Tromso, el colegio de Doña Nico y La primera Catedral y cada una de ellas me ha hecho disfrutar del placer de la lectura.

Sin más, os dejo con sus palabras que espero que sirvan como homenaje al día del libro. (más…)