Cómo tener una enfermedad crónica y  no vivir siendo un enfermo.

Cómo tener una enfermedad crónica y  no vivir siendo un enfermo.

Vamos a reflexionar sobre las personas con enfermedades crónicas, como afrontarlas y como gestionarlas para no vivir siendo un enfermo.

Enfermedad como falta de salud.

Hay varias formas de definir la salud, pero para el post de hoy me quedo con una muy sencilla y comprensible. La enfermedad es la falta de salud. Cualquier persona que sufre una enfermedad tiene un primero objetivo obvio. Curarse. Y habitualmente, ante una enfermedad estamos acostumbrado a que los médicos tengan un cura, una solución. Pero, ¿qué sucede cuando ante una enfermedad la respuesta que te dan los médicos es que tienes que aprender a convivir con la enfermedad y que te van a enseñar cómo?

Vivir con una enfermedad crónica.

Cuando nos dicen que sufrimos una enfermedad y que no tiene cura, de entrada, lo más fácil es que entremos en un estado de tristeza y de desmotivación y que pensemos que todo va a ir mal. La realidad es que son muchas las enfermedades que no podemos curar pero que hemos conseguido a través del uso de fármacos y de pautas de estilo de vida convivir con ellas, teniendo la persona que padece la enfermedad una buena calidad de vida. Y la persona que tiene una enfermedad crónica tiene que enfrentarse a dos retos claves:

  • Seguir las pautas médicas y de estilo de vida que son necesarias para convivir con la enfermedad.
  • Asumir la nueva situación y ser capaces de mantener la autoestima y la motivación al autocuidado.

El ejemplo de la diabetes

Vamos a seguir hablando de autoestima y motivación al autocuidado tomando por ejemplo la diabetes, una de las enfermedades crónicas más conocidas y que mejor conocemos las pautas médicas y de estilo de vida que tenemos que seguir para poder convivir “saludablemente” con la enfermedad. Cuando a una persona se le diagnostica diabetes, lo más fácil es que se le caiga el mundo encima. Asumir que tiene una enfermedad crónica, asumir todas las pautas de autocuidado, asumir todos los riesgos, asumir todas las enfermedades asociadas. Son muchas cosas que asumir de golpe, y necesitamos ayudar a la persona a aceptar toda esta situación.

Internet y el acceso a la información

Hoy en día, cuando nos da un diagnóstico médico, lo primero que hacemos es consultar internet. Y si buscas problemas de las diabetes en Google te vas a encontrar desde explicaciones sobre los distintos tipos de diabetes, estilos de vida recomendables o problemas asociados concretos como la retinopatía diabética. Y lo mas fácil es que este exceso de información lo que consiga es desmotivar al paciente, abrumarle y pensar que todo va a salir mal. La información sin control aporta más problemas que soluciones.

Cómo tener una enfermedad crónica y no vivir como un enfermo

Vamos a ver algunas pautas básicas para conseguir tener una enfermedad crónica y no vivir en como un enfermo.

  • Déjate guiar por los profesionales sanitarios: Quien más sabe del problema suelen ser los médicos y médicas y personal sanitario que te está atendiendo, así que sus indicaciones son las primeras que tienes que seguir.

 

  • Cuida tu salud mental: El impacto de conocer que se tiene una enfermedad crónica puede ser fuerte. Obsérvate como están tus miedos, autoestima, inseguridades, y si ves que no lo aceptas pide ayuda psicológica. Puede serte muy útil para comprender la nueva situación.

 

  • Los grupos ayuda mutua ayudan: Casi para cualquier enfermedad crónica existen asociaciones de afectados. En estas asociaciones vas a encontrar personas con tu mismo problema y te pueden ayudar en muchos aspectos para comprender y saber como llevar la enfermedad crónica que padeces.

 

  • Los milagros son mentira: Huye de soluciones mágicas, curanderos, y pseudociencias. Cuando te dicen que una enfermedad es crónica es comprensible que busques quien te diga que lo va a solucionar y que va a ser fácil, pero no es verdad y la magia sólo funciona para los espectáculos.

 

  • Vive en positivo: Y no me refiero a que seas un fiel seguidor de la autoayuda y las frases motivadoras. Me refiero que ante una enfermedad crónica la mejor forma de gestionarla es centrarte en las cosas que puedes hacer para que tu salud sea buena, no en las cosas que tienes que dejar de hacer.

Tener una enfermedad crónica nunca es sencillo, pero en la mayoría de los casos si eres capaz de comprender la situación puedes vivir con calidad de vida y feliz, aceptando la situación que tienes. Y si necesitas ayuda, pídela

LA DEPENDENCIA EMOCIONAL

LA DEPENDENCIA EMOCIONAL

Las personas dependientes buscan la felicidad fuera de sí mismas. Su dicha o desdicha siempre es la consecuencia de factores externos que no pueden controlar. En realidad, con esta actitud evitan tener que responsabilizarse de sus sentimientos y conductas, de ahí que pongan su bienestar en manos de los demás.

Asertividad: ¿Qué es? ¿cómo se trabaja?

Aunque, la dependencia ofrece algunas compensaciones, no cabe duda de que comporta muchas más desventajas. La persona dependiente, por ejemplo, casi nunca hace lo que desea. Su comportamiento se define en función de los demás. Como se coloca siempre en la retaguardia, tiene que seguir las instrucciones de los que van delante de ella.

Codependencia emocional

dependencia emocionalSu tendencia a seguir los pasos de figuras como las del padre/madre, pareja, jefe, etc., a ser siempre la sombra de otra persona, les impide adquirir la suficiente madurez para llegar a ser ellas mismas. El gran precio que tienen que pagar a cambio de seguir bajo la protección de los demás es no poder vivir según sus propios deseos y expectativas. A la larga, la dependencia causa una gran frustración.

Detrás de la necesidad de dependencia, encontramos los siguientes razonamientos contraproducentes. La persona se auto consuela pensando: “Si dependo de los demás…

  • no soy culpable de mis defectos,
  • experimento una sensación de seguridad y protección,
  • no soy responsable de mi desarrollo personal,
  • no corro riesgos,
  • no tengo que cambiar”.

Razones para dejar atrás la dependencia emocional

dependencia emocionalExisten varias buenas razones para dejar de depender de los demás:

  1. Dejar de hacer cosas que en realidad no deseamos hacer.
  2. Evitar influencias negativas de otras personas.
  3. Descargarse de la responsabilidad de hacer felices a los demás.
  4. Dejar de ser manipulado.
  5. Dejar de ser demasiado vulnerable a los acontecimientos externos, ya que el bienestar lo encontramos dentro de nosotros y no fuera.
  6. Llevar una vida satisfactoria, porque una de las claves de la felicidad radica en la independencia de los seres humanos.

Analfabetismo emocional

La dependencia emocional está íntimamente relacionada con la adicción a la aprobación, por eso puedes pensar que, si dejas de vivir en función de los demás, te rechazarán. Pero esto no es así. En el trato con los demás, tú marcas las normas. Si demuestras a la gente que pueden despreciarte, no dudes en que lo harán, pero si les muestras que deben respetarte, ten la seguridad de que lo que obtendrás será respeto.

LA NECESIDAD DE APROBACIÓN

LA NECESIDAD DE APROBACIÓN

La persona que necesita la aprobación mide su autoestima en función de lo que los demás piensan o dicen de ella. En lugar de construir su autoconcepto a partir de criterios personales, intenta hacerlo a partir de los comentarios, opiniones, críticas y actitudes que otra gente mantiene hacia ella.

Un termómetro más para la autoestima

necesidad de aprobaciónAbsorbe tantas opiniones distintas que acaba pareciendo un reflejo distorsionado. No entiende que es imposible hacer una valoración de sí misma a partir de los parámetros de los demás sin volverse loca. Está atrapada en un juego con reglas absurdas. Si recibe un elogio se siente bien y de dice: “Sí, yo soy así”. Si recibe una crítica actúa de la misma manera, se siente morir y se lamenta: “Sí, yo soy así”.

Su dependencia de la aprobación de los demás le hace ser terriblemente vulnerable al elogio y a la crítica. Nada de lo que dice es válido si otra persona no lo acepta, ni siquiera las cosas más pequeñas

La adicción a la aprobación tiene graves consecuencias sobre el individuo y su calidad de vida. El precio que paga por depender de los demás es muy alto: vivir en un estado perpetuo de ansiedad y ser carne fácil para la depresión.

CONSECUENCIAS DE TU NECESIDAD DE APROBACIÓN

ANSIEDAD

necesidad aprobaciónConstantemente está preocupado por los demás, por lo que piensan de él, por lo que van a decir si hace esto o aquello, por agradar a todo el mundo (algo del todo imposible), por satisfacer a los demás, por no hacer cosas que puedan molestar u ofender a otra gente. Esta clase de personas tienen una obligación consigo mismas: aprender a respetarse a sí mismas, porque “Nadie ama a un felpudo, lo pisa”.

Autoconcepto y Autoestima: ¿Quién soy? ¿Cuánto me quiero?

DEPRESIÓN

Como es imposible que satisfaga a todo el mundo, tarde o temprano le caerá encima una crítica, un desprecio, o un insulto. Y él, en lugar de defenderse, se los creerá. Su adicción a la aprobación le provoca que tenga una baja tolerancia a la frustración. ¿Te has preguntado alguna vez cómo lo hacen los demás para quedarse tan tranquilos cuando alguien les critica o les rechaza? Lo que hacen es algo tan sencillo como no dejar que ninguna opinión ajena les anule. Cuando alguien les rechaza se limitan a aceptarlo como algo que sucede a veces.

CÓMO MEJORAR TU AUTOESTIMA: 3 estrategias prácticas

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NADIE PUEDE JUZGARNOS

necesidad de aprobaciónEsperar que los demás nos aprueben es un juego absurdo. Sólo nosotros podemos aprobar nuestras acciones porque la opinión de los demás sólo tendrá efecto si nos las creemos, si las verificamos con nuestro pensamiento. Otra característica de las personas adictas a la aprobación es la creencia a pensar que los demás tienen derecho a juzgarte. Nadie tiene derecho a juzgarnos. Diría más, no se trata tanto de un derecho como de una imposibilidad. Nadie puede juzgarnos. Somos nosotros mismos los que nos juzgamos cuando aceptamos los comentarios de la gente.

DESARROLLAR LA AUTOESTIMA INFANTIL

El problema está en la creencia errónea de que, si cometemos un solo error, si una acción nuestra merece la desaprobación de los demás, todo nuestro ser va a quedar manchado por ello, perdiendo nuestro valor como persona. Pero esta creencia es irracional. Si alguien te critica una acción está criticando esa acción concreta, sin poner en entredicho tu valor como ser humano. Cuando tú criticas a un amigo una conducta o le recriminas un comentario desafortunado ¿estás queriéndole decir que es un ser despreciable, o simplemente que una conducta suya en concreto no te ha gustado? ¿Desprecias a la gente que te rodea cuando cometen un error? No, ¿verdad? Entonces, ¿por qué razón crees que contigo va a ser diferente?

 

Que no hacer cuando una persona atraviesa una depresión

Que no hacer cuando una persona atraviesa una depresión

Si un familiar tuyo o una persona cercana a ti, esta atravesando una depresión, puede que te estés planteando que puedes hacer para ayudarlo/a.

Quizás hayas oído o leído consejos sobre cual es la mejor forma de actuar, con el fin de que se mejore.

En este post, me gustaría cambiar el rumbo, y hablarte de la parte contraria. Es decir, hablar de esas cosas que es mejor no decir, de todo aquello que puede empeorar la situación.

Causas de la depresión

Antes de empezar, me gustaría contaros algo, acabo de coger el tren en Albacete, y me he encontrado con una exposición en la estación, sobre la figura de los cuchilleros.

Los cuchilleros eran unos hombres, que vendían cuchillos utilizando su propio cuerpo como escaparate, lo podéis ver en esta foto.

depresión

Monumento al Cuchillero, situado en la Plaza del Altozano, Albacete desde 1998

Pues bien, cada punto de este post, va a ser un cuchillo, ya que cuando se  dicen estas cosas, es como si atravesásemos metafóricamente, la piel de la persona con depresión, con un objeto punzante.

Depresión: ¿qué es?

El primer cuchillo: Eres vago

Cuando una persona se encuentra deprimida, aparece una falta de ganas por hacer cosas, que abarca las tareas de la vida diaria, el trabajo y las actividades de su tiempo libre.

Esa falta de ganas, no tiene nada que ver con la pereza, que todos/as podemos sentir en un momento dado.

La persona se encuentra apartada del mundo, carece de los estímulos necesarios, que la puedan impulsar.

No nos damos cuenta, pero cuando nos encontramos bien, realizamos toda una serie de acciones que retroalimentan nuestro estado de bienestar.

Es decir, por ejemplo, en un día cualquiera, podemos ir al trabajo, quedar con amigos o con nuestra pareja o dedicarnos a ese hobby que nos apasiona.

Esas actividades hacen que estando bien, nos mantengamos bien.

Protegernos de la depresión

depresiónSi estamos tristes, podemos mejorar haciendo estas actividades, siempre que las podamos llevar a cabo, esto es precisamente lo que no ocurre en la depresión.

Para la persona deprimida, la acción más pequeña representa el esfuerzo más titánico, se encuentra en un pozo sin escaleras (las escaleras es lo que construimos en terapia, esto puede ser motivo de otro post).

Por ello cuando dices “no haces las cosas porque eres vago/a”, le estas indicando a la persona que no hace las cosas porque no quiere. Cuando se dice esto a una persona con depresión, lo más probable es que se incremente su sentimiento de culpa.

Depresión: Avanzar para actuar

El segundo cuchillo: No sales de esto porque no quieres

El segundo cuchillo, consiste en trasmitirle a la persona, que si verdaderamente quisiera se pondría bien.

Se trata del complemento del primer cuchillo. De esta forma no solo se le dice a la persona que es vaga, si no que toda la capacidad para salir de la depresión reside en ella misma.

Es como si se pudiese decir a si misma. Ya no estoy deprimida/a y la depresión se esfumase, como si de un truco de magia se tratase.

Los dos cuchillos juntos sonarían así: No haces las cosas porque te da pereza, si quisieras te pondrías bien”

Indefensión aprendida

El tercer cuchillo: A mi me ocurrieron cosas similares y no me vine abajo

depresiónEs posible, que en tu caso hayas pasado por etapas tristes en tu vida, en las que te sentías incapaz, y que superaste anteponiéndote a los acontecimientos.

Cuando una persona puede sobreponerse a los acontecimientos, significa que o bien no está deprimida o si lo está, se encuentra camino hacia la recuperación.

Lo que ocurre, es que, con la mejor de las intenciones, se puede comunicar “a mi me paso lo mismo y conseguí salir por mi cuenta”, sin tener en consideración, que la persona a la que se lo dices puede estar en una etapa distinta a la que tu atravesabas en ese momento.

Además, existe mucha variabilidad en la forma en que las personas podemos afrontar un acontecimiento, dependiendo del suceso, nuestro pasado, personalidad y un largo etcétera.

Por lo que las comparaciones, como se suele decir, son odiosas.

El cuarto cuchillo: No vamos a poder ayudarte siempre

Una de las dificultades que tienen las personas con depresión, es pedir ayuda de forma directa, lo más habitual es que se comuniquen con su entorno, mediante quejas.

Estas quejas al principio de la depresión actúan como llamadas de atención, y el entorno suele ayudar a la persona.

Lo que ocurre es que, con el paso del tiempo, las quejas acaban por convertirse en un ruido de fondo para las personas de alrededor, pasando bien a ignorar a la persona deprimida o bien a decirle “no vamos a poder ayudarte siempre”.

Ese “no vamos a poder ayudarte siempre”, en una persona deprimida, que en esa situación no tiene fuerzas para vivir, puede generar sentimientos de culpa y vergüenza, y agravar la situación.

Depresión postparto

Y si mejor, dejamos los cuchillos en la cocina…

En este post hemos visto cuatro formas de no ayudar a una persona con depresión, dejando de actuar de esta forma, podemos ayudar a que su situación no empeore, y poco a poco logre salir de ella.

Dejar de decir determinadas cosas, es tan poderoso como decirlas.

Como siempre, si te ha gustado este post lo puedes compartir con quien quieras, cualquier pregunta o sugerencia puedes exponerla aquí debajo en los comentarios.

Cómo defenderte y prevenir las agresiones sexuales

Cómo defenderte y prevenir las agresiones sexuales

Aprendiendo a distinguir las agresiones

No te será difícil diferenciar entre:

  • La violencia psíquica, los actos que van dirigidos a destruir tu autoestima o a que te aísles tú misma de las personas que te rodean. Por ejemplo, comentarios degradantes, amenazas, humillaciones delante de otras personas, destruirte objetos que para ti tienen un valor sentimental, actos de poseerte o de controlarte… Suelen ser el primer paso que avisa de los malos tratos físicos.
  • La violencia física, cualquier acto que te produzca daño en tu cuerpo, por ejemplo, bofetadas, golpes…
  • La violencia sexual, cuando te imponen una relación con tu cuerpo que tú no quieres por cualquier motivo, por ejemplo, un beso forzado, un tocamiento cuando tú no querías…

Para que te sea fácil distinguir si una relación es agresión sexual o no, te puedes fijar en algunos indicadores como éstos:

  • Cuando una persona toca tu cuerpo sin tu consentimiento.
  • Cuando tú has aceptado una relación con otra persona, pero ella se pasa del grado de relación que tú quieres tener.
  • Cuando una persona convierte una relación que en principio es correcta en agresión, por la intencionalidad, el tono, el poder o la fuerza
  • Cuando se insinúan o relacionan contigo a través de gestos que tú no deseas.
  • Cuando alguien interpreta que un juego de seducción es una justificación, para llegar a tu cuerpo sin que tú quieras.

¿Dónde suele suceder?

agresiones sexualesEn la calle, hay diversos tipos de sobones: Los que te piropean por la calle con los ojos salidos de deseo.  Los que te soban y toquetean en cuanto pueden. Los que ligan sólo para su rollo. Los que, bajo revisiones médicas, psicológicas y familiares, te manosean sólo para su placer. Pero, todos ellos, para ti… ¡son agresores!

No permitas que te desnuden con la mirada, que te agredan con la palabra o que toquen tu cuerpo cuando tú no quieres. Plántate. Frénales con tu mirada. Con tus palabras. Actúa con firmeza. No te avergüences y ten valor para que se avergüencen ellos. Busca la complicidad de tus amigas o de las personas que te rodean.

Algunos aprovechan los autobuses, el metro, las fiestas y las aglomeraciones, para «meter mano». Reacciona y responde a la situación concreta, de forma que tú no salgas perdiendo y ellos aprendan para otra ocasión.

Tienes derecho a bañarte desnuda en una playa, si te gusta, a usar minifalda, a no llevar sujetador. Y ellos, no tienen derecho a meterse contigo. Tú no les provocas, les provoca el mal rollo que tienen en su coco.

Si eres simpática, arrolladora, atractiva y ellos, lo viven como una provocación, no te cortes. Es su problema.

A veces hay que parar los pies a los propios compañeros, a los amigos, cuando vas de marcha un sábado, en una fiesta, un fin de semana. Vas a pasar un rato agradable, a divertirte, a estar entre personas de tu confianza… pero, si se pasan, tienes que defenderte y mostrarles tu desagrado y rechazo.

¿Qué hacer si has sido agredida?

No creas que la agresión que te acaban de hacer es normal, porque es habitual.  No ocultes la agresión recibida. Nunca te autoculpabilices. Denuncia la agresión, ante tu familia, el Centro escolar, el Centro médico o lugar que veáis más conveniente según cada caso.

¿Qué hacer cuando otra chica te cuente que ha sido agredida?

agresiones sexualesEscuchar con respeto a la compañera agredida. No desconfiar de ella, de entrada, ni negar la agresión que nos esté contando o pensar que son fantasías. Desculpabilizarle de la agresión recibida. Ella no ha quedado manchada, quien es indigno es quien le agredió. Comprometerte y ayudarle a vivir esta negativa experiencia y no pensar que ya le ayudarán otras personas. Exigir responsabilidades a quien le agredió, que reconozca el daño causado y que asuma las consecuencias que se sigan. No seguir conviviendo con el agresor como si nada hubiera sucedido. Plantear el distanciamiento del agresor.

¿Qué hacer para prevenir las agresiones?

Critica y denuncia siempre que puedas, las continuas agresiones sexuales que aparecen en la tele, en las revistas, en la pornografía, como si fuera algo normal. No rías las gracias de los chicos u hombres que confunden las «bromas» con las «agresiones» y el «sentido del humor» con la «actitud sexista», les ayudarás con ello a que traten con respeto al cuerpo de todas las mujeres.agresiones sexuales

En resumen, el conocimiento de que todas estas agresiones suceden todavía en tu entorno social, no te debe llevar a vivir asustada o con miedos, si no a:

Aprender a distinguir, entre la caricia y el manoseo, el humor y la agresión, la realización de tus deseos y el sentirte forzada a satisfacer deseos ajenos…

Saber defenderte en cada caso, con entereza, inteligencia, habilidad…

Ser firme en la denuncia pública de toda agresión.

Solidarizarte con las demás mujeres en la lucha constante por eliminar cualquier agresión, por pequeña que parezca.

No privarte de salir a la calle, cuando tú realmente lo desees, eligiendo las circunstancias (lugares, horas…) que más te favorezcan.

¡¡Y recuerda!!, si lo necesitas, llama al teléfono 900 200 999, a cualquier hora del día o de la noche. Es gratuito.

Flexibilidad psicológica o como dejar de vivir en el día de la marmota

Flexibilidad psicológica o como dejar de vivir en el día de la marmota

Estoy estancado/a, camino en círculos, haciendo y repitiendo lo mismo, una y otra vez, una y otra vez…

Si te sientes identificado/a con el pensamiento de arriba, quizás lleves mucho tiempo, poniendo en marcha determinadas soluciones (suelen ser las mismas una y otra vez) ante un problema o conjunto de problemas.

No funcionan, pero insistes, como una suerte de “cabezonería”…

Se trata de una especie de recreación de la película “Atrapado en el tiempo”, más conocida como «El día de la marmota».

Si cada día te levantas, y se repite la misma historia, puede ser interesante dirigir la mirada hacia un concepto denominado, flexibilidad psicológica.

¿Quieres ampliar horizontes y dejar de ver a la marmota?… te invito a acompañarme.

¿Qué vas a hacer con los pensamientos y sentimientos difíciles?

Hace unos días estaba viendo el vídeo que te voy a enlazar a continuación, en la que el compañero de profesión; Steve Hayes, psicólogo clínico y profesor de la universidad de Nevada, nos habla de un concepto clave, la flexibilidad psicológica.

La conferencia de Steve, comienza con esta pregunta, una gran pregunta:

¿Qué vas a hacer con los pensamientos y sentimientos difíciles?

Parece una pregunta más, pero no es una pregunta cualquiera, no lo es, definitivamente.

A partir de las diferentes respuestas a esa pregunta, a lo largo de nuestra vida, van a aparecer diferentes hábitos y de esos hábitos, van a desprenderse como las gotas de una estalactita trayectorias de vida. Que gota a gota consolidan una forma de actuar.

Ahora estás pensando cosas, puede que te hayas parado unos momentos a pensar en que trayectoria de vida estás siguiendo o puede que no.

Ahora mismo estoy pensando que voy a bajar a cenar justo cuando termine este post,que hambre…

Nuestra mente se vuelve continuamente “habladora”, pensamientos como el que os acabo de compartir surgen continuamente en nuestra conciencia.  A veces nos gustan, a veces son neutros, otras nos molestan.

El funcionamiento de nuestra mente

La mente humana ha evolucionado durante años para resolver problemas y así evitar que nos puedan causar posibles daños en un futuro, es nuestra versión analítica, una versión con una cara dulce y otra amarga.

Su cara dulce se traduce en resolución efectiva de problemas, creatividad, sueños que cumplir.

La cara amarga representa las preocupaciones por el futuro, esas que dan vueltas en la cabeza y parecen crecer y crecer a medida que se desarrollan.

Cuando estas en ese momento en que tu mente te asalta, empiezas a pensar que harás con ese problema. Notas el sudor en tu frente, te pones tenso/a y los pensamientos se agitan como un loro chillón que reclama tu atención.

Se repite la pregunta ¿Qué vas a hacer con los pensamientos y sentimientos difíciles?

Flexibilidad psicológica

La respuesta a esa pregunta depende en gran parte de otro concepto, la flexibilidad psicológica.

Al igual que se puede entrenar la flexibilidad muscular se puede entrenar la flexibilidad psicológica.

Es decir, la respuesta a esa pregunta ¿Qué vas a hacer? Será tan rica en alternativas, como lo entrenada que este tu mente para buscar diferentes marcos de acción ante una situación.

Hemos llegado al final por ahora…, en una segunda parte de este post, veremos algunos pasos para comenzar a entrenar nuestra flexibilidad psicológica, como siempre, estaré encantado de responder cualquier pregunta o escuchar sugerencias aquí abajo en los comentarios.

Los 3 olvidos del sexo tántrico que pueden mejorar las relaciones con tu pareja

Los 3 olvidos del sexo tántrico que pueden mejorar las relaciones con tu pareja

El sexo tántrico supone romper con varios esquemas. Para ello, es necesario olvidarte o dejar atrás tres mandatos del sexo, tal como lo percibimos en occidente.

Al final, son formas alternativas de disfrutar de tu vida sexual. Para adentrarte en esta forma alternativa de vivir tu sexualidad, puedes comenzar leyendo este post, hacer algunos cursos de tantra o ver algún documental a través de internet.

Tienes tantas opciones como seas capaz de imaginar. Necesitas imaginación, curiosidad y motivación.

En este post te proponemos un viaje, a través de 3 aspectos de los que el sexo tántrico se olvida. Diremos que se olvida, aunque en realidad lo que hace es dejarlos en segundo plano.

Quieres ver como puedes mejorar el sexo con tu pareja, a raíz de olvidarte de 3 elementos predominantes en el sexo, tal como lo vivimos en occidente. Bueno si es así, este es tu post.

1.Olvídate del reloj

En occidente es común contemplar el sexo como un ciclo deseo-excitación-meseta-orgasmo. Y en realidad esta es la respuesta biológica de nuestro cuerpo a nivel sexual.

Que sucede, pues resulta que la costumbre hace que este ciclo se convierta en algo muy predecible, y lo que resulta muy predecible se convierte en automático, en rutina.

sexo tántricoEsto hace que los encuentros sexuales se contemplen como un automatismo, con inicio y final claramente determinados.

Dicho de otra forma, se contempla el sexo en estos dos términos: penetración (o estimulación genital) y orgasmo.

Esta forma de vivir el sexo puede conducir a la desensibilización, al no sentir nada. O bien al estrés por el rendimiento.

Cuál es la alternativa…

Una alternativa parte de un olvido tántrico, el olvido del tiempo.

¿Cuánto tiempo se puede estar manteniendo sexo? ¡Horas! si, horas… pero espera un segundo. Para tener esta concepción tienes que olvidarte del sexo tal como lo has estado viviendo.

Sabes aquello de los preliminares, pues resulta que, desde el modo de ver tántrico, estos son sexo en mayúsculas (en occidente cada vez más, estamos incorporando esta idea).

Es decir, se empieza a tener sexo, desde el momento en que se entra en contacto íntimo con la pareja.

Para ello es fundamental, olvidarse de otra serie de cosas que veremos en los siguientes puntos.

Continuas el viaje o ya has decidido que este modo de vivir la sexualidad no encaja contigo.

No hay una opción mejor que otra, se trata de experimentar que opción se adapta mejor a ti y tu pareja.

2.Olvídate de tus genitales

Aquí reside un punto central, un olvido central. Los genitales son los grandes protagonistas, del modo de vivir el sexo en occidente.

Si en lugar de estimular los genitales, te dedicas a estimular todo cuerpo de tu pareja, importante, no como forma de sentar las bases del coito, si no como fin en sí mismo.

Fin en si mismo, fin en si mismo, fin en sí mismo… (repite esto a modo de mantra)

tantraSe trata de recorrer el cuerpo de tu pareja, advirtiendo las zonas que más la o le excitan, y estimular estas zonas.

A su vez la persona que esta siendo estimulada, se concentra en esas sensaciones de placer, disfrutando de las mismas, sin esperar nada más.

El masaje tántrico, persigue este objetivo, se trata de un masaje que pretende excitar los sentidos al máximo, concentrándose en la energía sexual.

Pero espera antes de que decidas darte un masaje tántrico en Barcelona, Valencia o Madrid, me gustaría explicarte el tercer olvido.

Tienes todo un territorio por explorar.

3.Olvídate del orgasmo

Al olvidarnos del orgasmo como objetivo de una relación sexual, paradójicamente, es más sencillo concentrarnos en las sensaciones de placer que se producen en nuestro cuerpo al ser estimulado.

El orgasmo tal como se percibe en el sexo tántrico, es como un valle, es decir se siente el placer y este es mantenido en un cierto nivel. Se trata de perpetuar la fase de meseta y mantenerse ahí.

tántricoSe les quita importancia a las grandes explosiones de placer, como las producidas en el orgasmo. Se trataría de un intento de sostener esa fase de disfrute entre la excitación y el orgasmo.

Bueno, te ha gustado el viaje, espero que hayas recolectado alguna idea. Puedes compartir este post con quien quieras, así como escribir en los comentarios, para sugerirnos alguna temática o preguntarnos cualquier duda.

 

7 palabras sobre el amor

7 palabras sobre el amor

En el artículo de hoy, quiero hablaros sobre 7 palabras que son importantes para amar y ser amado; para comprender el amor

No son palabras en sí, sino 7 conceptos.

Los psicólogos muchas veces pecamos de querer comprender todo, de necesitar explicar cómo funciona el mundo. Pero hoy no voy a hablarte del concepto del amor ni de qué manera funciona sino de 7 ideas que siento que son importantes. Vamos a empezar.

(más…)

Carta a las familias de una psicóloga feliz

Carta a las familias de una psicóloga feliz

Desde el momento en que se ofertó la actividad extraescolar Educación Emocional no ha parado de sonar el teléfono de mamás y papás interesados y eso me hace sentir muy alegre como madre ya que veo como el tema de la Inteligencia Emocional va cobrando una gran importancia en la sociedad.

Es muy fácil para mí empatizar con esas familias que llaman interesándose ya que lo considero primordial para todo.

actividad extraescolarCon la Inteligencia Emocional trabajamos desde nuestro interior haciendo más fácil el resto, ya que al saber lo que sentimos podemos aprender a manejarlo, conseguir una alta autoestima que nos da fuerza para perseguir nuestros sueños, para empatizar, para luchar contra el bullying,… también se adquieren habilidades sociales que hoy en día están tan descuidadas y en muchas ocasiones se resumen con un emoticono.Descuidar estas herramientas se convierte en un gran problema para la vida en sociedad, y para uno mismo, que se muestra por ejemplo en la dificultad que presentan muchos jóvenes a la hora de enfrentarse a una entrevista ya que no han tenido oportunidad de desarrollar habilidades que anteriormente se adquirían en el día a día (con la conversación que se mantenía con la familia del amigo o amiga al subir a su casa, y ahora se evita mandando un mensaje al móvil avisando de que estamos en la puerta esperando a que baje, entre otras oportunidades de entrenar habilidades que hoy se están perdiendo…).

Como psicóloga me siento muy agradecida con todos los niños y niñas que continúan a mi lado, me siento también muy orgullosa de mi trabajo, me hace esforzarme más y más.

También siento un gran entusiasmo por todas las familias que empiezan y, un fuerte deseo de seguir abriendo caminos de conciencia, de continuar plantando semillitas que muevan a los niños y niñas al respeto, a la tolerancia, a manejar sus emociones, a pararse a conocerse,…

Esta semana se me ha vuelto a erizar el pelo escuchando a varios niños contar orgullosísimos como han superado sus miedos, como manejan su ira y actos de bullying, con las herramientas que hemos trabajado y debido en exclusiva a su gran esfuerzo.

¡¡¡¡¡Me alegro mucho por vosotros  campeones!!!!!!

Gracias por todo lo que me enseñáis, por acompañarme cada día en este trabajo que adoro y me resulta tan fácil esforzarme a mejorar cada dinámica que realizamos,… Y, por supuesto gracias a las mamis y papis que han confiado en mí y me han dejado seguir adelante con sus mayores tesoros.

Gracias a todos y todas por hacerme un camino tan fácil y sentir todo lo que siento, yo sigo comprometida a luchar porque  cada día se trabaje la Inteligencia Emocional y a seguir sembrando la motivación que les lleve a valorar la importancia de continuar trabajando todos estos temas  a lo largo de su vida.

¡¡¡Gracias!!!

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Problemas oculares por el uso de pantallas

Problemas oculares por el uso de pantallas

En el post de hoy vamos a hablar sobre problemas oculares por el uso de pantallas, cuales son los más habituales y donde buscar ayuda si necesitas solucionarlos.

Como psicólogos, trabajamos para mejorar la salud de nuestros clientes. La salud es un término muy amplio que engloba factores físicos y psíquicos y, como dice Juvenal en sus sátiras, Mens sana in corpore sano.

En ocasiones tenemos clientes que sufren problemas psicológicos derivados de problemas físicos, como en el caso de las moscas volantes en los ojos o miodesopsias.

Aprovechando el verano y que tengo un poco más de tiempo para leer, siempre trato de aprender más sobre  aspectos en los que no soy experto.

Y en esta búsqueda me he encontrado una web con información de calidad y gran cantidad de publicaciones científicas.

Estoy hablando de la web de, Novavisión  con su clínica oftalmológica de Madrid, Murcia y Almería.

¿Qué tipo de problemas visuales son los que más me preocupan?

Debo reconocer que paso más horas de las que debería mirando pantallas que emiten luz. El portátil, la Tablet, el smartphone y en menor medida la televisión, hacen que este unas 10 horas diarias mirando este tipo de dispositivos y me preocupa el efecto que pueden tener sobre mis ojos.

También me preocupa el efecto que pueden tener las pantallas en los niños.

Como padre (mi hijo tiene 3 años) intento que mi hijo no pase mucho tiempo mirando a pantallas, pero no puedo evitar que lo haga mas tiempo del que me gustaría.

 problemas oculares por el uso de pantallas

Problemas visuales causados por el uso de pantallas

El uso excesivo de pantallas pude producir lesiones oculares graves a largo plazo, como cataratas y daños oculares menos graves a corto plazo. En estos últimos me voy a centrar.

Los principales problemas visuales causados por el uso de pantallas son:

  • Síndrome de los ojos rojos

Provocados por falta de hidratación globo ocular y puede causar picos de ojos, dolor de cabeza y visión borrosa.

  • Fatiga ocular

Producida por continuos cambios de enfoque cerca-lejos (por ejemplo cuando estamos viendo el móvil y la televisión a al vez, cambiando de una pantalla a la otra).

No sólo se asocia al uso de pantallas. También es un típico problema asociado a coser o a conducir, entre otras situaciones.

  • Ojos secos

Es un problema muy relacionado con el uso de pantallas, al reducirse la frecuencia de parpadeo y la consiguiente menos hidratación del ojo.

  • Disfunciones binoculares:

Consiste en problema debido ala falta de coordinación entre los dos ojos. Este problema esta muy relacionado con problemas escolares y fracaso escolar, debido a que el niño evita las situaciones en las que sufren este problema, como puede ser leer.

Algunos consejos para mantener la salud de tus ojos.

La mayoría de los problemas y enfermedades oculares son evitables manteniendo unos buenos hábitos, por lo que merece la pena cumplir con algunas sencillas pautas que nos ayudarán a mejorar la salud de nuestros ojos.

  • Realiza pausas para descansar los ojos. Cada 15 20 minutos, deja de mirar la pantalla y descansa 15 o 20 segundos.
  • Mantén una distancia de al menos 30 centímetros entre la pantalla y tus ojos.
  • Mantén los ojos hidratados y si sufres de sequedad (por el uso de pantallas, aires acondicionados,) usa lágrima artificial.
  • No frotarse los ojos. Cuando te pican los ojos la respuesta inmediata es frotárselos y no es buena idea. En vez de frotarlos, lávatelos con agua.
  • Ten una buena iluminación. Además de la luz que emiten la pantalla es necesaria otra fuente de luz y que además no cause reflejos en la pantalla.
  • Reduce el tiempo de uso de pantallas en los niños y niñas. Cuanto menos tiempo miren pantallas, mejor.
  • Acude a revisiones oftalmológicas: Los ojos son una herramienta básica durante toda nuestra vida. Merece la pena ir al menos una vez al año a realizarse una revisión.

No soy oculista ni oftalmólogo y no soy ningún experto en problemas visuales. He querido escribir este post compartiendo lo que he aprendido buscando información sobre los riesgos asociados al uso excesivo de pantallas, dado que a nivel personal me preocupa.

Si sabes más que yo y detectas un error el post, dímelo, lo corregiré.

Si has llegado a este post buscando soluciones a un problema ocular, acude a un profesional de la oftalmología.