Cómo salir rapidamente de una situación angustiante

Cómo salir rapidamente de una situación angustiante

Ante una situación angustiante, que nos desborda, una de las reacciones más habituales, es la de intentar salir de ese “agujero negro” lo antes posible.

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Esto es adaptativo, ya que una vez identificado el problema, lo esperable seria, que cuanto más rápido se actuase, antes lo podríamos dar por resuelto. Parece sencillo, pero…

La dificultad se produce, cuando el propio intento para disminuir la angustia que se siente, se convierte en un factor extra, que contribuye al malestar.

Es decir, a la situación problema, se añade otra dificultad, el propio intento de solución del problema.

¿Es extraño querer salir de una situación angustiante lo más rápido posible?

Por supuesto que no, tal como hemos mencionado anteriormente, es totalmente adaptativo. Lo que sucede es que resulta adaptativo en una situación de vida o muerte, en una cuestión de supervivencia.peligro fuego

Por ejemplo, detectas que hay fuego en la vivienda y sales corriendo tan rápido como puedes para salvar tu vida.

No obstante, este mecanismo de supervivencia, en situaciones de ansiedad y angustia, agrega más ansiedad, angustia, posible culpabilidad o sentimientos de inutilidad, derivados de los intentos frustrados por salir del problema.

Las arenas movedizas: una metáfora perfecta para darse cuenta de la ineficacia de la solución más rapida

A continuación, os propongo leer y/o escuchar, como prefiráis, una adaptación escrita para este post, de la metáfora de las arenas movedizas, que aparece en el libro Terapia de Aceptación y Compromiso: Proceso y práctica del cambio consciente (Mindfulness) de Steven C. Hayes, Kirk Strosahl y Kelly G. Wilson.

Puedes leer la metáfora en este post o escucharla en audio pulsando aquí, cómo prefieras.

Metafora de las arenas movedizas (versión adaptada para este post):

Imagina que vas caminando, llevas tiempo andando por un camino que cada vez resulta más complicado, te encuentras con muchos obstáculos, vas cortando la vegetación que te impide el paso, entonces das un paso más y sin saber cómo, te ves inmerso en unas arenas movedizas.

Se trata de una masa viscosa, sientes un miedo terrible, pero cuanto más intensos y rápidos son tus movimientos por salir de ella lo antes posible, la presión que esta ejerce sobre ti es cada vez mayor.

Al sentir que no puedes salir, que estas atrapado, el miedo se hace cada vez más intenso, lo sigues intentando, una vez más, otra…

situación angustianteCada vez tienes menos superficie de tu cuerpo fuera de la arena, el miedo se incrementa, piensas en la muerte, no hay escapatoria.

¿Qué alternativa podría existir?

De repente notas cómo si extiendes tu cuerpo y avanzas muy lentamente, poco a poco cómo si nadases en cámara lenta, puedes avanzar.

Avanzas lento, pero a un ritmo progresivo, con cada avance te encuentras más tranquilo/a y consciente de que te diriges hacia una meta concreta, salir de esta masa viscosa.

Durante el camino, quieres llegar más rápido a la meta, y notas como la arena te traga de nuevo, el terror aparece y te preguntas ¿habrá servido para algo todo este avance?

Empiezas a pensar en que definitivamente, el avance era una ilusión y que estas avocado a hundirte en esas arenas, sin remedio.

Decides volver a expandir tu cuerpo, volver a intentarlo, continúas avanzando lento, durante todo el trayecto.

Al cabo de un tiempo, tus manos tocan la orilla, haces presión, te impulsas, y caes exhausto en tierra firme.

¿Te ha resultado una metáfora sugerente? Aquí te dejo un link por si tienes curiosidad sobre el funcionamiento de las arenas movedizas:

Locos por la geología. ¿Cómo se producen las arenas movedizas?

Por qué podríamos fácilmente ser engullidos por las arenas movedizas

El miedo facilita que nos aferremos con fuerza a una única solución, por lo que es muy probable, que en ese momento sea complicado que nos paremos y decidamos que pasos llevar a cabo para avanzar.

La estrategia rápida, consistente en intentar aplacar el miedo rápidamente huyendo o escapando de la situación angustiante, es mucho más probable, que la estrategia lenta, reflexionar sobre el problema y los pasos secuenciales a seguir.

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Una reflexión final: Salir después para llegar antes

La metáfora de las arenas movedizas, nos muestra como en determinadas situaciones, la solución más rápida no es la solución más adecuada.

Esta conclusión se ve plasmada en el refranero español con aquel “Vísteme despacio que voy deprisa” o  como dice el psicólogo italiano Giorgio Nardone “Salir después para llegar antes”.

Te apetece reflexionar sobre esta metáfora, puedes hacerlo en los comentarios, de la misma forma estaré encantado de leer cualquier sugerencia.

Los problemas de pareja que más atiendo en consulta

Los problemas de pareja que más atiendo en consulta

En este post me gustaría compartir con vosotros/as los problemas de pareja que más frecuentemente veo en consulta, espero que contemplar estos problemas hacia fuera, pueda ser de ayuda para mejorar tu relación de pareja o prevenir problemas futuros.

Es habitual que las parejas acudan a terapia, cuando se encuentran al borde de la ruptura.

Es una tarea complicada a la par que gratificante, acompañarlos hacia un cambio que suponga un giro en la relación.

Quieres seguirme en este recorrido, conocer el problema es un buen paso para construir la solución.

Discusiones agresivas

Quizás hayas oído alguna vez, aquello de que discutir con tu pareja es bueno para la relación, te suena verdad.

El problema radica, en qué entendemos por discutir, aquí la cosa se complica. Habitualmente trabajo con parejas que discuten con frecuencia ¿Por qué estas discusiones no les ayudan?

pareja discutiendoParece que las piezas no encajan ¿Dónde está el fallo?

Se suele pensar que discutir consiste en hablar con tu pareja cargado de ira, gritar, decir cosas que lo/la pueden herir, recriminar, reprochar o lanzar aquel insulto que más le pueda doler.

¿Encaja este tipo de discusión con una relación de pareja sana?

La realidad es que gran parte de las parejas que inician una terapia, tienen discusiones de tipo agresivo.

Este tipo de discusiones destruye paulatinamente la relación, incrementándose gradualmente su gravedad hasta convertirse en autenticas explosiones de ira hacia la pareja.

Las discusiones que mejoran una relación de pareja, trascurren de forma totalmente distinta.

7 Problemas de Comunicación en Pareja

Se trata de discusiones que pretenden comunicar lo que se desea a la pareja, sin herirla, de forma asertiva. Estas discusiones construyen en lugar de destruir, aclaran en lugar de emborronar.

Es decir, no cualquier tipo de discusión mejora una relación de pareja, es más, las discusiones agresivas, acaban lentamente con las relaciones.

Sin embargo, en muchas otras ocasiones, se producen discrepancias, de forma que una persona de la pareja tiene una visión de lo que debería ser el proyecto de vida juntos y la otra persona tiene una visión distinta.

Si la discrepancia es muy alta, se puede producir un cuestionamiento de la continuidad de la pareja.

Es en este momento donde frecuentemente se acude a terapia de pareja, de igual forma las discrepancias en el proyecto de vida suelen ir acompañadas de discusiones agresivas.

Problemas sexuales

Los problemas sexuales son un motivo habitual para iniciar terapia de pareja. En concreto, problemas relacionados con las discrepancias en el deseo sexual de cada uno de los miembros.

Con el tiempo es habitual que se produzcan diferencias en el deseo sexual, dos ideas que suelen aparecer ante este hecho son; ya no resulto atractivo o atractiva para mi pareja o la posibilidad de la existencia de una tercera persona.

A las preocupaciones debido a estos pensamientos se suele unir el sentimiento de culpa en la persona que siente un deseo sexual más bajo, y la frustración en aquel que siente un deseo sexual más alto.

¿Por qué no puedo tener sexo con penetración?

La tensión en la pareja será mayor o menor, dependiendo de la diferencia de deseo sexual con respecto al otro miembro y del tiempo que lleven en dicha situación.

Las parejas suelen acudir a terapia en el momento en que los problemas sexuales repercuten a otras áreas de la relación de pareja.

Mi pareja me evita y no entiendo porque

Infidelidades

Ante una infidelidad, surgen muchas inseguridades y dudas en  la persona que ha sido engañada.

El descubrimiento del engaño genera multitud de emociones y pensamientos, estas emociones y pensamientos no siempre van en el mismo orden y varían dependiendo de la persona y de las expectativas que tenia respecto a su pareja.infiel

Hay personas que pueden reaccionar con mucha ira o agresividad y otras con indiferencia o tristeza.

Independientemente de todo ello, el descubrimiento del engaño supone que la persona engañada debe atravesar un duelo o perdida, en este caso una pérdida de la confianza.

 

Que no hacer cuando una persona atraviesa una depresión

Que no hacer cuando una persona atraviesa una depresión

Si un familiar tuyo o una persona cercana a ti, esta atravesando una depresión, puede que te estés planteando que puedes hacer para ayudarlo/a.

Quizás hayas oído o leído consejos sobre cual es la mejor forma de actuar, con el fin de que se mejore.

En este post, me gustaría cambiar el rumbo, y hablarte de la parte contraria. Es decir, hablar de esas cosas que es mejor no decir, de todo aquello que puede empeorar la situación.

Causas de la depresión

Antes de empezar, me gustaría contaros algo, acabo de coger el tren en Albacete, y me he encontrado con una exposición en la estación, sobre la figura de los cuchilleros.

Los cuchilleros eran unos hombres, que vendían cuchillos utilizando su propio cuerpo como escaparate, lo podéis ver en esta foto.

depresión

Monumento al Cuchillero, situado en la Plaza del Altozano, Albacete desde 1998

Pues bien, cada punto de este post, va a ser un cuchillo, ya que cuando se  dicen estas cosas, es como si atravesásemos metafóricamente, la piel de la persona con depresión, con un objeto punzante.

Depresión: ¿qué es?

El primer cuchillo: Eres vago

Cuando una persona se encuentra deprimida, aparece una falta de ganas por hacer cosas, que abarca las tareas de la vida diaria, el trabajo y las actividades de su tiempo libre.

Esa falta de ganas, no tiene nada que ver con la pereza, que todos/as podemos sentir en un momento dado.

La persona se encuentra apartada del mundo, carece de los estímulos necesarios, que la puedan impulsar.

No nos damos cuenta, pero cuando nos encontramos bien, realizamos toda una serie de acciones que retroalimentan nuestro estado de bienestar.

Es decir, por ejemplo, en un día cualquiera, podemos ir al trabajo, quedar con amigos o con nuestra pareja o dedicarnos a ese hobby que nos apasiona.

Esas actividades hacen que estando bien, nos mantengamos bien.

Protegernos de la depresión

depresiónSi estamos tristes, podemos mejorar haciendo estas actividades, siempre que las podamos llevar a cabo, esto es precisamente lo que no ocurre en la depresión.

Para la persona deprimida, la acción más pequeña representa el esfuerzo más titánico, se encuentra en un pozo sin escaleras (las escaleras es lo que construimos en terapia, esto puede ser motivo de otro post).

Por ello cuando dices “no haces las cosas porque eres vago/a”, le estas indicando a la persona que no hace las cosas porque no quiere. Cuando se dice esto a una persona con depresión, lo más probable es que se incremente su sentimiento de culpa.

Depresión: Avanzar para actuar

El segundo cuchillo: No sales de esto porque no quieres

El segundo cuchillo, consiste en trasmitirle a la persona, que si verdaderamente quisiera se pondría bien.

Se trata del complemento del primer cuchillo. De esta forma no solo se le dice a la persona que es vaga, si no que toda la capacidad para salir de la depresión reside en ella misma.

Es como si se pudiese decir a si misma. Ya no estoy deprimida/a y la depresión se esfumase, como si de un truco de magia se tratase.

Los dos cuchillos juntos sonarían así: No haces las cosas porque te da pereza, si quisieras te pondrías bien”

Indefensión aprendida

El tercer cuchillo: A mi me ocurrieron cosas similares y no me vine abajo

depresiónEs posible, que en tu caso hayas pasado por etapas tristes en tu vida, en las que te sentías incapaz, y que superaste anteponiéndote a los acontecimientos.

Cuando una persona puede sobreponerse a los acontecimientos, significa que o bien no está deprimida o si lo está, se encuentra camino hacia la recuperación.

Lo que ocurre, es que, con la mejor de las intenciones, se puede comunicar “a mi me paso lo mismo y conseguí salir por mi cuenta”, sin tener en consideración, que la persona a la que se lo dices puede estar en una etapa distinta a la que tu atravesabas en ese momento.

Además, existe mucha variabilidad en la forma en que las personas podemos afrontar un acontecimiento, dependiendo del suceso, nuestro pasado, personalidad y un largo etcétera.

Por lo que las comparaciones, como se suele decir, son odiosas.

El cuarto cuchillo: No vamos a poder ayudarte siempre

Una de las dificultades que tienen las personas con depresión, es pedir ayuda de forma directa, lo más habitual es que se comuniquen con su entorno, mediante quejas.

Estas quejas al principio de la depresión actúan como llamadas de atención, y el entorno suele ayudar a la persona.

Lo que ocurre es que, con el paso del tiempo, las quejas acaban por convertirse en un ruido de fondo para las personas de alrededor, pasando bien a ignorar a la persona deprimida o bien a decirle “no vamos a poder ayudarte siempre”.

Ese “no vamos a poder ayudarte siempre”, en una persona deprimida, que en esa situación no tiene fuerzas para vivir, puede generar sentimientos de culpa y vergüenza, y agravar la situación.

Depresión postparto

Y si mejor, dejamos los cuchillos en la cocina…

En este post hemos visto cuatro formas de no ayudar a una persona con depresión, dejando de actuar de esta forma, podemos ayudar a que su situación no empeore, y poco a poco logre salir de ella.

Dejar de decir determinadas cosas, es tan poderoso como decirlas.

Como siempre, si te ha gustado este post lo puedes compartir con quien quieras, cualquier pregunta o sugerencia puedes exponerla aquí debajo en los comentarios.

Como recomendar ir al psicólogo y no morir en el intento

Como recomendar ir al psicólogo y no morir en el intento

En este post me gustaría realizar una reflexión. Hace unos días, una amiga en Facebook ,Sara Almeida Lázaro, compartió  la siguiente reflexión de carácter público en su muro.

Tras leerla, me pareció muy interesante hablar sobre lo que planteaba, lo primero que hice fue pedirle permiso para insertar su publicación en este post, aquí la tenéis;

recomendar ir al psicólogo

Esta imagen ha sido publicada con el permiso de su autora, Sara Almeida Lázaro

Estaba totalmente de acuerdo con Sara y a la vez tenía en mente, la existencia de una serie de factores que podrian provocar esa ofensa, a la que ella se refiere en su publicación.

Por ello decidí escribir este post, para aquellas personas que viendo como alguien que aprecian, esta pasándolo mal, les gustaría recomendar la visita a un psicólogo.

El comienzo: Sería bueno que fueses a un psicólogo/a

Imagina que un amigo, tu pareja o un familiar, se encuentra mal, y piensas que se trata de un problema, cuyo profesional más adecuado seria un psicólogo.

No aguantas verlo/a sufrir así, sabes que tienes una posible solución, y le dices, algo así como “mira, quizás sea buena idea que vayas a un psicólogo/a”

Como indica Sara en su publicación, es muy probable que el impulso que te hace comunicar esto, sea el afecto que sientes hacia esa persona, la quieres y deseas con todas tus fuerzas que se mejore.

Entre el mensaje que pretendes trasmitir y el que llega a la persona a la que deseas ayudar, puede existir mucha diferencia.

Si me sigues acompañando en este post, veremos algunos detalles importantes.

Que una persona se encuentre mal, no significa que quiera nuestra ayuda o recomendación

recomendar ir a un psicólogoEn primer lugar, hay que tener en cuenta, que no todas las personas que lo están pasando mal, desean que les ayuden o que les ofrezcan ayuda.

Por ello, el primero de todos los pasos, seria averiguar si la persona quiere o no, ser ayudada.

La pregunta inicial, puede ser así: “deseas que te realice alguna recomendación, basada en lo que yo pienso o en este momento, prefieres no hablar de una posible solución”.

Puedes adaptar esta pregunta, como tu desees, lo principal es que antes de recomendar algo, sepas si la persona quiere una recomendación.

Existen muchos momentos, en los que las personas no desean una solución, más bien pueden necesitar ser acompañadas o todo lo contrario, que las dejen solas.

Una amenaza para su autoestima

Al margen de que desee o no tu recomendación, cuando recomendamos a alguien ir a algún profesional ya sea al médico, dietista-nutricionista o psicólogo, puede resultar amenazante para su autoestima.

Esto ocurre, debido a que el mensaje te recomiendo ir a este profesional , lleva consigo que te has dado cuenta de una posible necesidad en la persona, y por eso se lo indicas.

En ese momento, en que lo sugieres, la persona puede ser más o menos consciente de que tiene algún problema, y si lo es, puede que no quiera que los demás se den cuenta.

Entonces cuando escucha, creo que seria bueno que fueses a… es posible que se sienta mal.

Este sentimiento es mucho más agudo ante problemas que pueden causar vergüenza admitir o ante problemas que implican una pérdida de capacidad (de cualquier tipo).

Una vez le he preguntado…y si me dice que no quiere recomendaciones

recomendar ir al psicólogoSi la persona te dice que no desea recomendaciones o sugerencias de cualquier tipo, esta en tu mano respetar o no su decisión.

Este es un asunto complejo, ya que pueden existir situaciones en los que no acudir a un profesional, implica que la vida de esta persona puede correr peligro. No estoy hablando de estos casos en este post.

 

En el supuesto de que se produzca una negativa, se  puede indicar: “está bien, respeto tu decisión, si en cualquier momento necesitas que te ayude puedes contar conmigo”.

El hecho de indicar, que puede contar contigo, en caso de que lo desee, es clave. De esta forma unimos tres puntos, respeto tu decisión y te apoyo, no solo ahora si no también en un futuro.

Y si una vez le pregunto…me dice que si acepta mi recomendación

Perfecto, este es el escenario ideal, en ese momento, le puedes indicar tu recomendación y motivos.

Es mucho más probable que se sienta bien con tu recomendación, ya que es algo que ha aceptado previamente.

Entonces…cuáles son los factores clave, a la hora de recomendar ir al psicólogo

  1. No asumir que la persona quiere ayuda, aunque pensemos que la necesita.
  2. Preguntarle si quiere nuestra recomendación o por el contrario prefiere que la apoyemos, estando con ella o que la dejemos sola.
  3. Tener en cuenta la posibilidad de que suponga una amenaza para su autoestima.
  4. Si no desea nuestra recomendación, confirmarle nuestro apoyo, y la posibilidad de proporcionarle ayuda en cualquier momento que desee.
  5. Si desea nuestra recomendación, estamos en el escenario ideal para ofrecer nuestra propuesta.

Espero que este post os sea de utilidad, como siempre podéis indicar cualquier pregunta o sugerencia en los comentarios.

Superar la agorafobia, cuando se ha sufrido durante años ¿Es posible?

Superar la agorafobia, cuando se ha sufrido durante años ¿Es posible?

Estas preguntas siempre son complicadas, porque dependen de muchos factores, pero la respuesta corta es SI.

Digo la respuesta corta, ya que la agorafobia no es una cuestión de todo o nada, incluso si se ha desarrollado durante mucho tiempo.

Voy a intentar que quede lo más claro posible.

Mi finalidad es quitarte un poco del peso que debes estar llevando sobre los hombros. La agorafobia puede llegar a ser muy incapacitante, si no totalmente incapacitante.

Pero antes te cuento con un ejemplo, como empieza el problema, para que puedas entenderme mejor después.

El inicio del problema

Si tienes agorafobia, sentirás un marcado miedo cuando te encuentres en situaciones en las que piensas “Si quiero escapar me va a resultar complicado y entonces…”

Pero como se llega a ese punto, dificil saberlo verdad.

Vamos a poner un ejemplo, el de una persona que se dirige en autobús hasta su trabajo, a la que vamos a llamar Ágora.

Un día tras acumular mucha ansiedad Ágora sufrió una aceleración repentina de su cuerpo.

Quería salir corriendo del bus, pero en ese momento no había una parada.

Sentía que le iba a dar un ataque al corazón, notaba las palpitaciones, le faltaba el aire como si se fuese a ahogar allí mismo.

De repente vio la parada, bajó corriendo y pidió que alguien le ayudase.

Llamaron a la ambulancia y una vez en el hospital y después de explorarla, le dijeron “lo que usted tiene, es un problema de ansiedad, tómese esta pastilla y espere, enseguida se le pasará”.

La maldición de los pensamientos anticipatorios

superar la agorafobia

Es natural que después de lo que le ocurrió a Ágora, piense “no quiero volver a pasar por eso”, nadie querría.

El cerebro aprende lo siguiente: “Si evito subir en el bus, estaré seguro”

La clave está en que los problemas de ansiedad, van expandiéndose si no se frenan.

¿Expandiéndose? Menuda forma de definirlo ha tenido este psicólogo. Pues sí, es parecido a como si un globo gigante se fuese hinchando, cada vez abarca más terreno.

El miedo se va extendiendo y lo que en un principio era el bus, dentro de unos meses es el cine, la sala de conciertos. Con el paso del tiempo puede llegar a ser salir a la calle en su totalidad.

Entonces es posible como dijiste al principio del post, superar la agorafobia si llevas muchos años con ella

SI, pero dije que era la respuesta corta, ahora que ya has leído el ejemplo, vamos a ver la respuesta larga.

La realidad es que la dificultad de algunos casos puede ser muy grande y esto depende fundamentalmente de dos cosas, el tiempo que lleves con el problema y hasta donde haya llegado la evitación.

Cuanto más tiempo lleves con el problema, más pensamientos y asociaciones tiene tu cerebro relacionadas con el peligro a no poder escapar de……(en este hueco pon aquello que a ti te de miedo) si te da un ataque de pánico.

Pero puede ocurrir, que si solo estás evitando dos situaciones concretas, por ejemplo, te da miedo ir en trasporte público y estar en medio de una multitud. Aunque lleves mucho tiempo con el problema, sea más sencilla la recuperación de tu vida normal.

Es decir, el tratamiento será más complicado en función del grado de deterioro en tu vida que haya causado la agorafobia.

Ahora sé que es posible, entonces cuanto tiempo me llevara superar la agorafobia

Es necesario que un psicólogo o psiquiatra, evalué tu caso y determiné su gravedad.

La realidad es que no hay dos personas que tengan agorafobia (o cualquier otro problema) iguales, evaluar la gravedad del caso concreto y determinar sus mantenedores es fundamental.

Espero haberte quitado un poco de presión, y que soluciones el problema pronto.

Puedes compartir este post con quien quieras, y preguntarme aquí abajo en los comentarios si tienes alguna duda.

Flexibilidad psicológica o como dejar de vivir en el día de la marmota

Flexibilidad psicológica o como dejar de vivir en el día de la marmota

Estoy estancado/a, camino en círculos, haciendo y repitiendo lo mismo, una y otra vez, una y otra vez…

Si te sientes identificado/a con el pensamiento de arriba, quizás lleves mucho tiempo, poniendo en marcha determinadas soluciones (suelen ser las mismas una y otra vez) ante un problema o conjunto de problemas.

No funcionan, pero insistes, como una suerte de “cabezonería”…

Se trata de una especie de recreación de la película “Atrapado en el tiempo”, más conocida como «El día de la marmota».

Si cada día te levantas, y se repite la misma historia, puede ser interesante dirigir la mirada hacia un concepto denominado, flexibilidad psicológica.

¿Quieres ampliar horizontes y dejar de ver a la marmota?… te invito a acompañarme.

¿Qué vas a hacer con los pensamientos y sentimientos difíciles?

Hace unos días estaba viendo el vídeo que te voy a enlazar a continuación, en la que el compañero de profesión; Steve Hayes, psicólogo clínico y profesor de la universidad de Nevada, nos habla de un concepto clave, la flexibilidad psicológica.

La conferencia de Steve, comienza con esta pregunta, una gran pregunta:

¿Qué vas a hacer con los pensamientos y sentimientos difíciles?

Parece una pregunta más, pero no es una pregunta cualquiera, no lo es, definitivamente.

A partir de las diferentes respuestas a esa pregunta, a lo largo de nuestra vida, van a aparecer diferentes hábitos y de esos hábitos, van a desprenderse como las gotas de una estalactita trayectorias de vida. Que gota a gota consolidan una forma de actuar.

Ahora estás pensando cosas, puede que te hayas parado unos momentos a pensar en que trayectoria de vida estás siguiendo o puede que no.

Ahora mismo estoy pensando que voy a bajar a cenar justo cuando termine este post,que hambre…

Nuestra mente se vuelve continuamente “habladora”, pensamientos como el que os acabo de compartir surgen continuamente en nuestra conciencia.  A veces nos gustan, a veces son neutros, otras nos molestan.

El funcionamiento de nuestra mente

La mente humana ha evolucionado durante años para resolver problemas y así evitar que nos puedan causar posibles daños en un futuro, es nuestra versión analítica, una versión con una cara dulce y otra amarga.

Su cara dulce se traduce en resolución efectiva de problemas, creatividad, sueños que cumplir.

La cara amarga representa las preocupaciones por el futuro, esas que dan vueltas en la cabeza y parecen crecer y crecer a medida que se desarrollan.

Cuando estas en ese momento en que tu mente te asalta, empiezas a pensar que harás con ese problema. Notas el sudor en tu frente, te pones tenso/a y los pensamientos se agitan como un loro chillón que reclama tu atención.

Se repite la pregunta ¿Qué vas a hacer con los pensamientos y sentimientos difíciles?

Flexibilidad psicológica

La respuesta a esa pregunta depende en gran parte de otro concepto, la flexibilidad psicológica.

Al igual que se puede entrenar la flexibilidad muscular se puede entrenar la flexibilidad psicológica.

Es decir, la respuesta a esa pregunta ¿Qué vas a hacer? Será tan rica en alternativas, como lo entrenada que este tu mente para buscar diferentes marcos de acción ante una situación.

Hemos llegado al final por ahora…, en una segunda parte de este post, veremos algunos pasos para comenzar a entrenar nuestra flexibilidad psicológica, como siempre, estaré encantado de responder cualquier pregunta o escuchar sugerencias aquí abajo en los comentarios.

¿Por qué no puedo tener sexo con penetración?

¿Por qué no puedo tener sexo con penetración?

Imaginemos lo siguiente, te encuentras en una primera relación sexual con tu pareja, llegado un momento decidís que os apetece practicar sexo con penetración.

Todo parece intuitivo, sin embargo, sin razón aparente notas como llega a ser imposible que su pene se introduzca en tu vagina.

Algo ocurre, no sabes muy bien el que, pero es imposible que se produzca la penetración.

Una de las razones de que esto suceda puede ser un problema sexual denominado, vaginismo.

De ello voy a hablar en este post.

Que ocurre a nivel orgánico

A nivel orgánico lo que esta ocurriendo en ese momento, en que la penetración resulta imposible, es una contracción muscular.

En concreto se trata de una contracción espasmódica, de la musculatura que rodea el tercio externo vaginal.

Por ello a pesar de que la lubricación vaginal sea adecuada, la penetración en tal situación, no se puede dar.

Y si lo intentamos sexo penetración

Ambos podéis decidir intentarlo de forma forzada, pero el resultado es frustrante.

No solo corrobora que no se puede realizar la penetración, sino que, estando los músculos vaginales contraídos, es probable que los intentos por introducir el pene originen dolor.

En estos momentos, lo más probable es comenzar a preguntarse qué puede estar ocurriendo.

Que me hace diferente al resto de mujeres ¿Por qué me ocurre esto?

¿Por qué me ocurre la contracción muscular?

Una reacción natural ante una situación de amenaza, es la contracción de los músculos vaginales.

De tal forma que, por ejemplo, ante una primera experiencia sexual, el miedo a lo desconocido, puede producir dicha contracción.

No se trata de que no te apetezca tener relaciones sexuales o que tu pareja te de miedo (al menos en el ejemplo de este post, también puede darse vaginismo en dichos casos).

Podemos sentir amenaza tanto ante situaciones que deseamos, como ante situaciones que no deseamos.

En el ejemplo que he puesto al principio, ella puede sentir inseguridad y miedo, ante lo que va a ocurrir de forma que lo percibe como un riesgo.

En ese momento se activa la sensación de peligro y los músculos se tensan (entre estos músculos los de la vagina).

Cuando la situación de miedo se asocia con la situación sexual

En estos momentos la protagonista de nuestra historia, ha vivido una situación que le ha producido temor.

Al sentir una amenaza, nuestro cerebro, manda señales a los músculos con la finalidad de producir su contracción. Es automático.

Como esa situación de tensión coincide con la situación sexual ambas se fusionan en una, acabando por producir una asociación entre la relación sexual y esa tensión muscular.

La asociación se va reforzando

A la mañana siguiente, nuestra protagonista, ya teme que vuelva a ocurrirle lo mismo que ayer, su pareja ha quedado en casa con ella.

Han estado hablando y han decidido volver a intentarlo.

Ella ha estado toda la mañana, pensando, encerrada en casa.

No me puede pasar lo mismo, que va a pensar de mí, ha visualizado como podría ser más fácil, no puede ocurrir lo mismo, se ha dicho varias veces.

Su pareja llega, conversan, los dos están preparados para intentarlo de nuevo. Nada más tocarla, ella nota la tensión.

Sabe ya de alguna forma que no va a ser posible, lo intentan, ocurre lo mismo que la vez anterior. Siente dolor cada vez que su pareja realiza un intento.

Ambos se miran, no saben muy bien que ocurre.

Esta situación se repetirá a lo largo de la semana, del mes, hasta que finalmente llega la resignación.

El abandono de la penetración

La situación llega a un punto en que la propia falta de abandono (necesaria para que los músculos se relajen), termina desencadenando otro abandono distinto, el de la penetración.

Con el tiempo, la pareja recurre a la practica de sexo, sin penetración, el cual puede ser totalmente satisfactorio.

Esto es posible ya que no hay un problema para alcanzar la excitación, así como tampoco existe problema para alcanzar el orgasmo.

Por lo que la búsqueda de ayuda externa para solucionar este problema sexual, puede tardar mucho en producirse.

La generalización de situaciones

Producida la asociación de la introducción del pene en la vagina con él miedo y contracción muscular, esta contracción se puede generalizar.

Es decir, puede terminar impidiendo la exploración ginecológica o el uso de tampones.

Apunto en este momento, que también puede darse al revés.

Es decir, puede producirse esta tensión muscular, en una revisión ginecológica o ante el intento de introducir un tampón.

De forma que ante esa revisión o intento de ponerse un tampón, se puede trasladar el miedo a que ocurra en las relaciones sexuales (se trataría del mismo proceso en distinto orden)

Existen factores que propician la ocurrencia de vaginismo

Si, la realidad es que un miedo previo a la penetración o a las relaciones sexuales en general puede predisponer a la ocurrencia de vaginismo.

También predispone la educación sexual recibida, si esta ha sido basada en el sexo como algo sucio, negativo.

El miedo a que se produzca un embarazo, es también un fuerte predisponente.

Algunas aclaraciones importantes sobre el ejemplo propuesto

En el ejemplo de este post el miedo se origina ante una situación novedosa que produce tensión. Sin embargo, el vaginismo se puede producir de forma secundaria.

Es decir, en otros casos, tras una vida sexual en que la penetración se ha producido con normalidad, se desarrolla a posteriori vaginismo.

Es importante resaltar, que a pesar de que en el ejemplo de nuestra historia no estamos narrando una situación de violencia, se puede producir vaginismo ante dichas situaciones.

Por ello es importante descartar que se haya producido un abuso sexual, violación etc.

Por otra parte, también muy importante descartar factores orgánicos que puedan ocasionar el vaginismo, como puede ser un himen rígido o hipertrófico.

Llegamos al final de este post, como siempre, puedes compartirlo con quien quieras y preguntar cualquier duda en los comentarios.

¿Somos todos un poco bipolares?

¿Somos todos un poco bipolares?

En los últimos años el termino bipolar, se ha popularizado como una etiqueta más, sirviendo para catalogar muchas conductas, formas de pensar, de sentir…

Es común escuchar frases como estas;

-Creo que es bipolar, lo mismo piensa una cosa que otra.

-¡Eres bipolar o qué! Menudos cambios de humor.

-La verdad es que soy un poco bipolar, discúlpame por la forma en que te hable.

La realidad es que la mayoría de las veces que se usa este término, no se hace en referencia al trastorno bipolar

Las personas con este diagnóstico, pueden sentirse un poco hartas de la banalización del término.

Y no solo de la banalización, también por el uso de esta etiqueta para todo, menos para referirse al trastorno psicológico que designa.

La intención de este post es aclarar en qué consiste realmente el trastorno bipolar.

La manía, pieza clave en el diagnósticobipolar

El primer y necesario indicio de que una persona tiene trastorno bipolar, es que haya pasado por un episodio de manía.

En este caso, no me refiero a manía en el sentido de costumbres o comportamientos fuera de lo habitual.

La manía a la que me refiero, hace referencia a un episodio caracterizado por un estado de ánimo elevado, eufórico.

Pero no se trata de un estado eufórico común. El estado maniaco va más allá de la euforia.

La necesidad de dormir disminuye, las ideas fluyen de forma muy rápida. .

Todo ello se traslada al habla,  que se hace igualmente veloz, en sintonía con la rapidez del pensamiento.

La persona no se comporta como lo haría normalmente, no mide los riesgos de sus acciones y se puede embarcar en multitud de proyectos.

Este aspecto es esencial, debe haber un cambio significativo de comportamiento respecto a su forma habitual.

Si es habitual una muy baja percepción del riesgo o la atracción por el mismo, no estamos hablando de un episodio de manía. Lo mismo para una persona que habitualmente se embarque en muchos proyectos al mismo tiempo.

La sensación es de ser capaz de todo.

La gran caída del precipicio, episodio depresivo

Después del episodio de manía, se produce un descenso en picado del estado de ánimo que desencadena una depresión.

Es en este momento cuando la persona suele solicitar la ayuda.

En el estado maniaco, la conciencia de que haya un problema es prácticamente nula.

El ciclo normalidad-manía-depresión

Tras la depresión, el estado de ánimo de la persona puede regresar a su normalidad.

Desafortunadamente esto no se convierte en algo definitivo.

Cualquier evento estresante para la persona puede desencadenar de nuevo el ciclo, apareciendo de nuevo el estado maniaco.

La posibilidad de poner freno al ciclo

La medicación, es uno de los grandes aliados en este trastorno.

Siguiendo las pautas establecidas por un psiquiatra, el pronóstico es bueno en un gran porcentaje de casos.

Os dejo aquí un video de Alejandro Hernández, autor del blog “De bipolar a Bipolar”, que es muy ilustrativo en cuanto a la importancia de la toma de la medicación.

El tratamiento psicológico en el trastorno bipolar

La psicoterapia, se convierte en el segundo gran aliado en el tratamiento del trastorno bipolar.

En primer lugar, sirve de ayuda para conseguir mantener la toma de la medicación.

Pauta de tratamiento que es verdaderamente complicado seguir, si todavía no has visto el video de este post te recomiendo que lo veas.

Es clave para saber detectar los estados previos a una posible manía o depresión. Saber detectar estos estados, se convierte en una forma de prevenir que se desencadenen nuevos episodios del trastorno.

Al tiempo que se aprende a detectar estos momentos previos a una crisis, se trabaja en el conocimiento de cuáles son los eventos desencadenantes.

Conocer los eventos desencadenantes o factores que precipitan la manía o la depresión, constituye un elemento preventivo muy potente

Por último,  contribuye a disminuir la enorme ansiedad que produce la posibilidad de un nuevo ciclo normalidad- manía – depresión.

¿Qué es eso del “mindful eating”?

¿Qué es eso del “mindful eating”?

La practica del “mindful eating” puede ser una buena forma de percibir de una manera distinta, los alimentos y bebidas que tomamos a diario.

Es una actividad útil para disminuir el comer emocional.

En qué se diferencia el “mindfulness” del “mindful eating”

En nada.

Si, me gustaría ser claro, no hay ninguna diferencia.

El “mindful eating” es una combinación de ejercicios de conciencia sensorial, corporal, emocional y cognitiva que se ubican dentro de la meditación “mindfulness”

Para comprenderlo mejor, vamos a simplificar al máximo el fundamento principal de la practica de la atención plena o “mindfulness”

Cual es la esencia de la práctica del «mindfulness»

Si deseo practicar «mindfulness», necesito dos cosas, un punto de anclaje y mi atención.

El punto de anclaje, puede ser cualquier estimulo que haya en el entorno (sonido, imagen, textura). O bien en tu propio cuerpo (temperatura, respiración).

Una vez tengo el punto de anclaje elegido.El siguiente paso es dirigir mi atención hacia ese punto, y darse la siguiente instrucción:

“Observo este estimulo, en este momento, tal cual es.En el momento en que mi atención, se vaya hacia otro estimulo o hacia mis pensamientos, regresare de nuevo al estímulo elegido”.

Como puedo comenzar a practicar “mindful eating”

"mindful eating"Para comenzar a practicar la alimentación consciente o “mindful eating” de una forma sencilla podemos elegir un alimento cualquiera.

Nos centraremos en el, y si nuestra mente se va a otros puntos del entorno o de nuestros pensamientos, regresaremos de nuevo al alimento elegido.

Esa es la base, partiendo de ahí podemos realizar infinidad de ejercicios.

Desde sentir el alimento a través de nuestros cinco sentidos, hasta percibir la forma en que lo masticamos o lo tragamos.

La conciencia corporal y emocional en el “mindful eating”

Con la práctica de la conciencia corporal y emocional, podemos:

En primer lugar ser conscientes de que tipo de hambre estamos sintiendo

En segundo lugar educar progresivamente nuestra atención para que pueda registrar las sensaciones durante la comida.

¿Sientes hambre en este momento? Con esa pregunta se inicia un proceso de toma de conciencia de nuestro estado fisiológico.

Al hacernos pregunta de este tipo, podemos concluir que si sentíamos una necesidad real de comer. O bien lo que ocurria es que estábamos ansiosos por la reunión de mañana y realmente aun no sentíamos  hambre.

Que puedo conseguir con la práctica del «mindful eating»

Cuando una emoción como la tristeza o la ansiedad nos desborda. Una forma frecuente que utilizamos para disminuir dicha emoción es el comer emocional.

Es decir, utilizamos un alimento como herramienta de descarga emocional, esa acción, como toda conducta que se repite a lo largo del tiempo, termina convirtiéndose en un habito.

El habito termina por provocar que nos sea difícil distinguir entre el apetito emocional y el verdadero apetito.

Nos dificulta saber cuándo sentimos verdaderamente hambre.

Cuando comemos emocionalmente lo hacemos de forma rápida y es posible que no percibamos los sabores, la textura o el olor del alimento que ingerimos.

También es poco probable, darnos cuenta de la forma en que nos llevamos el alimento a la boca, lo masticamos y lo ingerimos.

Es decir, nuestra percepción se anula y únicamente volvemos a ser conscientes de que hemos comido al acabar de comer.

Que no es «mindful eating» o alimentación consciente

!No es una forma de reducir peso!

En definitiva… !No es una dieta!

Este es un punto importante.

Lo que implica es que reduciremos el comer emocional.

Reducir la ingesta emocional, puede tener como consecuencia una reducción del peso, pero este no es el objetivo que se persigue.

Lo que se pretende es conectar la atención en el proceso que va desde la sensación de hambre hasta la ingesta de la comida, en lugar de tener el piloto automático puesto durante este proceso.

Espero que después de leer este post tengas un poco más claro en que consiste la práctica del “mindful eating”, cualquier duda puedes escribirla en los comentarios.

Como disminuir el miedo al fracaso dando 4 pasos de gigante

Como disminuir el miedo al fracaso dando 4 pasos de gigante

Si quieres superar el miedo al fracaso, habrás visto que hay infinidad de libros y videos sobre cómo hacerlo.

El gran miedo al fracaso.

Este temor es tan grande porque cuando queremos hacer las cosas bien, fusionamos lo que somos con lo que hacemos.

Entonces si sale mal somos menos válidos.

Nuestra autoestima se ve muy tocada y comenzamos a machacarnos diciéndonos “soy un desastre”

En este post quiero darte 4 claves que te ayuden a dar grandes pasos contra el miedo al fracaso.

1.Decir no a las valoraciones globales o como no convertirse en una etiqueta con piernas

como superar el miedo ante un fracasoMe gustaría que imagines algo. Vas en el tren y de repente justo al lado de ti, se sienta una chica o un chico que te gusta.

Os estáis mirando y realmente querrías decirle algo. Pero no das con las palabras adecuadas.

De repente el chico o la chica se baja una estación antes que tú. Y sigues pensando en ello, hasta llegar a tu destino.

“Si le hubiese dicho algo, tal vez tendría su número de teléfono” piensas, y continuas “soy un total fracaso, nunca tendré novio/a, no sé cómo dirigirme a una chico/a sin fastidiarla”

Ahora me gustaría que te fijes bien, en lo que ocurre aquí. La persona de nuestra historia acaba de perder una ocasión para decir algo que quería decir, y no se ha llegado a atrever.

Podría decir “acabo de perder una oportunidad de hablar con este chico/a, ha sido molesto no haberlo hecho”

En lugar de eso ha dicho, soy un total fracaso, nunca encontrare pareja, no se dirigirme a una chico/a sin fastidiarla.

Al decir que es un total fracaso, está diciendo algo como, nada en mi vida vale la pena. No os lo he contado, pero esta persona, la semana pasada consiguio un nuevo trabajo en la radio e hizo una nueva amistad en la ciudad a la que se dirige en el tren.

Es un total fracaso… ¿tú qué opinas?

En realidad, nadie es un total fracaso, pero son palabras que nos decimos o nos dicen y solo causan malestar en nosotros, minando nuestra autoestima.

Por eso es tan importante dejar de valorarse globalmente (como una etiqueta) y empezar a valorarse en situaciones concretas.

Por ejemplo,en esta ocasión a nuestro o nuestra protagonista, le ha sido difícil hablar con una persona con la que le apetecía hablar. En una nueva ocasión esto puede cambiar.

2.Hacer las cosas sin pensarlas dos veces (o tres, o cuatro o hacia el infinito y mas allá)

Quizás en este punto ya intuyáis por donde voy a ir.

¿Que le ha pasado al personaje de nuestra historia?

Deseaba hablar con la chica o el chico que tanto le había interesado, pero se repetía constantemente un pensamiento en su mente.

Algo así como :“Si lo intentas seguro que se ríe de ti, no sabes hablar bien, lo más seguro es que se cambie de asiento mientras me mira con cara de asco”

Os imagináis que se dijo esto todo el camino, a cada frase ocurrente que se le ocurría, saltaba este pensamiento en su mente.

Si identificas este tipo de pensamientos,  podrás comenzar a dejarlos a un lado y el miedo al fracaso disminuira.

Terapia psicológica basada en el modelo congnitivo conductual

Es importante identificarlos,  si no se detectan tampoco se pueden dejar a un lado y te quedaras pegado a ellos.

No es tarea fácil. No siempre se consigue, pero ocurren cosas diferentes cuando se logra.

3.Saber que algo va a salir mal, pero probarlo de todos modos

Esto es una estrategia mental (ahora lo llaman hacking mental o arte de burlar las trampas de tu cerebro).

En realidad, nunca se puede saber con total certeza que algo va a salir mal.

Se puede preveer, intuir.

Entonces, sabiendo que no puedes adivinar que algo saldrá mal con total certeza. Cuando la ocasión lo merezca, es interesante que pruebes a hacer aquello que intuyes que no dará buenos resultados.

El campo de las cosas que podrían salir mal, y terminan saliendo bien es muy fértil.

Te puedes dar un batacazo eso también es probable, pero estas dispuesto a aprender ¿no?

4.Reírse de uno mismo

El humor es una llave maestra contra el miedo al fracaso.

Fracasar con humor es un arte, y no siempre se consigue. Al igual que dejar a un lado ciertos pensamientos es una práctica que merece la pena cultivar.

No todos tenemos el mismo humor, es algo que habrás podido observar.

En mi caso mientras estoy ahora escribiendo este post, me viene a la mente Woody Allen y quiero poneros un ejemplo en este post.

Aquí podéis ver una escena en las que hace comedia del fracaso.

Podríamos decir que el humor es como una especie de vacuna contra la frustración que provoca fracasar.

O diciéndolo de otra forma –cuando te ríes de tus derrotas ya estas aceptándolas de algún modo-

Aceptar el fracaso, ya  es parte de la perdida del miedo.

Hemos llegado al final, si te apetece comentarme algo aquí abajo estaré encantado de responderte y como en todos los post lo puedes compartir con quien te apetezca.

Comprar medicamentos online: una historia de luces y sombras

Comprar medicamentos online: una historia de luces y sombras

Bienvenido/a  a este post donde vamos a hablar de la compra de medicamentos a través de internet.

Es automático, genera placer, a quien no le gusta llenar un carrito virtual.

Es algo cotidiano llenas ese carrito con algunos productos que te interesan, lees las opiniones de otras personas y esperas para recibir tu compra.

Pero si llenamos ese carrito con medicamentos, la cosa cambia verdad.

De eso vamos a hablar en este post.

Las campañas de concienciación contra la venta ilegal de medicamentos

Que os parece si primero vemos el video de una de las últimas campañas de concienciación de la agencia española de medicamentos y productos sanitarios:

Este estudiante de 5º de farmacia hizo una serie de videos en los que simulaba tomar, una serie de medicamentos que pedía a través de páginas ilegales de medicamentos online.

Por fortuna era una suerte de experimento social y no los consumió de verdad.

Consumir un medicamento sin garantías sanitarias, es muy peligroso y eso nos lleva al siguiente punto.

Los resultados de tomar medicamentos sin garantías

Cualquier medicación tiene un principio activo que interacciona con nuestro organismo.

Para asegurar que el consumidor final no tendrá complicaciones graves, se realizan pruebas antes de ponerlos a la venta.

Aquí tienes una imagen del largo proceso hasta que un nuevo medicamento, es aprobado para su venta.

medicamentos online

Marovac, Jacqueline. (2001). Investigación y desarrollo de nuevos medicamentos: de la molécula al fármaco (figura). Recuperado de http://www.scielo.cl/scielo.php?script=sci_arttext&pid=S0034-98872001000100015

En la fase tres de la imagen, es donde se obtienen esos efectos secundarios que luego puedes ver en el inmenso desplegable que viene con la medicación.

Si no se realizan todas estas fases de forma correcta, el fármaco no tiene ninguna garantía.

Realmente cuando compras un medicamento falso, no tienes garantía alguna, por muy fiel que sea la imitación del fármaco original.

¿Como puedes verificar que la farmacia donde compras los medicamentos online, es segura?

Hay una forma sencilla y rápida de averiguarlo. Sigue los siguientes pasos:

Por ejemplo en esta web: https://www.farmaciahispanidad.com/267-medicamentos   podéis comprobar que se cumplen cada uno de estos aspectos.

  • Se trata de una pagina web creada exclusivamente para ello,.
  • Tiene paginas donde hablan sobre responsabilidad y términos legales
  • Es fácil encontrar quien es el dueño de la farmacia y sus credenciales legales y su dirección física.
  • Esta en España (para comprar medicamentos en España).
  • Puedes comprobar que pueden vender medicamentos legalmente.

Es la forma más sencilla y rápida de comprobar que estas comprando en un sitio seguro.

Comprar online esta muy bien, pero siempre garantizando la calidad y legalidad del servicio producto que compras.

Puedes compartir este post con quien quieras, si tienes alguna duda escribela aquí abajo en los comentarios.

Echar en cara o como convertir el dialogo con tu pareja en un caos

Echar en cara o como convertir el dialogo con tu pareja en un caos

Cuando echas en cara algo a tu pareja, estas acusando a él/ella de haber hecho algo que te ha provocado sufrimiento.

Normalmente quien echa en cara se sitúa como víctima y le da al otro el papel de verdugo.

Esta forma de dialogar provoca que la persona que recibe el mensaje se coloque a la defensiva.

Si, puede que tengas las mejores intenciones.

Si, es algo muy positivo comunicar lo que te molesta de la relación.

El problema no es lo que le estas diciendo a tu pareja, si no como se lo estás diciendo y sobre todo, la posición de verdugo en la que lo o la colocas.

El problema de echar en cara

ehcar en caraVamos a poner un ejemplo, imaginemos a Olga y David. A esta pareja le encanta ir al cine.

Sabiendo que Olga no trabajaba esa tarde, David decidió comprar dos entradas y se dispuso a esperar a que llegara Olga con unas increíbles ganas de contárselo.

En ese momento Olga llama y le dice que esa tarde va a quedar con los amigos.

David no le cuenta nada de las entradas y al colgar el móvil, se sienta de golpe en el sofá fastidiado por la situación.

Cuando Olga llega por la noche, David ha pasado mucho tiempo pesando en lo que ha sucedido.

Y le dice: “Podíamos haber ido a ver una peli al cine esta tarde pero como tú te has ido con los amigos, me he quedado aquí sin hacer nada, menudo bajón”

A lo que Olga responde: “Estas diciendo que tengo la culpa de que no hayas hecho nada, dejémoslo y se retira a ducharse”

En la ducha Olga piensa: “Que se ha pensado, me está diciendo que por irme con mis amigos no ha hecho nada esta tarde, pues… ¡perfecto!, que rabia, con lo bien que me lo había pasado y ahora esto»

¿Es malo expresar el malestar que se siente a la pareja?

Todo lo contrario, es muy bueno expresar lo que nos desagrada. Pero tan importante es «lo que se dice» como «la forma en la que se dice».

Cuando echas en cara a tu pareja, como hizo David, provocas una reacción emocional de rabia que impide que la persona se dé cuenta de que es lo que te molesta.

David podría haber dicho “Mira Olga la verdad es que no te dije nada, pero había comprado unas entradas y me he quedado aquí toda la tarde pensando en ello y cabreado”

A lo que Olga seguramente diría “Vaya me lo tenías que haber dicho, en este caso podía haber dejado para mañana el plan de hoy con los amigos. Cuando tengas una sorpresa así dímelo”

La clave del asunto o porque no culpabilizar al otro de nuestro malestar

Cuando culpabilizamos es muy complicado que la otra persona entienda lo que nos molesta. Mas bien conseguimos una reacción de rabia e ira, que desactiva toda posibilidad e escucha.

Cuando se provoca una reacción de ira en una persona, no es posible el dialogo. Con esta forma de hablar se consigue instaurar una comunicación defectuosa en la pareja.

Para escribir este post me he inspirado en el libro sobre comunicación en pareja “Perdóname si me equivoco” de Giorgio Nardone.

Si te apetece puedes compartir este post con quien quieras, cualquier duda, sugerencia o aportación puedes escribirla aquí abajo en los comentarios.