Vuelta al cole: Cómo lograr un agradable retorno a las aulas

Vuelta al cole: Cómo lograr un agradable retorno a las aulas

La vuelta al cole después de las vacaciones de navidad, dio comienzo hace dos semanas. En ocasiones este regreso puede resultar difícil.

El regreso a la actividad después de una parada de la rutina habitual, siempre requiere un coste extra de energía.

La vuelta al cole

Es una ocasión en la que nos lanzamos en busca de consejos para la vuelta al cole.

Cada niño/a va a tener un intervalo de adaptación, este intervalo depende de factores tanto individuales como del entorno.

Por ello en este post nos gustaría proporcionaros información sobre los factores que pueden condicionar la adaptación de tu hijo/a. De forma que puedas ayudarlo/a de la mejor forma posible.

La relación previa de tu hijo/a con el entorno escolar

La relación previa de tu hijo/a con el entorno escolar es una buena forma de observar si esta ocurriendo algo que se salga de lo habitual.

¿Cómo se encontraba antes de las vacaciones de navidad? ¿Le resultaban agradables sus compañeros y sus profesores? ¿L resultaba gratificante el entorno escolar?

Sí la respuesta es afirmativa, entonces cabe preguntarse ¿A la vuelta de las vacaciones sigue siendo así?

manual técnicas de estudio

Manual técnicas de estudio para ayudar a tus hijos

¿Cuáles son las señales que puede ser clave detectar?

Las señales que pueden indicar que algo anda mal en la reanudación del ritmo escolar, son por tanto cambios en el comportamiento habitual de tu hijo respecto a esa relación previa con el entorno escolar.

No nos referimos a cambios relacionados con una adaptación normativa como; dificultad para conciliar el sueño, bajo nivel de energía…

Hacemos referencia a cambios como; pasar de hablar con mucha frecuencia del colegio a no querer hablar, de ir al colegio sin dificultad a negarse a ir o ir forzado, de alimentarse con normalidad a comer poco, de disfrutar de su tiempo libre a no hacerlo, de mostrarse relajado a estar muy nervioso o irritable…

Bajo rendimiento escolar: variables internas

En el mismo sentido, otro aspecto relevante pueden ser la aparición de pesadillas relacionadas con la escuela como mencionan en www.soñar.com.

Es decir, que tu hijo no tuviera pesadillas de forma habitual y estas empiecen ha producirse con frecuencia a partir de la vuelta de vacaciones.

Resaltar aquí, que las pesadillas no tienen por qué estar relacionadas con la escuela. Tampoco son un indicador sin lugar a dudas de una mala adaptación escolar. Pueden deberse a muchos motivos.

BULLYING 2: Qué hacer, pautas y líneas de actuación

 

pautas educativas

Manual pautas educativas

¿En caso de observar estas señales, que podemos hacer cómo padres o madres?

En caso de observar estas señales, mi recomendación es hablar con tu hijo/a, con el colegio o con cualquier fuente que pueda dar más datos al respecto sobre lo que puede estar sucediendo.

Puede que los cambios no estén debidos al colegio o puede que sí. También pueden deberse a una combinación de factores.

Por ello una vez comprobamos que existe un problema, podemos empezar a buscar soluciones.

La solución puede cambiar radicalmente dependiendo de cual sea el problema. En ocasiones será adecuado trabajar de forma individual, en otras ocasiones será adecuado realizar cambios en el contexto, en el caso que nos ocupa centro educativo o entorno familiar.

En otros casos la combinación de cambios individuales y de contexto puede ser la intervención más útil.

Así bien podemos trabajar perfectamente sin intervención de un profesional , en determinados problemas o se hará necesario o recomendable el trabajo conjunto de vosotros los padres y las madres junto con los profesionales implicados, en otros casos de mayor dificultad.

 

5 frases para reflexionar sobre tu vida

5 frases para reflexionar sobre tu vida

A lo largo del día pensamos continuamente en variedad de aspectos, se podría decir que nuestra conciencia constituye una especie de radio en la que las frecuencias van cambiando continuamente.

Un pensamiento, otro, otro más. Descartamos la mayoría de ellos, sin embargo, a otros les damos importancia y los desarrollamos intencionalmente.

En este post me gustaría pararme con vosotros/as unos minutos a reflexionar un momento. Para ello he escogido 5 frases de la sección frases de reflexión en topfrases.net.

Te ánimo a escoger las tuyas propias y  dejarlas aquí abajo en los comentarios con tu propia reflexión sobre ellas.

Una frase para reflexionar sobre tu autoestima

«Importa mucho más lo que tú piensas de ti mismo que lo que los otros opinen de ti»

Séneca

Lo que dicen de nosotros afecta a nuestra autoestima. Se trata de un factor muy importante que la va engrandeciendo o disminuyendo con el paso del tiempo.

Un factor que nos protege de que creamos todo lo que se dice de nosotros, es el concepto que desarrollamos acerca de nosotros mismos, es decir tu autoconcepto.

frase para reflexionar

El autoconcepto, es esquema que construimos sobre nosotros mismos este se va formando con el tiempo, a partir de diversos factores, como las experiencias tempranas en la infancia, la adolescencia, la educación recibida…

Autoconcepto y Autoestima: ¿Quién soy? ¿Cuánto me quiero?

En función de nuestro autoconcepto, formamos un filtro ante las opiniones de los demás.

Si nuestro autoconcepto está formado por calificativos negativos, tenderemos a valorar en exceso esos mismos calificativos y tomarlos frecuentemente como ciertos.

Autoestima ¿y si nos gustáramos tal y como somos?

Esta frase de Séneca me ha hecho recordar la importancia del autoconcepto en el desarrollo de una buena autoestima.

Una frase para reflexionar los cambios personales

«No basta saber, se debe también aplicar. No es suficiente querer, se debe también hacer»

Goethe

Cualquier cambio en nuestro comportamiento pasa por la acción. La acción, las experiencias que se viven y lo que sentimos ante estas experiencias, constituyen las materias primas del cambio.

Cómo salir rápidamente de una situación angustiante

Sin embargo, no resulta tan sencillo que se produzca ese cambio. En ocasiones aquello que queremos hacer nos produce mucho miedo, en otras no tenemos los recursos suficientes ya sea personales (entrenamiento, formación, dinero) o contextuales (mi familia, amigos, país donde vivo, cultura que me rodea)

reflexionar

Por ello es más sencillo trazar el camino hacia la acción si se conoce cuáles son las variables que condicionan ese paso a la acción.

“7 claves para superar la Agorafobia”

Sin embargo, el paso último de la acción, es un elemento indispensable para llegar se produzca cualquier cambio.

Una frase para reflexionar sobre las relaciones de pareja

«Nunca ames tanto a alguien como para pasar por encima de tus propios principios»

Anónimo

Cuando se empieza una relación de pareja, comienza un proceso de toma de decisiones. En ocasiones nuestra pareja tendrá comportamientos que nos resultan molestos y decidiremos que no queremos cambiarlos.

Tengo miedo de que mi pareja me deje por otro/a (Vol. I)

Es decir, a veces, aunque no nos agrade un comportamiento, podemos decidir reconocer este comportamiento como propio de la pareja sin querer que cese.

Los problemas de pareja que más atiendo en consulta

Incluso en otras ocasiones podemos decidir cambiar nosotros para convivir con ese comportamiento, porque así lo decidimos.

Sin embargo, otros comportamientos, podemos considerarlos intolerables, es decir no queremos convivir con esos comportamientos en el marco de la interacción de pareja. Sea por que chocan con nuestra ética, nuestros valores o afectan de forma directa a nuestro bienestar.

CRISIS EN LA PAREJA

Esta frase anónima me ha hecho recordar la importancia de los limites en una relación de pareja.

Una frase para reflexionar sobre las relaciones personales

«En esta vida nadie te pertenece, ninguna persona es tuya. Compréndelo y ama en libertad»

Anónimo

A menudo se habla de libertad, en las relaciones personales. Es decir, solemos pensar hago esto porque me apetece o estoy en mi libertad de hacerlo.

Los 3 Tipos de Apego en nuestros vínculos

Sin embargo, la libertad individual, finaliza cuando entra en conflicto con la libertad del otro.frase para reflexionar

Es decir, una persona puede querer iniciar una conversación con otra (su libertad le permite iniciar esta conversación sin problema alguno). Sin embargo, esta libertad acaba en el momento en el que el otro/a no desea participar en dicha conversación.

Esta frase anónima me ha hecho pensar en los límites de la libertad de las personas.

Una frase para reflexionar sobre el sentido de la vida

«La utopía está en el horizonte. Camino dos pasos, ella se aleja dos pasos y el horizonte se corre diez pasos más allá. Entonces ¿para qué sirve la utopía? Para eso, sirve para caminar»

Eduardo Galeano

Esta frase de Eduardo Galeano, me ha hecho reflexionar sobre la importancia de los valores.

Los valores nos permiten construir direcciones vitales a seguir, de forma que cuando no sabemos que hacer, a donde nos dirigimos, suponen un anclaje hacia nuestro sentido vital.

Flexibilidad psicológica o como dejar de vivir en el día de la marmota

¿De qué forma los valores guían las conductas que realizamos? Por ejemplo, si en el área laboral un valor fundamental para mi es el aprendizaje.Este valor marca una especie de norte, que facilita que cada día dedique tiempo a leer sobre psicología, busque cursos y entrene técnicas que requieren esfuerzo y constancia.

Los valores no son metas, no se llegan a alcanzar. En ese sentido son como las utopías que describe Galeano en esta frase, sirven para caminar.

 

Tengo miedo de que mi pareja me deje por otro/a (Vol. I)

Tengo miedo de que mi pareja me deje por otro/a (Vol. I)

¿Sientes desconfianza o inseguridad de forma generalizada hacia tu pareja y esto esta teniendo repercusiones sobre tu vida y sobre la relación de pareja?

¿Has intentado alguna forma de control hacia tu pareja como comprobar sus redes sociales?

¿Has notado que te sientes enfadado/a, triste o con ansiedad?

Si la respuesta a estas preguntas es un sí, puedes sentirte extraño/a por ello.

No se trata de un problema poco frecuente, de hecho, es un motivo de consulta y terapia muy habitual.

Los problemas de pareja que más atiendo en consulta

La inseguridad hacia la pareja y sus efectos

Podemos hablar de la inseguridad hacia la pareja y el miedo asociado a que nos pueda engañar como un espectro.

Una línea que va desde una inseguridad baja, media-baja, hasta una inseguridad media-alta o alta.

inseguridad pareja

El sentimiento de inseguridad es un generador de sentimientos como la angustia, miedo, ansiedad, que a su vez generan también inseguridad.

Si quieres ser feliz, confía en tu pareja

Sin embargo, no todo sentimiento de inseguridad respecto a la pareja, llega a ser un problema para una persona.

Se trata de una combinación entre la intensidad de la inseguridad, la importancia de la pareja en su vida y los recursos de los que la persona dispone.

Junto con otros factores como; la importancia de esa persona en su vida, la historia vital y el contexto en el que se mueve (esto ultimo lo analizaremos en un futuro post).

Duelo por ruptura de pareja: 5 FASES

A lo que podemos añadir las características propias de la otra persona. Este punto es relevante, el sentimiento de inseguridad en pareja se gesta en una interacción entre dos personas.

Los problemas respecto a este sentimiento de inseguridad, alcanzan su punto crítico cuando fruto de este sentimiento y sus asociados, la vida de la persona que lo sufre comienza a verse afectada de forma negativa y es considerado por la persona como no sostenible.

Es decir, cuando se genera un malestar que se traslada a diferentes esperas de su vida, la propia pareja, el trabajo, el ocio y tiempo libre y demás áreas en las que las que esta se mueve.

Se vuelve insostenible debido a que un determinado grado de inseguridad sostenido en el tiempo puede dar lugar a estrés crónico, con los efectos característicos sobre la memoria, la capacidad para tomar decisiones, la capacidad para pensar con claridad. Y los efectos sobre el cuerpo, tensión, dolores localizados, dificultad para respirar, ritmo cardiaco acelerado etc.

Factores que condicionan la aparición de inseguridad hacia la pareja

Tu historia de vida, el sustrato fértil o infértil para la inseguridad

Imaginemos que Carlos (ejemplo ficticio) conoce un poco antes de cumplir 30 años, a una chica muy especial para él.

Pero Carlos no es un folio en blanco, durante su infancia y adolescencia ha ido viviendo multitud de experiencias, con sus padres, sus amigos y sus primeras relaciones de pareja y las que vinieron después.

Las primeras relaciones de amistad y de pareja, constituyen una fuente de aprendizaje inmenso. Se generan creencias sobre el amor y su evolución con el tiempo, el sexo, la confianza que se puede depositar en el otro etc.

Esas experiencias constituyen una especie de infraestructura de esquemas de lo que se supone una relación, lo que se puede esperar y lo que hay que hacer para que tenga éxito o para que fracase.

inseguridad pareja

De esa forma cuando conoce a su actual pareja a sus 29 años, se están uniendo dos historias de vida. Dos personas que han estado en continuo aprendizaje hasta ese momento.

De esta forma podemos hablar de sustratos fértiles o infértiles para la inseguridad.

7 Problemas de Comunicación en Pareja

Es decir, independientemente de lo que la conducta de nuestra pareja, de cómo se comporte. Nuestra experiencia de vida, puede facilitar el hecho de que sintamos que nos sintamos más o menos seguros en la relación.

CRISIS EN LA PAREJA

Factores que tienen pueden contribuir a la inseguridad en una persona y que son ajenos a la relación son, engaños de anteriores parejas, creencias sobre el genero “los hombres son…” / las mujeres son …”, sobre lo que significa vivir en pareja “cuando se esta en pareja se tiene que hacer …” / “Cuando se está en pareja no se debe de…”.

Podríamos dar multitud de ejemplos de estos esquemas referentes a una pareja que pueden condicionar la relación.

El contexto actual. San Smartphone y su equipo condicionante de inseguridades -RRSS, APP`s de ligue y WhatsApp- (segunda parte de este post, próximamente en el blog)

La forma de actuar de tu pareja. Las interacciones generadoras de inseguridad, no intencional y la zona oscura, las personas con conducta manipuladora

La forma de actuar de tu pareja, su conducta hacia ti y hacia los demás. Puede condicionar en gran medida que sientas más o menos inseguridad en una relación.

Es decir, tu historia de vida interactúa con la conducta de tu pareja. En gran cantidad de ocasiones, como el caso que vamos a ver a continuación, la pareja no está haciendo nada malintencionado. Veamos el ejemplo:

Ejemplo: Carlos(nombre ficticio) ha vivido un engaño de su anterior pareja, por lo que existe mayor riesgo de que puedan aparecer inseguridades en el caso de que su pareja, Layla(nombre ficticio), sienta gran afinidad hacia su mejor amigo Rafa (nombre ficticio).

En este caso Carlos(nombre ficticio) puede realizar la siguiente reflexión “mi anterior pareja me engaño con su mejor amigo” “las mujeres y los hombres no pueden ser amigos (creencia), luego si mi pareja tiene un amigo íntimo, esta relación podría dar lugar a un engaño futuro”

Sin embargo, no en todas las ocasiones en que las personas sienten inseguridad esto se produce por ideas preconcebidas suyas. Aquí hay que llevar cuidado.inseguridad pareja

Es importante diferenciar si la inseguridad que siento, esta fundamentada principalmente en mi historia de vida o si por el contrario la pareja con la estoy, está generando deliberadamente esta desconfianza. Veamos otro ejemplo.

Ejemplo: podemos ver lo anterior con una de las conductas estrella de las personas cuya pretensión es manipular a su pareja, la triangulación. Es decir, los casos en los que la pareja introduce de forma deliberada a una tercera persona en la relación. La cual tiene todos los atributos que son admirables en el/ella.

Además, la persona que realiza la conducta suele expresar a su pareja la gran admiración que siente hacia esta persona. La diferencia con el amigo/a intimo es que este caso, hay una intencionalidad de generar celos en la persona victima de este tipo de manipulación. Este sistema puede generar inseguridades muy fuertes, que más tarde pueden ser usadas para manipular a la pareja y llevarlo/a hasta la desesperación.

Es por ello que cuando en consulta se presenta un caso de inseguridad hacia la pareja se hace relevante, como en cualquier caso, no dar nada por supuesto y analizar concienzudamente el caso.  A fin de saber realmente que esta ocurriendo y enfocar la terapia en una u otra dirección.

Problemas de pareja: cómo superar la ansiedad

Llegamos al final de este post sobre el miedo que una persona puede sentir respecto a que su pareja le engañe.

Este post tendrá segunda parte en la explicaremos otro elemento fundamental que condiciona el sentimiento de inseguridad hacia la pareja, la influencia del contexto actual en la gestación de las inseguridades en pareja.

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La metáfora del invitado indeseado

La metáfora del invitado indeseado

La metáfora del invitado indeseado, es una metáfora utilizada en la Terapia de Aceptación y Compromiso, conocida por sus siglas en inglés como ACT.

Esta metáfora en concreto, nos sirve para contemplar lo que ocurre cuando intentamos controlar nuestros pensamientos o emociones.

Pensamientos y Creencias: Trás mis pensamientos, están mis creencias

Para ello nos adentramos en una situación concreta: una fiesta, con todos tus amigos/as, en la que aparece un invitado que no estaba en los planes.

Del Revés: Una película sobre emociones, recuerdos y familia

Te sugiero adentrarte en la metáfora, sacar tus propias conclusiones y después si te apetece, pasarte por este otro post:

¿Es posible controlar los pensamientos?

Algunas consideraciones antes de la metáfora

Me gustaría que tuvieses a tu alcanze la metáfora del invitado indeseado en varios formatos ; video, audio y a modo de trascripción para que la puedas leer donde y a quien tú quieras.

Antes de continuar indicar el libro en el que originalmente aparece la metáfora:

Terapia de Aceptación y Compromiso: Proceso y práctica del cambio consciente (Mindfulness) de Steven C. Hayes, Kirk Strosahl y Kelly G. Wilson.

La metáfora del invitado indeseado: Video

Aquí puedes acceder a la metáfora a traves un video animado por el Dr Joe Oliver, al cual el psicólogo Fabián Maero añadió subtítulos en castellano, acercando así este útil recurso a la comunidad hispanohablante. Para que se muestren los subtítulos, tienes que activarlos en la parte inferior derecha del video.

La metáfora del invitado indeseado: Audio

Decidí que, dado que existía un video muy útil para poder disfrutar de forma gráfica de la metáfora , también podría realizarse un audio castellano.

De esta forma los hispanohablantes podrían escuchar la metáfora,  directamente en su lengua materna.

Con esta idea en mente, grabé la metáfora del invitado indeseado, apoyando el texto en la música de Patrick de Arteaga . El resultado lo puedes escuchar pulsando aquí.

La metáfora del invitado indeseado: Trascripción

Para finalizar te dejo con la trascripción de la metáfora del invitado indeseado:

Metáfora del invitado indeseado

Imagina que un día decides dar una fiesta para todos tus amigos. Coges tu teléfono y empiezas a invitar gente. Quieres que sea una gran fiesta, así que dices “todos estáis invitados”

Cuando llega el gran día, preparas el lugar para la fiesta.

Estas realmente contento.Pronto los invitados comienzan a llegar.

Después de un rato, todos han llegado y te lo estas pasando realmente bien.

Entonces suena el timbre, y piensas ¿Quién podrá ser? Seguramente me debo haber olvidado de alguien.

Ahí está una persona, que definitivamente no querías en tu fiesta, es tu vecino Brian.

Brian, debe de ser una de las personas más molestas que conoces.

Es rudo, gruñón, se queja mucho y no es muy dado a la higiene personal.

Es la última persona que querrías en tu fiesta.

Pero antes de que te des cuenta entra en tu casa, sin ni siquiera saludar.

Se acerca a tus huéspedes y es mal educado.

Se sirve por sí mismo comida y bebida, y en general actúa de una forma extraña con tus amigos.

Y de una forma comprensible, te sientes molesto, avergonzado y enfadado.

Y antes de que pase mucho tiempo te acercas a Brian y le dices “ya está, quiero que te vayas”.

Una vez que se va te sientes aliviado, vuelves a la fiesta y empiezas a pasártelo bien, pero después de un rato se escucha el timbre de nuevo.

Y cuando vas a ver quién es, te das cuenta de que Brian ha regresado. Antes de que puedas detenerlo, abre la puerta y entra corriendo a la fiesta nuevamente.

De modo que lo buscas, lo encuentras y lo hechas nuevamente.

En esta ocasión, sin embargo, decides que te vas a asegurar de que no vuelva a entrar.

Así que optas por quedarte en la puerta y asegurarte de que no vuelva a entrar.

Y esto funciona.

Brian no puede entrar y te sientes bien que así sea.

El problema es que te das cuenta, que te estas perdiendo la fiesta.

Puedes escuchar a todos afuera, divirtiéndose.

Y tú también quieres estar allí con ellos. Pero como no soportas a Brian, no te puedes arriesgar a entrar nuevamente.

Realmente quieres disfrutar de la fiesta y no sabes que hacer, pero el pensamiento de que Brian podría volver te incomoda.

Después de un tiempo caes en la cuenta, que de hecho esta fiesta es muy importante para ti, y quieres estar con tus amigos, al menos asegurarte de que están bien.

Así que decides entrar nuevamente, y te dices a ti mismo.

Si Brian entra, que entre.

Brian entra y empieza a ser molesto nuevamente. Pero esta vez algo es distinto.

No lo ignoras, porque es bastante difícil ignorarlo

Pero decides seguir adelante con la fiesta, hablando con tus amigos

Y empiezas a notar cosas interesantes.

En primer lugar, te das cuenta de que, aunque Brian este ahí, lo estas pasando bien.

Por supuesto sería mejor si se fuera, pero al menos no estas atascado en la puerta, perdiéndote la fiesta.

En segundo lugar, percibes que cuando no estas intentando librarte de él, se calma un poco, sigue siendo molesto, sigue siendo mal oliente, pero no es tan malhumorado.

Después empiezas a notar otras cosas, que no habías visto antes, como que tiene un extraño sentido del humor, aunque esté enterrado bastante profundo en él. Incluso contemplas que hace un par de amigos.

Y te preguntas que voy a hacer la próxima vez que organice una fiesta…

Otras metáforas utilizadas en la terapia de aceptación y compromiso

En este enlace puedes consultar otra metáfora utilizada en la terapia de aceptación y compromiso ; la metáfora de las arenas movedizas.

¿Es posible controlar los pensamientos?

¿Es posible controlar los pensamientos?

Existe un anhelo en las personas por lograr controlar los pensamientos.

Un sueño por dirigir a nuestro antojo ese parloteo interior que denominamos pensamientos.

Pero ¿Es posible hacer esto?

¿Somos capaces de elegir si tenemos pensamientos agradables o desagradables?

¿Podemos decidir qué pensamientos tenemos?

¿Es posible no tener pensamientos?

Un ejemplo para comenzar

Imaginemos que una chica a la que llamaremos Nora, tiene un pensamiento que la atormenta durante los ultimos 3 meses; «nunca nadie va a confiar en mi, no voy poder encontrar un trabajo».

Ese día Nora va de cena con sus amigos y amigas. Cuando se sienta con ellos/as la observan abatida. Rápidamente Carlos, uno de sus mejores amigos, le pregunta: «pasa algo Nora, te noto extraña».

Nora se siente en confianza y relata su pensamiento.

Carlos, rápidamente y en un intento de trasladar la ayuda más eficaz a su amiga le dice: “tienes que olvidarte de eso, no lo pienses, intenta no pensarlo, verás cómo consigues un empleo dentro de nada”.

Nora, pensativa, duda unos instantes y dice: «eso intento no pensar en ello, bueno contadme que tal vuestro día».

Pensamientos y Creencias: Trás mis pensamientos, están mis creencias

Como disminuir el miedo al fracaso dando 4 pasos de gigante

Que ocurre cuando te propones controlar los pensamientos

Intentas evitar que aparezca luego le prestas atención

Imagina que eres Nora, y te propones no pensar en esto “«nunca nadie me va a confiar en mi, no voy poder encontrar un trabajo»”.

controlar los pensamientos

Durante toda la cena puedes intentarlo, lo primero que ocurre cuando intentas no pensar en un determinado pensamiento es que le prestas mayor atención.

Es decir, te focalizas en trabajar con ese pensamiento, cómo si fuese algo tienes que eliminar de tu conciencia.

La percepción de amenaza incrementa la percepción peligro

Cuando la atención se focaliza en un determinado pensamiento, se activa una determinada respuesta emocional, ante la que pueden surgir más pensamientos que versen sobre las propias sensaciones físicas.

la percepción de amenaza

A su vez las sensaciones físicas provocadas cómo puede ser opresión del abdomen, dificultad para respirar o aumento de las palpitaciones, pueden hacernos valorar de una forma especial los pensamientos asociados. Se señalan cómo amezantes.

Ansiedad: Reacción física del cuerpo ante pensamientos y emociones

Que hacer ante una crisis de ansiedad

Pierdes otros estímulos que te harían cuestionarte tu pensamiento

Al estar concentrados en que no aparezca el pensamiento indeseado, se deja de prestar atención a aspectos del ambiente que podrían modificar nuestro punto de vista.

La focalización en el pensamiento, que se pretende evitar, termina por provocar que aquellos aspectos del ambiente que  podrían influir a Nora a cambiar de perspectiva, no lo hagan.

Una forma más adecuada de relacionarse con pensamientos molestos

Aceptar los pensamiento y emociones molestas

Implica reconocer el pensamiento o emoción que resultan incomodos, cómo un pensamiento/emoción más, sin intentar eliminarlos.

El hecho de que se considere un pensamiento/emoción más, no impide que siga siendo molesto pero implica algunos cambios.

Veremos esos cambios en el siguiente apartado.

¿ Qué son las emociones? ¿Para qué sirve lo que siento?

La utilidad de aceptar los pensamientos y emociones que producen incomodidad

La aceptación de los pensamientos /emociones que producen incomodidad,  puede resultar muy útil.

En un primer lugar, permite comprobar que el hecho de que una determinada emoción y pensamiento molestos estén presentes, no impide que se puedan producir otros pensamientos /emociones fruto del contacto con el medio que resulten satisfactorios.

En segundo lugar, al no actuar sobre el pensamiento, la reactividad ante este, se ve reducida, por lo que se empieza a experimentar cómo incomodo pero tolerable. Es decir, es molesto tener ese pensamiento/emoción, pero pasa a ser tolerable.

En tercer lugar, puesto que la atención no está focalizada en no pensar/no sentir, puedes empezar a observar esas sensaciones o esos pensamientos, desde una menor vinculación con estos.

De forma que es más fácil que empieces a percibir nueva información, a sentir sensaciones diferentes y observar otros pensamientos o matices en los propios pensamientos anteriores.

Esta disminución progresiva de la vinculación con un pensamiento, es conocida cómo defusión, desde la terapia de aceptación a compromiso.

La metáfora del invitado indeseado

Puedes leer, ver o escuchar la metáfora del invitado indeseado en este otro post:

La metáfora del invitado indeseado

Esta metáfora te puede ayudar a comprender desde otra perspectiva lo que ocurre cuando intentamos controlar nuestros pensamientos.

Hemos llegado al final, como siempre puedes compartir este post con quien tu quieras, así como hacernos llegar vuestras dudas, sugerencias, opiniones en los comentarios.

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